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我甚至想不明白，为什么两个人会因为在一起时间久了就要变得冷淡。这对我来说，是没道理的。我见过醉汉抱着酒瓶死去，住进病房的人偷偷躲到角落里抽烟，瘾君子不顾身家性命放任生命沉沦。我觉得爱情是一样的。我对你是有瘾的。时间越久，越是难以戒除。难道有人因为和毒品呆久了就戒毒了的吗？

我是不是又打了一个不好的比喻？但道理是一样的。你肯定懂我的意思。

但是，你不可以对在冬天吃冰淇淋这件事有瘾。

前几晚你因为睡觉的时候总是咳嗽而不愿意亲近我，让我觉得很难受。我感觉自己像是平白无故多长了一根手指似的。我甚至忍不住想，这样算不算你可以从我的思想认知上改变我的基因。

不知道我在乱七八糟想些什么对不对？嗯，我也不知道，我跟你在一起后老这样。不准笑。

但是听到你晚上睡不好老咳嗽，我心疼，你咳一声我心里就跟被扯着似的难受一下。所以，你应该把所有的冰淇淋都留到夏天吃，好不好？我会监督你，毫不留情。

我以前从来没想过这么多，但是在你睡不好的晚上，我开始有了对疾病的忌惮，哪怕只是一个小小的感冒。我忍不住地想，等到我们都老了的时候，一个小小的感冒对我们来说也会成为巨大的威胁。生老病死，从前对我来说是平常的字眼。但当我把你和这几个字联系起来思考，一点也不平常了，我甚至忍不住害怕。想要你安慰安慰我，想抱你，想亲你，感受你在我身下的颤抖和温度。现在就想。今晚可以吗？

不可以，你感冒刚好，今晚好好睡觉。虽然我真的很想。那你摸摸我好吗？

以后我们周末都去爬山，然后长命百岁。

高三（一）班席遇

席遇的情书（二）

【背景：两人白头偕老，沈执离世】

亲爱的沈执：

我不大好。

很难受。你可以安慰安慰我吗？

我的眼睛这两天愈加不好了，现在写字都看不怎么清，大概写得十分潦草杂乱，怕你会怪我。但是我知道你好，你从来没怪过我什么。这大概是最后一封了，因为我写完你却不会再念给我听，我不像你那么好，你不念那我要闹的。所以这最后一篇，当作你欠我的，我等你来念给我听。

每天都看着你的日子，我一点儿也觉不出你变老了。在我看见墓碑上你年轻时的照片时，我才发现，我们真的都老了。

生老病死，我知道是常理，可现在我恨极了这四个字。大家都说，年纪大了，活得久了，就什么都会看淡，面对什么都会从容。我想，能够说这话的人是因为没有一个自己的沈执。我已经老得足以入土了，却一点也看不淡。

你走后的这几天，我时常觉得自己怀着天大的委屈，又忍不住生气，总觉得有谁欠了我，但我不知道向谁去讨债去。谁能还我一个沈执呢。

我有些后悔了，之前没能在家里养只小猫小狗，起码现在它能够分担一份房子里的空旷和寂静。只有阳台上那几盆花，你照顾得很好，今年却还一直没开，就像它们跟你一块儿走了似的。你真的，什么都不给我留下，只留下了我。

我好想抱一抱你。

我最近总是回想起我们刚认识的那段时间，我一点都没忘，跟在昨天似的。你那么好看，又好像对什么都不留情的样子，倒是喜欢在我面前哭。

此前我会在心里暗暗高兴的，好似这是你十足在乎我的证据。现在我一想起你哭的样子，心里就十分难受。我不该让你哭的，高兴也好伤心也好，我都不该让你哭。因为我这两天哭得够多了，想起我们以前开心的时候，想到现在只有我一人觉得委屈的时候。哭起来眼角发涩，心里发疼，一点也不好受。不该让你哭的。

和你共同走过的这几十年，是我此生莫大的幸福。我忍不住想要跟你一起离开，但又一边害怕，等我走了，是不是我们的故事就真的结束了。我舍不得。

每天晚上是我难得能够平静下来的时候，不委屈也不愤怒，只是心里空落落的难受。我羡慕生在愚昧时代的人，他们相信魂灵，相信转生，可以从死亡这两个字里寻出新的希望。我甚至自私又荒唐地期盼，我们现在所掌握的所谓科学都是伪据，等我一离开，就看见你在等着我。你要是可以等我，那一定要等着我。你不等我，那我要闹的。

天色又暗了，我一个字也看不清了。我该去睡了，枕你的枕头。

接下来的日子我不知道该怎么熬。

你走后的每天晚上，我盼着你来，也盼着我走。

丈夫席遇

后记：

同年秋，席遇离世，与沈执合葬，此后永世相守。

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