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檀爰师哥当晚看见我搬过去时，望着笑了笑――不是表示欢迎的笑，而是一种意料之中同病相怜的笑。那时我便知道，檀爰师哥可能比我还先意识到我对师尊的喜欢。

檀爰师哥觉得我跟他同病相怜，但我到底比他好些。我尚且以每天见到师尊，但檀爰师哥却再难见到宋师伯了。

檀爰师哥开始还装得和以前一样，渐渐地装不下去了，就整天待在房间里，又这样过了许多年，他便再忍不了了，跑出来说他已经三十年没见到宋师伯了，暗示我们他想再见宋师伯一面。

我试探着向师尊提议去战宗 ，出乎意料的是，师尊居然同意了，并且主动提出让檀爰师哥一起去战宗。

我永远记得我与师尊谈及檀爰师哥之事实他那句略带讽刺的“你管这叫报恩”，但如今他却愿意帮助檀爰师哥缓解与宋师伯之间的关系，我内心忽然有了一丝希冀：师尊愿意帮檀爰师哥，那他对他们下的另一个“檀爰”呢？是否会至少多几分包容呢？

到了战争，一位刚拜入宋师伯门下的弟子称檀爰师哥为“外人”，并且拦住了他不许他进去。

我本以为师尊既然来了，就一定会想方法让檀爰师哥见到宋师伯，但师尊却同意让檀爰师哥留在外面只他于我进去。我很诧异，但师尊坚持如此。

他一坚持，我便明白了――师尊并非是要帮檀爰师哥缓解与宋师伯的关系，他只是想弄明白宋师伯的态度，他三十年年没见宋师伯也并非是因为檀爰师哥的事而生宋师伯的气，他只是想留时间让宋师伯看见自己的态度，他不是对檀爰师哥包容，他只是处处为宋师伯着想：他等檀爰师哥先后悔而后再去与宋师伯交谈，若宋师伯也后悔了，那也好借机下台；若宋师伯没后悔，那于宋师伯也无大碍，我甚至怀疑师尊当初留下檀爰师哥，到底是因为同情檀爰师哥，还是因为怕日后宋师伯后悔。

我好羡慕宋师伯，他与师尊那么多年的情谊，大概无人可比吧，如果是宋师伯的话，即使向师尊提出再过分的要求，也不用担心之后会因此而被师尊疏远吧。

如此想着，我有些黯然神伤，便故意赌气让师尊一个人去找宋师伯。

师尊几乎立刻便同意了，径自去找宋师伯了。这让我觉得他只是假意让我一起去，他真心是不想让我去的，他觉得我去了只会妨碍他与宋师伯谈话。

我想冲过去跟上师尊，但我只能看着他的背影渐渐模糊。

等了许久师尊也没有出来，我心内愈发烦躁，正纠结着要不要去找师尊时，檀爰师哥突然道：“凭小师叔与师尊的关系，他该是会帮着师尊才对吧！”像是在问我，也像是在自言自语。

我看着檀爰师哥不知道该说些什么。

檀爰师哥许久才回过神一般抬头看着我道：“我想回去了。”我拦住了他，为他，也为我自己。

我让檀爰师哥继续等着，自己则进去找师尊，那弟子没有拦我――他若拦我就一定会成为我心中积怨的爆发点，但他没有拦我，不知是因为我不是“外人”，还是因为他看出了我心情不好。

正厅的门关了，我鬼使神差地没有推门进去，而是站在门口听着里面的对话。

我听到的第一句话便是师尊说的“世上再没有比熹微更好的人了”。他说话的语气极轻柔，仿佛那熹微便在他面前一般。

只一句话，我便明白，熹微，于师尊而言，非同寻常。

我接着听下去，便听见宋师兄也夸赞熹微，还说师尊与熹微是“两下真心相待”，最后还劝师尊“你别再想着熹微了罢”――这句话，师尊没有回答，这便是说明师尊真的一直都想着熹微，而且做不到以后不想着熹微。

想到这些，我便想立马逃离这里，但又不得不留下帮檀爰师哥探听情况。终于我听见宋师伯说“我给他希望才是对他残忍”，我连忙解脱了一样逃走了。

我知道檀爰师哥完了，但我顾不上那么多了，因为“熹微”两个字深深烙在我的身上。我很疼，但我只能忍着，我甚至不能让别人知道我知道熹微的存在，更不能让别人知道我因他的存在而痛苦。

战宗门口，檀爰师哥一见我出来便问：“怎么样？”说罢，大概是见我脸色不好，又说道：“你没事吧，我……”我猜他想宽慰我说他不要紧，但又怎么可能不要紧呢？

我道：“没什么。”三个字便够了，檀爰师哥不傻，他知道不再追问。

我继续走着想回隐宗，檀爰师哥见状犹豫了一下，却也跟了上来。我们都没有御剑，因为彼此都清楚自己心神已乱。

一路走回去，待到隐宗时，早已身心俱疲。檀爰师哥径直回房间休息了，我却平静不下来，便想着弹些清心宁神的曲子，弹着弹着，脑子里又满是“熹微”二字，不由得便弹快了几分，后来干脆便随手弹了起来。

心内愈来愈烦，我便弹得愈来愈快，琴音也愈来愈乱。我知道这样容易魔怔，但顾不上那么多了。

蓦地，一根琴弦断了，我顿时便急火攻心，咳嗽不止。喉咙快要咳出血时，便觉得有人扶住了我，拍着我的的背部帮我顺气。

不用看也知道是师尊回来了，他大概是顺着琴音找过来的。我得承认，我方才弹琴时便有着些许希望师尊听到琴音找来的私心。

大概是师尊来了，我心情好些了的缘故，我很快缓和了过来。

我本想好好与师尊说些什么，但一开口便是：“师尊终于和宋师伯聊完了啊！”说完我便后悔了，但，木已成舟。

师尊第一次对我生气了，他说：“我不知道你和檀爰是因为什么。”

“因为熹微！告诉我，熹微是谁！”我这样想着，却也只敢想想而已。

我正盘算着如何敷衍过去，师尊却说算了，他累了，以后不再提今日之事。

说完他便走了，我又只能看着他的背影渐渐模糊。

不提今日之事，这样就真的能当做什么都没发生吗？我知道不能，“熹微”二字还烙在我身上呢，但我也知道，我没有立场去发问，更没有立场去计较。

我和师尊继续维系着表面的和平，但我知道我们再也回不去了。

如果一个人可以一无所知只看得到眼前的美好，那该多好？可我偏偏知道，知道熹微。

我再也无法忘记熹微。每次师尊怔怔地发着呆时，我总会想着，他是在想着熹微吧；当师尊与我谈笑时，我又会想着，他曾经也与熹微这样谈笑风生；甚至有时看见师尊的脸，我会想着，熹微的唇曾经是怎样地掠过他的脸旁，他的眼睛，他的嘴角……