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我曾经亲眼目睹她们默契十足的眼神交流，也曾亲耳听到舒榆说她们互相有好感，这些总不能是假的吧？

那么现在是怎么回事？一个语气平淡地表示她们不是那种关系，一个神情释然地说自己被拒绝了。这一来一去，还没开始就已经鸣金收兵，仓促得让人摸不着头脑，就像说笑一般轻巧。

而这一切还都与我脱不了干系。“舒榆心里还有别人啊”。这个别人竟然就是我自己。我无意中真实地插足了别人的关系暂且不论，舒榆的感情来得突然才是令我深感不安的。

我不知道别人会怎么想，但是在这样的情况下，我没有办法立刻就选择相信。这就好比一个人去饭店吃饭，点了餐之后又反悔了，说自己其实想要的是另一个菜。如此难免会让人心生疑惑，不敢随意下单，万一她又变卦了呢？

除却这一点，舒榆很早就已经知道了我喜欢她，也将我那些幼稚的小情绪看在眼里，却一直都没有声张，总是默默地迁就我。

我没有办法准确地判断她对我的感情是真的出于内心的渴望，还是因为我这些日子以来情绪起伏波及到了她，令她随着多年来以我为先的习惯，由此产生了一种错觉。我深知自己可以轻易地对舒榆施加影响，她也早就习惯了依赖并顺从我。我害怕这只是她的习惯使然，毕竟我们认识的时间太长了，彼此的交际圈又窄，而我只是她认识的有限的几个人中较为特别的一个。

这要是弄错了，可不太容易收场。头脑发热的时候谁都会想要赶紧向前一步，可真的要是有个万一，闹了个乌龙，要再退回原来的位置可就难了。到时候不管是我们谁后悔了，对于我们这些年积累下的情谊都是一个沉重的打击，轻则相处尴尬，重则无颜再见。鉴于我们两家人的关系，无论是哪一种结果，都瞒不过家里的长辈。那样早晚都会东窗事发。

知晓此事之后的一段时间我心里很乱，收假回校第一次考试就失利了，被班主任叫到办公室责问了一通。

我当然知道问题出在哪，可是真的要着手解决却让我犹豫不决。从办公室出来的时候舒榆就在门口等着我，一脸忧心不已的样子，见到我便立刻大跨步过来站到我面前，焦急地管我问话。

她让我说实话，不要骗她。我看着她隐忧不安的样子，无论如何都没办法否认，只好压下心中的苦恼，放松了面部表情默认了。

舒榆看上去心情比我更加复杂，神色有些无措，眼底却满满的都是喜悦，在这昏暗的走廊上泛起了微光。她的眼神像极了很多年前，听到我念作文，当着全班的面夸她一样，想笑又不好意思笑出来，有一丝羞赧的味道。

真是傻气又可爱，像个得了奖赏的小孩子。她哪里知道就在她满心喜悦的时候，我却已经狠心下了决断。

我历来都有个习惯，绝不做没有把握的事情。关于我和舒榆之间要不要顺其自然地发展下去，怎么发展，扪心自问我是没有什么把握的，唯一清楚的就是在那个时候我根本就还担不了这份责任。甚至连我自己的未来都还只是一张图纸，我尚且无法承担，更何况是我们两个人呢。如果就这样稀里糊涂在一起，互相耽误的可能性高得难以计量。

至于舒榆她是否有所准备，我下意识就没有去想过。多年来我们不对等的相处模式让我习惯性地独自做了决定，根本就没有打算和她商议。

说是懦弱逃避也好，考虑过多也好，那时我确实认为我们还没有做好在一起的准备。仅仅是有冲动并不足以支撑我们走下去。而我也不想等到矛盾爆发的时候去面对舒榆伤心不安的眼神。

要坚定地执行这个决定一点也不容易，当舒榆醉酒后安静地靠在我身上，把脸埋在我肩颈处呼气时，还有当她抽泣着问我是不是不管她了的时候，我都动摇过，原本就不算牢固的决心受到了严厉的拷问。毫无疑问的，舒榆对我的影响也远比我想象的要大。

只是我生性固执，总是不断地告诫自己要慎重，一步踏错，就难以回头。在这个重要的关口，我需要的是一个最优解，而不是感情用事图一时开心。

高考成绩出来后我几乎将那本报告指南翻了个遍，一度想要找一个折中的方案，起码在分开之后也可以离得近一些。可是有一个很现实的问题摆在我面前，让我很快就打消了这个念头。

舒榆的成绩虽然一直都在进步，高考也超过了一本线五六十分，但是和我的成绩依然有不小的差距。更何况文科的录取分数本身就比理科要高，这样看来，她几乎没有可能和我一起考进我想要去的学校。

如果反过来呢？我能不能选择她可以考上的地方？从条件角度来讲，是完全可以的。但是从可行性来看，我不会有这样的打算。很诚实的讲，我是绝对做不到的。我不可能头脑发热地选择一条低于自己预期的道路，等到后悔的时候再去埋怨舒榆影响了我的判断。

