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作者还是不要和作品有任何关系了，不管对谁，这样才能使得能够产生的伤害变得最小。

答复出去的我没有收到答复的答案，得知这样的结果总会让我的心情低沉上许久。

现在我正处在有点难受的间隙中，正文虽然知道该怎么写但却没法动笔，所以想着还是来写写后记。唉，我就是这种突然有干劲可以干很久，但是突然也会没有干劲继而什么都做不了的人。写这本书的来由，是想做一个总结，因为以后的书里基本上不会再出现父母这样的角色了，所以想要一口气写完它。

说起来很好笑，一开始我是想要写一个很温馨的故事，你爱我，我也爱你，彼此相爱，没有任何间隙，没有丝毫阴霾的那一种感情。知道不会有多少人看，所以我想要治愈一下自己。（却没想到会那么惨）我写小说，很多时候是在给自己做心理辅导，这么说不知道可不可行，但我是觉得，能够说服我自己的只有我自己。

然后，支撑我这么写下去的人，是我的弟弟。

向一个年纪比我小那么多的人寻求心理上的支持，身为一个年长者，感觉真够是害臊的。然而啊然而，抱着单纯的感情，不会安慰我也不会同情我的，只有我的弟弟，所以我可以这么去相信他。从很小的时候，我跟我弟弟就是最好的玩伴，我初中，高中念的都是住宿，大学更是半年才回一次家，对于彼此的很多东西都不了解，我便可以理解为我的弟弟对我的感受是单纯的。他逐渐变得有主见了，我看着他却也还觉得，他没什么变化。

要是世间的每一种亲情都能这样，我一定不会变成现今这个样子……闲话少说。

夸奖我不会受益，贬低我也不会因此好受。

【我很嫌弃你啊，可是我不能嫌弃你。】他帮我审看我的文章时，如此说道。

他觉得我可以这么写下去，我想我就可以这么写下去。

非常感谢！！！

把话头转回来吧。

写文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的确确有了种自己该写什么的觉悟。我看很多有字的东西，以此来填补源自于内心的空虚感，然后因为本身没有任何的特长，高中某段时期使得我下笔写了点东西，我记起来，然后便久违地想要写些什么了。

到晋江来，也是因为各种机缘巧合，缘由太长就暂且不表，虽然我是在这里遇到了很多很可爱的人，笑。

第一本小说，是为了表达而表达，就连那样的书也有人来看，我当时感觉的是，真是羞愧。之后写了本耽美，写耽美的理由其实很，不讲道理，我的前女友喜欢耽美，就这样。虽然后来喜闻乐见地坑掉了。

于是我开始写了我的第一本书，真正意义上的，模仿式的，跟古早前的网游小说一样的格式，只是将其中的男性替换成了女性，加入了自己的许多想法，变成了那个样子。写的很烂，却还是有读者陪伴我，非常开心，当然了，虽然是烂尾也很开心。我不是那种喜欢考虑结果的人，那段时光想想还有点怀念，虽然我已经忘记了我写的究竟是个怎样的故事了。事情过去太久了。

后来我开始动笔写我的第二本小说，题材上讲，属于古言。我很喜欢那种一剑在手，天下我有的感觉，这样，我没什么准备就开始了，中间还有个我追的作者也来看我的书了，唔，非常开心，可是这样的时光也没有持续多久，写古言对我来说，不是一件很轻松的事，甚至可以说很难受，我总是断更，总是，终于在一次长久的断更后连续更新了好几章却没有一个评论后，我砍文完结了。那次痛苦的状况使得我大概两个月没有再上线一次，后面再上线时受到了很温馨的评论，让我这个时刻感到自己浅薄的人觉得自己还可以做到一些事，我就不知廉耻的继续开始了。

我很急切地想要证明一些东西。说是甜文比较有市场吧，我第一次尝试全文存稿了，可是这样的结果也没有好到哪里去，我没有身为一个作者的自觉，后面写的非常非常烂，看的时候都在想，我当时是在想什么，怎么会写出这样的东西来啊？已经记不清当时是怎样的想法了，半掩盖性地，我在全文完结后就把它锁掉了，改了又改，感觉不对，最终就是放在那儿，再也不动了，变成了黑历史。

我双开，百合言情都想要，言情的那本还和隔壁搞了一次联动，但最后只有百合的那本存活了下来。百合的那本让我收获到了惊喜，不知道这么说准不准确，数据什么的还是一如既往的差啦，可是却是我写的很放肆的一本，把脑海中乱乱的东西都释放了出来，写完的那天，感觉是长舒了一口气，有了种，哎，我还活着，嗯，我活下来的感觉。

我不是那种会爱人的人。从小到大，不论男女，都没有过喜欢的心情。所以我想要尝试那样的感情，哪怕是妄想也可以。少女妄想中吗？这么说也不赖啊，我想着。可是是我文中的主角，就不应当像我这样无聊了，我想给她们最好的，是这样的说法吧。