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《明天》作者：代本

文案：一个将死之人的追忆与忏悔（好像没有）

软弱苦逼攻×耿直学霸受。

第一人称主攻。

前中期甜的。

1v1---be

第1章

我明天就会死。

你可能要问了，哪有人提前知道自己啥时候翘辫子啊。除非你不想活了，打算在明天自杀。

还真不是，自杀都是那些曾对生活怀有期待的人逃避方式。我这条贱命跟着我在污腥烂泥里滚了几大遭，再绚烂美好的期待也都被化成了臭水，不比以往清澈，再逃无非是从“在一个臭水沟里苟延残喘”跳进另一个臭水沟了结此生。

所以当在法庭上听到那个小眼睛老头念出审判结果的时候，我脑子一片空白，不太能理解是什么意思。直到死核书递到我手上，我才在心里“哦”了一声，平静到麻木。

在死之前，我得回顾一下我那30年的操蛋人生。

首先闪现在我脑海中的是一张严肃周正的脸，那是我的母亲。

我没见过我父亲，不过我猜想他应该是个很温和的人，因为我奶奶就很温和。不像我妈。

从我记事起，我几乎没见过我母亲对我笑过。她总是平平无波连名带姓的喊我，李若明，“李若明，把电视关掉”“李若明，今天的题做了吗”“李若明，把牛奶喝掉”。

我印象挺深的一件事，应该是我6岁的时候，那天我过生日。

我妈走之前说她晚上上完课就回来，我有点失望，不过有奶奶陪我，还给我做好吃的，这点失望转眼就消失无踪了。

晚上吃完饭我坐在客厅看电视，眼睛却不时往门那瞟，奶奶过来催我让我去做作业，我妈回来要检查的。我跟她撒娇说我今天过生日，就再看一小会，看完立马回去。奶奶倒没多说什么，只叫我记得完成作业。

可是我低估了电视对我的吸引力，总想着再看5分钟就好。大门传来响动的时候我吓得想也没想摁灭了电视，站起来有些无措的看着我的母亲走进来。我母亲看了看我又摸了摸电视机，放下手里的东西，问我是不是在看电视。

我根本不会也不敢在我母亲面前撒谎，支支吾吾的承认了。

我妈立时就给了我一耳光，我吓得不敢哭也不敢说话。我最怕我母亲生气，而她又总容易生气。

她拽着我的衣服问我今天布置的作业写了多少，我被她拽着脚踢到了一个东西，低头一看，是生日蛋糕。

这时候奶奶也出来低声劝她，说我今天生日，少写点也不碍事。

有奶奶站在我这边，那些被恐惧隐藏的委屈就冒了出来。我说学校布置的作业我早写完了，你给我留了那么多我又不会的题，怎么可能写得完！

这些话我早就想跟她说了，我想像别的小朋友那样看动画片，出去玩耍。而不是在家做我根本不会的题，念我压根不懂的英语。

她可能是没想到我会顶撞她，气的脸都红了，把我架到她身前就打我的屁股。

最后又是我被赶了出来，她以前就经常这么干，而且以后也会的。

我跪在家门口，小脑袋抵着门，楼道里黑黢黢的，间或还有从窗户里漏进来的风声。我吓得根本不敢睁开眼睛，心里祈求着我妈能开开门，我怕，真怕。最后依旧是奶奶红着眼把我拉进来，进来之后还得接着做算数题。

我的童年没有大怪兽和圣斗士，有的只是无穷尽的算术题。

如果你以为那样我就是一个优秀上进的好学生，那你就错了。

我就是每个班必不可少的那个逗比人物，负责活跃课堂气氛，被老师调侃批评的。我那时候就在最后一排，学习不怎么样，但耍的一手好贱。老师说个什么，我总会用不大但周围人又刚好听见的音量接一句搞个怪，引的同学哄笑，老师怒视。

现在再想那时候简直是**，以为自己是个演员，别人都看自己表演，其实就是个小丑。

当然，因为成绩不理想没少挨我妈的打。我也只有在我妈面前才会收敛起一身的毛躁，不是装的，是真怕。就算以后我长大，我妈不再打我了，我也怕她，这畏惧是从小凿在骨子里的，减弱不了，克服不得。

就这样，我以一瓶子不满半瓶子晃荡的成绩升入了初中，然后考高中的时候我妈找了找关系让我去了她们学校。

她们学校是我们市重点，我初中有好多同学挤破头也不见得能进来。

不过我一点也不想来这儿，我母亲为了更好的监督我学习，把我调到了她们班，她成了我的班主任。

这样我课上再也不敢随便搞怪发声了，课下也不敢，因为有一次我课下和我同桌聊天，笑的有点肆无忌惮。

然后只听见啪的一声响，全班都愣住了---我母亲把厚厚物理课本摔在了我的后脑勺上。

然后她拿起我桌上的书啪啪的甩在我的头上，那时候我的皮已经被她打的很厚了，都没感觉到怎么疼，只是脸皮到底没那么结实。