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我拉黑了菅越的所有联系方式。

就让他忘记我吧,我一个人偷偷想念他就好了。

最开始会忍不住偷偷问晏九九,菅越怎么样。

她不相信学校颁布的劝退处分,也不相信我嘴里说的已经和菅越分手了,每天坚持不懈把萎靡不振的菅越拍给我看。

我没有存,一张都没有。

我只想看到菅越的笑,不想让他眉宇间充满哀愁。

渐渐和晏九九的联系减少了,她对我的一昧抱怨也变成了菅越精神开始好转。

菅越终于走出来了,只用了三个多月,还好没耽误他高考。

然而我却越陷越深,约见心理医生的次数越来越多。

她每次问我心结在哪里,我都把过往中和菅越相处的每个快乐点滴讲给她听,我怕我以后忘了,我想让她帮我记住。

每次的治疗都无疾而终,我的情况也变得越来越糟糕,甚至开始出现幻觉,想象一切重头来过。

我不主动去靠近菅越,只是默默坐在他背后,偷偷喜欢着他。

暗恋他。

国内高考完的那天,我没忍住,换了个手机偷偷给菅越打了个电话。

刚打通,听见他声音的那刻,我就崩溃大哭,立马挂断了电话。

原来我真的一点都忘不了他啊。

出成绩的时候我发消息给晏九九,旁敲侧击想要问菅越的成绩怎么样。

晏九九说他考得很好,和以前一样好。

菅越好就行,我这边学校的申请也下来了,我问我自己是不是应该开始重新生活了。

可以吗?

第47章 正文完

摸不准我内心的答案究竟是什么,但我发现我哥好像快要恋爱了。

尽管他极力否认,但我时常能在他身旁见到另外一个男人的身影。

比哥哥高一点,黑一点,年纪却要小一点。

像一只大型狗狗绕着我哥哥转圈,就算我哥对他没好表情,他也不会生气,还偷偷要了我的联系方式,问我关于我哥的喜好。

我希望我哥能够真的幸福,他为我付出了这么多,是时候有另外一个人加倍对他好来弥补他内心的亏损了。

开学后我哥怕我再次遇到上次那样的事,非要让我带着保镖上学。

这世上怎么可能有另一个菅越值得我不要命地珍惜,实在用不着。

我左右拐弯,终于在纽约街头的时代广场把人甩掉了。

人潮涌动,我站在橱窗前,被一段有点蹩脚的钢琴弹奏按住了暂停键。

熟悉的《卡门》前奏,熟悉的错调。

我胸腔里的心脏先是停止跳动,紧接着又随着琴键的按动,‘扑通扑通’跳个不停,叫人心慌。

我按住胸口,一步一步往商场中间的那台白色钢琴走去。

朝着那个熟悉的背影走去。

一名穿着普通的男子背对着我坐在琴凳上,手指修长,一双适合弹钢琴的手在琴键上流连,该按下去的时候却故意停顿,弹错好几个调。

一曲完毕,没有其他人喝彩,只有我小声地捧场。

他礼貌地行了礼,站起身拿起脚边的背包,回过身来。

看到我的那一刻,转瞬即逝的惊讶,随后一双写满疲惫的眸中含着璀璨星光,嘴角上扬,泛起一阵涟漪,眼睛笑成了一条缝,却有一颗闪闪发光的泪珠随着他眨眼的动作,顺着他的脸颊滚下来,滴在嘴角上,胸膛上,地上。

目光深邃而专注地望着我,让我忘记我此刻应该逃走,被钉在原地,他嘴巴一开一合吐露出来的全是久别重逢的惊喜。

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