那么就像她自己说的那样，随便选择一所和我同城的学校，随便选一个专业混日子，只要我们离得够近就可以了。这样我怎么能心安呢？只是在脑子里想一下都觉得自己快要被负罪感淹没了。

我不会让舒榆成为我的阻力，同样的，我也不能是她的阻力。

那个时候我给自己找了很多的理由，每一个看上去都是合情合理的。但是每一个理由都指向了最本质的问题，我其实没有那么聪明，我不过是一个固执懦弱又自以为是的普通人，做了一些伤人又害己的事情。

第六十七章 宁冉番外

之后很久我都无法坦然地面对舒榆，好像只要和她见面, 就总是会想起她淋着雨痛哭的样子, 总担心自己立刻就要动摇, 心里始终都有一个坎儿跨不过去。我像鸵鸟把头埋进沙子里一样躲避着舒榆, 只要没有当面直视她, 我就能狠下心让自己的计划照常进行。我不敢去面对她，也不敢再联系她, 一种前所未有的自责消磨了我的心气。

新生活一如过去听说的那样多彩，忙碌, 各种新鲜的东西扑面而来, 让人应接不暇，在很大程度上分走了我的精力, 让我不用总是想着和舒榆的事情。我甚至还给自己催眠，舒榆的新生活也许比我更加精彩，说不定她才没有功夫想起我。

我在自欺欺人和忐忑的心情中度过了好几个月。这期间除了通过芮芮, 我没有从别的渠道获知舒榆的情况，同样的, 我的状况也全都是通过芮芮传达给她。

芮芮虽然一直比较心大, 但是她对我们的了解是别人所不能比的。大一那年国庆假期，她到沿海找邱梓诚, 特意来学校看望了我，欲言又止地来探听一些事情。我那时也憋得难受，正好芮芮问起，便索性全都讲给她了。芮芮的样子看起来非常的震惊, 呆愣愣地沉默了很久，然后长长地叹了口气，笑得有些勉强。尽管如此，她也没有表现出任何反对的意思，只是抿着嘴抱了抱我。

放寒假之前我犹豫了好久回去之后要不要见舒榆，想到这几个月了我们都没有直接联系过，怕她还在气头上，便准备旁敲侧击一下，如果舒榆那里有动静了，我就正好顺水推舟去找她。

我念书的城市有很出名的糕点，离校之前我去了一家老字号的店铺买了一些带回去。除了自己家和芮芮家的两份，我另外照着舒榆的口味挑了一些，打算回家之后找个机会送出去。

到家的时候离过年也没多久了，第二天正赶上舒榆的妈妈来家里找我妈商量事情。我去客厅和阿姨打了招呼聊了两句，然后临时起意把给舒榆准备的那盒糕点取了出来，打算借着阿姨的手带给她。

当着阿姨和我妈的面，我自然不能说是专门给舒榆带的，就算只是场面话，我也得带上叔叔阿姨一起。

“这是我特意从学校那边儿带回来的，阿姨您拿回去尝尝吧。”话一出口我就感觉到旁边飘来一道略显诧异的目光，我妈看了我一眼，一副若有所思的样子。原本我也没觉得怎么样，被我妈这样一看，不禁就微微蹙起了眉头，有点臊得慌。这种邀功一样的口吻出现在我嘴里实在是一件不常见的事情，更何况还强调了“特意”两个字，也难怪她会是这种反应。

不过既然话都说了，我也不可能收回去重来，便一心等着能收到些反馈。只要阿姨能顺利把糕点带回去，舒榆打开试试口味，再怎么笨也能知道是给她带的。如果运气好一点，阿姨转达了我的原话，那就更直截了当了。

然而我不知道是不是出了什么岔子，是舒榆没有琢磨出我的意思，还是猜到了但是不乐意搭理我，总之她一点风声也没有。从我们那年认识开始，还从来没有持续过这样长时间的冷战。我心里更加没底了，一直犹豫到再次开学，也没敢再跨出一步。

过后没多久，一次很偶然的契机，我和陶淞年进了同一个微信群。高中时候的一个语文老师要退休了，她教过的每个班都推了人出来拉了个群，大家想商量着给老师准备一个礼物。很巧合的是，我和陶淞年都被拉进了这个群里。

按理说我不会想要再和陶淞年有什么瓜葛，但是鬼使神差的，我居然给她发了好友申请，而她也很快就通过了。

我们一直都没有聊过天，加了好友之后就躺在对方的联系人列表里面做摆设。不过很快我就发现加了她还是有好处的，我多了一个渠道来了解舒榆的近况。尽管每次看到她们同框的时候心里都有些气闷，但好歹我能通过陶淞年的朋友圈看到舒榆的动态，也算是个意外的收获。