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只是，每次对着那张照片傻笑之余，我的心头好似落上层寒霜，冰冷刺骨，日积月累，最后构成一座无法突破的冰之牢笼。

或许在外人看来，我集万千宠爱于一身，是财富与人气兼具的人生赢家，但只有我自己知道，我输得一败涂地，从一开始，我便是因为他进入这个圈子，而今他却成为我永远捞不到的水中月，摘不到的镜中花。

那么，所得的副产物，对我来说，又有什么价值？！

指尖划过屏幕，勾勒着他的轮廓，冰凉的触感丝毫不影响内心的燥热，我喘息着，好似真的抚摸到他温热的皮肤，感受到他轻柔的呼吸。

仅凭这点想象，竟能让我下身起反应。

我为自己感到悲哀。

三年时间里，我换过无数床伴，好似回到之前放浪形骸的日子，合作过的男男女女，只要看着顺眼，我来者不拒。反正我没想过做苦行僧，解决生理需求这种的事情，也不用执着于一个人！

网上对我传言越来越多，记者们拿着话筒简单粗暴地追问我，性取向是否正常。

我笑着反问，何为正常，何为不正常，只要动心就好。

而我指的那个人，大概没有人能猜得到。

在远离他的日子里，我梳理过自己的感情。我不是天生的同性恋，起码在他之前，我从没有对男人产生过兴趣，而在他之后，我和男人的接触仅仅在于探究。比他长相明艳，性格开朗的都有，但每一次，都是兴冲冲的开始，灰溜溜的结束，然后我再反思哪里不合心意，下一个积极改正。

屡战屡败，周而复始。

甚至，碰到个因为经济原因出来卖身的小男孩，同样黑白分明的眼眸，让我恍惚间，看到一丝光明，我义无反顾地出钱将他包下，只要求他陪我一年。

起初，他青涩紧张，像极了初见时的靳若言，我对此很满意，觉得物超所值。

我不碰他的身体，只是在心情烦躁的时候，将他叫到酒店陪我。久而久之，如同一种心灵上的慰藉，成为在茫茫尘世中，禹禹独行的我能够停靠的一方绿洲

我们说话不多，我甚至不知道他的真实名字，但每次看着他，尤其是他那双惊恐的眼眸，便足够我慢慢填补心头的阙口。

时间一长，那男孩也慢慢放松下来，偶尔会问我些幼稚的问题，比如，你的绯闻怎么那么多？那些人中，是否有能让你动心的？或者，你花这么多钱，什么也不干，不觉得亏吗？

我轻笑：你难道希望我碰你呀？

男孩不言，我也不语，只是勾起他的下巴，仔细端详他的脸。

平心而论，这男孩长得很漂亮，洁白的皮肤，小巧的脸庞，眉眼纯碎如琉璃，薄唇浅淡似樱花，线条柔和而流畅，如同一幅精致的油彩画，值得收藏起来，细细品鉴。

而靳若言，却是生动的影像，即便他安静地唱歌，也有身体在晃动，眼睛在闪烁，画面是如此真实，连呼吸都可以绵延成美妙的音符。

我不止一次地想，若眼前的人是他，我是否会满足于望梅止渴的虚伪，或许，对男孩的克制，是我对他最后的执念。

我承认对靳若言的感觉，有着身为男人的征服欲，越是难以得手，心里越想要，但，更多的是他至深的吸引力。

我想，我从第一眼见到他，就爱上了，否则我不会挖空心思引起他的注意，不会因为他和别人亲近而吃醋嫉妒，更不会因为他的冷淡而心灰意冷。

我们好似偶然间搭乘到同一班列车的旅客，从某个站点开始，到某个站点结束，马不停蹄地换到下一班列车，驶向与彼此无关的前方。

你和外界传言的很不一样！

男孩突然出声，打断我烦杂的思绪。

我嗤笑一声：不一样？仅仅因为我不碰你，就不一样了吗？

说话间，我已将他压倒在身下：若是这样，是不是就一样啦？！

男孩的眼眸闪动着与以往不同的神采：你知道我是喜欢男人的，但，从你身上，我根本嗅不到同类人的气息。每次你看着我，都是在看另一个人。我知道，你是对男人不感兴趣的，唯独对那个人放不下。

我竭力维持着表面的平和，俯身到他耳边，故作暧昧地挑逗着：人是可以变得！从一个地方抽离，或许没有想象那么难！

男孩对我的轻浮，似乎不为所动，语气平静得好似一滩死水，不带任何波澜：对别人来说，可能容易，但你，太过于骄傲，得不到的人，反而成为深嵌心头的一枚钉子！你非但拔不出来，而且每次想到，都会痛！

我凝视着他，发现那双眼睛确实和靳若言的不同，好似审问室中的两顶强灯，照得我无所遁形。

我羞恼地站起身，指着门：滚吧，你再也不用来了！！

男孩不做争辩，起身，走到门口，稍微一顿，却没有回头，随之淡淡的话语传来：其实，你恼羞成怒的真实比装腔作势的纨绔要迷人很多，若你需要，我还是愿意回来！

我松松垮垮地往床上一躺，满是嘲笑的回应着：需要你？多少人想爬上我的床，你算老几！

男孩没有生气，只是语气愈发/缥/缈：你之所以留下我，大概是我带着那人的模样！而且，我懂事，也省心！那天你玩腻了，想甩掉，我不会纠缠！这大概是现在的你所需要的！

门轻轻扣上，往昔的画面如走马灯般在眼前滑过，曾经的不可一世，曾经的唯我独尊，原来，我依旧是我，有人愿意为我奋不顾身，也有人愿意为我义无反顾。

我笑着笑着，感觉世界坍塌，我站在废墟中央，遥望远方的光点。