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回到厨房，我捡起水池中摔破的碗，放进垃圾桶，用水冲走残留的碎片，继续洗碗。

一个月，又是一个月，工作和……都是。我真不愿再想一个月之後会怎样。已经倾覆了一半的船迟早都要完全沈下去，又何必再自寻烦恼呢？我劝自己。然而，自己也清楚，这颗心并没有麻木到可以对一切无所谓的地步。

晚上躺在床上，我辗转难眠，最近一直以来我就常常失眠，明明很累，却总也没有睡意。

想起今天他格外温和的表现，想起那声“我喜欢你”，我越来越觉得这是一个阴谋，一个用温情编织的陷阱。撕开这层温情的遮掩，後面藏著的是那张冷酷残忍的面孔。如果过去的一切都可以用一句“喜欢”弥补，那麽我的恨真是轻率的如同玩笑。可惜，我只是有些善良，并不是愚蠢。何况我怎麽心甘情愿能接受这种喜欢，我是个正常人，虽然没有交过女朋友，但我很清楚自己喜欢的是女孩子。

可是如今，我还有资格喜欢谁吗？齐思音又能允许我喜欢谁吗？在他厌倦我和这场游戏之前。

我的心又开始滴血。

12

我每天都拼命工作，一方面是不想让齐思音小瞧，虽然我可能一辈子也追不上他，另一方面也是因为忙碌是忘记一切的最有效方法。

每当工作到最忙时，我常常会产生错觉，以为自己真的只是一个奋进的普通上班族。然而，这种错觉很快又会随著工作的告一段落而消失。头脑再度有了空闲，就想起自己依然可悲的处境。我还比不上在小公司里辛苦打拼的小职员，因为至少他们心里有希望，有奋斗的目标。而我，前方的路是一个圆，无论自以为走了多远，最终还是会回到原处，永远也翻不出某人的五指山。

公司的高层主管也从齐思音对我的态度看出，我不但不如他们想像的那麽受器重，甚至还相当被轻视，再加上我的沈默少言，渐渐的都已不再把我放在眼里。

这样最好，我反而庆幸落得轻松自在。

每天中午的时候，我在楼下餐厅吃饭，经常会有女职员找借口跟我搭讪，或者远远的对我微笑。我不知道她们是对我还是对我毫无意义的头衔有好感。如果我现在真是一个有资格爱的普通人，我很愿意回应她们的好意。我24岁了，还没有正式恋爱过，虽然以前也有过暗恋的对象。但是现在，我只能用埋头吃饭来逃避她们炽热的目光。恐怕不久公司里就会传出，总经理的助理不仅工作能力很差，还是个冷血动物的这类消息了。

上班第一天後，齐思音就开始天天晚上住在我的住处──我现在也不愿意称那里为“家”，那里只是房子，而且是属於他的房子。

齐思音从不与我一同走，却又总是在我刚进门之後就按门铃，时间掌握的刚刚好，我怀疑他是不是一直跟著我？在公司里他是最严苛的上司，到了我的住处後，他就摇身一变，以我的同居人自居。他没有自己整理东西的习惯，或者说没有这个意识，总是把衣物、文件、咖啡杯到处乱丢，很快屋内就变的一团糟。而我，我不仅要为他做早饭和晚饭，为他整理东西，为他煮咖啡，甚至还要叫他起床，即使在疲惫的想一头栽倒的时候。

做著这些事情时，我的心情总是极其矛盾。

我因为害怕而不敢拒绝他的差遣，但我现在已不明白自己到底怕什麽？是怕他的暴力，还是说变就变的恶劣性格，还是怕他变态的行为？或者三者已混合成为一个抽象的“怕”字，深深烙在心上。如果说从前对韩静的怕只是怕一只毒蜂不知什麽时候就会蛰自己一下，那麽现在对齐思音的怕，是怕一只猛兽，随时会发狂的野兽，怕自己在他的利爪下被撕成碎片。

虽然他也遵守诺言，没有再做让我恐惧的事，然而那双明亮的眼睛常常盯的我发毛。在那件可怕的事发生後，他目光中多了一种情愫，让我感觉他就好象是食髓知味一样，随时都有可能放弃理智扑过来。

一个月，没有多久就要到一个月了，到时候怎麽办呢？不要说一个月，等一个世纪我也不会愿意被他变态的对待，哪个正常人又受的了呢？他为什麽就不能去找个女孩子？以他的条件，会有数不清的美女愿意作他的女朋友。我听说韩静现在就一直不停的换女朋友，而且个个都是相当走红的明星。他为什麽就不能学学韩静呢？

或者他就是单纯的喜欢同性，那麽以他的条件，也一定会有不少有此类“爱好”的人愿意作他的男朋友。为什麽偏偏找上了极为普通的我？难道就象他曾说过的，因为我是个孤儿，即使出了什麽事也不会有人在意吗？

好久没有回孤儿院，今天，我终於鼓起勇气