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“不过……”看着他生气的样子，我有点怕他发飙，“不过，只有今天这一次，是我主动的。”

他不再说话，我感觉他似乎更生气了，原本燥热的天气陡然无比尴尬冷瑟。

半晌，他转身要走。

“谢谢你救我。”我急忙感谢。

顾耀城顿了顿，没说话也没回头，然后扬长而去。

那个黄昏发生的一切，为我和他的今后埋下了伏笔，不动声色的勾勒出一件又一件事情。

例如，那通带有转折意义的电话。

如果说在那个吻是一枚种子，那么那通电话就是助它发育的水。

那天之后，我突然觉得我再也不能在原来的班上呆下去了，想转去其他班，可是关于我被欺负这件事，绝不能让妈妈知道，一方面怕她担心，另一方面，我小小的虚荣心作祟，怕她以为我是个懦夫。

家里经济情况不太好，转班的费用绝不能让妈妈出，我唯一的方法只有努力学习。

在我们这所每年级上千学生的学校，有一个规定，凡是在每学期期末考试进步300名的同学，将会得到两千元的奖学金，而这两千元也正是转班要交的钱。

别看我现在每次都保持全班前三，高一上学期的我一直都是年级600名左右，也就是有了那个目标，我日以继夜的学，最后如愿以偿。

当教导主任看到拿到两千元钱的我立刻向他要求转班，并且是进一个和我原来班一样的普通平行班时，露出了迟疑的眼色，我什么也没说，对他笑了笑。

他不会知道，我进现在的班，是为了和顾耀城更近一些……在那个吻之后，我就知道，我逃不掉了。

那是个阳光明媚的春天，万物复苏，而我也像重获新生般，第一次走进高三五班的教室。黑猩猩领我上讲台自我介绍，我的目光却四处逡巡，在50个人中找到了顾耀城。而他却根本没注意到我，一直睡眼惺忪。

但进班后的几个星期，我和他一直形同陌路，他似乎早就忘了那个黄昏，以及那个吻。

我很失望，也很无奈，安慰自己至少能够看着他，和他在同一个空间学习，这样便很好了。

我和他真正拉近距离始于那一天。

那一天，我放学回家，正在一边吃饭，一边看电视。伴随着屋内的电视声和窗外飘进来的花香，电话铃响了，我疑惑的接起来，以为又是哪个卖保险的推销员，接起来，竟然传出了既陌生又熟悉的声音。

是顾耀城打来的电话。

我很诧异又很开心——他终于注意到我了。

他先问我当天的作业，我欣欣然地告诉了他。他没有急切的挂电话，而是与我攀谈了起来。

“你觉得我怎么样？”

“你学习怎么可以这么好？”

“你回家都在做什么？”

“……”

他用了一切带有崇拜的语气和话语来问我，我自然也就矫揉造作地开始老生常谈。我在那一刻滔滔不绝了起来，也许有些词不达意，可我的心很轻松，在他的崇拜之下毫无顾忌地将自己想说的话倾泻而出，就像在胃袋里憋了很久的一个嗝，在不经意间打出来，那种爽快的感觉难以言喻。

同时，我忽然心生疑惑，他怎么会知道我的电话？怎么会突然打电话给我？怎么会突然问我学习的技巧？他究竟是不是学校的那个他！？

然而没过多久这些怀疑就都被我抛在脑后。

单亲家庭成长的我，渴望被爱的我，在夜深人静，在妈妈还在工作，放任我一个人承受无尽的黑夜时，有一个人可以在电话的另一端，依靠电波作为载体，给于我温暖，将那潮汐一样冰冷的黑夜变成秋风般的暖阳。我怎么能不开心呢？

就像吸/烟者经过一次的快意后，就会马上上/瘾。

我上/瘾了。

在他连续很多天跟我打电话，而有一天无预警的没有打来，我的心情莫名地跌落到了谷底时，我就知道我上/瘾了。

爱或许就是一种习惯罢了。

我已经习惯并且贪恋他每天在我晚饭时间打来电话，然后和他促膝长谈。

他是不是也有这种习惯呢？习惯性的每天跟我打电话？他之所以几乎三百六十五天如一日地跟我打电话也是因为他的习惯么？

如果是，那该有多好啊！

渐渐的，电话从两分钟，四分钟一直到十分钟，十五分钟再延长到三十分钟，一个小时……从晚饭时间延长到睡觉时间。

一时间，我以为我的存在只是为了和顾耀城不断的通电话。愈是熟识，可以聊话题就愈多。之前别人说他比较话少，我知道他只是闷骚；也听人说过他很冷漠，我知道其实他很热心，只是没有表现的机会……

命运就是如此作弄人。