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在分手后我是恨你的，我恨你的不听劝，恨你的不担当，恨你无视我的各种付出，恨你没让我们这段感情走到最后，恨你让我们这段感情充满着各种痛苦。

但是现在，我不恨你了。

我们的感情以一种浮躁而开始，我终于开始明白自己一开始就是错的。

可是却不能怪任何人，难道自己敏感而又渴求呵护的内心也应该承受责怪吗？

但是面对你当时在论坛上的告白帖子时，我的错误就是冲动，而我在上任恋情中学会的责任更是让我在面对你时，总是不能轻言分手，这便是错上加错。

年少时的无所畏惧和炙热情爱不应该被用来悔恨。

和你分手快三年了，前段时间突然心血来潮和一个认识三个多月的男士约了一回，那位男士已过而立，优雅，稳重，身材优于同龄人，在床上时也能随处考虑和照顾到同伴的感受。

这对我来说，确实是一次很新奇的体验。

事情的奇怪发展在结束后，我洗澡出来时听见他接电话，他没避着我，我也就觉得没什么好躲避的，但是内容听着总觉的很怪异，不过我没有多嘴，毕竟交浅言深，炮友之间还没发展到知心朋友。

后来又约了几次，才发现这通电话几乎每次都有。

那时我和这位男士已经熟悉许多，便调笑这是正宫在查房。

他并没有接我这个笑话，反而有些苦涩的点了一根烟，说这是他好朋友。我默默的点头，也不好再说什么。

倒是他突然讲了个故事，这个故事里他的这位好朋友也是他从学生时代相恋九年的男友，只是时光抵不过各种阻拦，男友变成了要结婚的前任。

我问他那你不恨你前任吗？

他说恨，怎么不恨呢。两个人在一起九年啊，九年里经历过多少风雨，又走过多少路程，说过多少誓言密语，洒过多少汗液精水。分手时他痛哭流涕恨声决绝的说不再联系，不复相见。

可是前任最后变成了好朋友。

九年的时光造成了太多的习惯，习惯到一方已经结婚，他们最终还是有着各种联系和关怀。

男士笑了笑，说其实他们都知道这辈子不会再在一起，他们碰面的时候也没有再做过一次爱，但是当鸡毛蒜皮的事情被打通电话时，他还是不免心里一颤。

又能说些什么呢，无外乎不过是注意身体，听说生病了，缺钱吗，最近要出去玩这些罢了。

我和那位男士最后一次躺在床上的时候，我听见他淡淡的拿着电话说着：

恩，我刚刚做完，是和林柯。

好，我知道了，你也多注意身体。

行，那先挂了，有时间再出去喝茶吧。

说实话，很沉重。

我想，我终于有些后知后觉的了解到这个圈子里埋藏极深的痛苦。

他还爱他吗，他还恨他吗。

我不清楚。

再后来，我拒绝了那位男士的再次邀约，不是因为他在床上接前任的电话，而是我实在没有一颗强大的心脏来继续看这份绝望。

和你分手后，鸡姐问过我是不是情伤未愈，为何不再谈恋爱。

我也是想谈的。

但是很难。

因为一张照片又或是一段文字就急于表白的感情，一见钟情的欢喜慢慢变成握不住的沙粒。我可能是害怕了。

当夜里一个人趴着窗户眺望远方，烟雾缭绕中看到了镜子上的自己，又何尝不想爱情呢。