成长的家庭环境；再比如，我杀人后的心理状态。
我没办法准确的剖析自己，或者说我没有理智到看待自己犹如在看待陌生人。
我对我的所做所为认罪，但是有些事，我至今也不觉是错。
我话已至此，该说的都说完了，可是对面的女记者还是不肯停下笔，她丝毫没有觉得故事已经接近尾声。
她不抬头，我就没有办法，我只好继续说。
“我这么说你都记？我真是见识到了比我还要固执的人。好吧，在你这支笔墨水干涸之前，我继续说。”
再说下去，我就是想到什么说点什么了，或者，你问我点什么也行。
现在回忆，我的生命中还是有很多的欢乐时刻，或者说是温暖的时刻。
那时候我还小，父母都要出去工作养家，没办法，我就被她用一根绳子绑住一只胳膊，然后另一头拴在床头柜上。周围摆放着吃喝，除了不能跑开，我渴不到饿不到，还很安全。
只是邻居偶尔听见我的哭闹，他们怕是我一个人在家出了什么事，总是好心地自告奋勇来照看我。
于是，我成了小区邻居轮班养大的孩子，这也叫吃“百家饭”长大的吧。
所以，懂事后，我时刻告诉自己，一定要努力变得优秀，成为有能力的大人，才能有机会报答那些人。
报答他们，我是没有机会了。只希望，他们以后不要以我为耻。
最后，还是说一说梁晔吧，毕竟，我所有开心的记忆都是关于他。
逃亡之路的一开始，我每天都是过得胆战心惊，稍有个风吹草动我就像是只惊弓之鸟。
梁晔联系不到我，该有多着急？
他在接到了那些短信之后，会不会有很多话想要问我或者有很多话，想要跟我说。
我每天都要无数次克制住自己想要给他打电话的手。
身上的钱很快就要花完了，我不能再用以前的身份示人，所以，以前的高学历就成了说不出口的东西，我只能跟在社会最底层讨生活的人一样，每天为了那点能填饱肚子的钱争来抢去。
我像只活在阴沟里的老鼠，不得天日。
我不知那样的日子什么时候能见到终点，不想死，我只能那样活着。
也不是没有第二种可能，就像现在这样，被关押到这里。其实挺好的，像现在这样，至少还有人愿意听我说说话，而我也能把心底的话和盘托出。
很轻松啊。
你问我后来有没有去找那个小姨？
我找她干嘛啊，估计我自己得比她藏得更深。
恨她吗？
不恨，我家的悲剧，我个人的悲剧跟她无关。她只不过是一根可怜可悲的□□，那□□，早在几十年前就埋下了。
但我相信，她一定会不得好死，像我一样。
我不是诅咒她，真的。逃亡的这些日子我看到了形形色色的人生，他们的经历不尽相同，但是结局都趋向一致。
那就是，好人不会不死，但坏人一定不得好死。
不用拿个别例子反驳我，因为我们都不是别人。感同身受，本身就是个伪命题。
我这么说，不是为了给自己开罪，我只是想更真实的剖析自我。
我是什么？我是人。
人是什么？人是神性与动物性的结合。
我很喜欢这句概括，它太精准了，认识得过于深刻。
我在回想我生命中神性和动物性的时刻，很遗憾，我的动物性时间似乎要比神性时间多很多。
存活？竞争？
就连最普通的吃饭时间也是动物最基本的生存方式。
谁不吃饭，睡觉？
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