第1701～1750章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第17o1章混在论坛的5种境界

第一重境界：

举头狂灌水低头写文章。

此种境界为泡BBs的最初境界也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。

第二重境界：

千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。

胡吹乱泡三两下未写文章先拍砖。

别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。

同是论坛沦落人相逢何必曾相识。

此种境界算是混迹于BBs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的**。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平浪静。

第三重境界：

千山鸦飞绝万径虫踪灭。

孤笔弄网文独钓寒江雪。

此乃BBs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~

第四重境界：

侠客别网将欲行忽闻坛上灌水声。

BBs深千尺不及网友送我情。

达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。

第五重境界：

去年今日此板中人面桃花相映红。

网虫不知何处去桃花依旧笑春风。

毋庸置疑此乃在BBs上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在BBs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。

第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列

一、蟠桃宴

天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。

一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹：“我kaoI服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛：“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

二、唐王饯别

唐王：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”

唐僧：“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！”

唐王：“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子：“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。”

唐僧：“特步运动鞋飞一般的感觉！”

三、黄风怪

悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又精神焕地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露还怕你这点黄沙？”

四、难借芭蕉扇

铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回洞府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。

五、取得真经

唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”。可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵：“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱：“今年取经不收礼收礼只收脑白金！”

六、第八十一难

唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽湿而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道：“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼：“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不禁失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台Vcd机：“金正Vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！”

第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？

人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。

是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚慰他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。

做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话：老色狼不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。

要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你妻子爱你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不性而造成了我与妻子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。

回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的激动了起来。脱下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个交待。

老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间听到了妻子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。

第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词

●一家美容院挂一块广告牌：

「请不要同刚刚走出本院的女人**她或许就是你的外祖母。」

●某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。」

●香港一家化妆品公司的广告是：

「趁早下『斑』请勿『痘』留。」

●一家美国报纸登了这样一则广告：

「招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！」

●眼药水广告：

「滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。」

●墓碑上的广告

苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚８点。」

●某家理店的墙上贴着这样一则广告：

「别以为你丢了头应看作你赢得了面子。」

●英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着：

「先生们我要你们的脑袋。」

第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的处男

这个世界男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没人爱。一眨眼快三十了不好意思还是个处男。

小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。

再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受洗床单情有可原嘛。

上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地我是真爱她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！

大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是流着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你弄出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。

我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！

有天我去泡吧一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我我想这次得坏点就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处那警察笑了说靠你是处我还副处呢！

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。

第一卷笑话锦集第17o6章男人这一生可真累

十八岁以前为没有女朋友烦恼累；十八岁以后为有了女朋友烦恼更累。

十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想起来很后悔男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”想起过去的我我更后悔男人真累。

和女朋友上街买了东西给她你提得好累；和女朋友上街没买东西给她她念得你真累。

和朋友喝酒没喝醉朋友说你不义气心里堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起来头很痛现地呕吐物还要自己做清洁更加是累。

有人三天两头找你借钱你听着累；你三天两头找别人借钱你跑着累。

你三天两头找人还钱他说没有你还要再跑累；别人三天两头找你还钱你说没有他扁你你说累不累？

有坏人欺负你为了保住自己你和他博斗流血流汗身体上很累；有上司欺负你为了保住饭碗你和自己搏斗费心费力精神上很累；你老婆欺负你为了保住一切你不敢和她博斗身体和精神都累。

你没有女孩子爱活着很累；你的女孩子太多想着都很累。

生个男孩子怕他长大变流氓管起来累；生个女孩子长得漂亮怕长大被流氓骗管起来更累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来累上加累。

买了张彩票中了五块钱到购票点去取钱走着很累；买了张彩票中了五百万怕别人谋财害命打车都会累。

没有钱的时候为了赚钱累；太有钱的时候为怎么花而累。

老婆不漂亮朋友笑你你会累；老婆太漂亮你怕戴绿帽子每天监视她看着你都累。

四十岁以前女人觉得你**太旺盛你做得好累；四十岁以后你觉得女人**太旺盛你做得更累。

听一个女孩子讲话累；听一群女孩子讲话累累累累！

看到报级上有女孩被色魔强*奸你说：“色魔好可怜……”被老婆用平底锅打在头上累！看到报级上色魔被判刑你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？

我文章写得不好被观众骂为了写好努力再写很累；我文章写得好了没被观众骂为了乐众加油努力再写更累！

哎！为什么身为男人？

男人一生真的好累！

第一卷笑话锦集第17o7章校园魅力帅哥排行榜

no.1颓废型

女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。

魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛**的满足。

缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。

no.2阳光运动型

喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。

魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。

缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。

no.3幽默风趣型

说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。

魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。

缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。

no.4冷酷型

这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。

魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？

缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。

no.5浪漫型

女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好肯干。

魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。

缺点：很容易追到喜欢的女生因为容易会不会花心呢？

no.6孩子气型

女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。

魅力切合点：专一简单

缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。

no.7沧桑型

这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。

魅力切合点：很有味道

缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情

no.8港湾型

谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。

魅力切合点：容易迁就人

缺点：有些沉闷没有新意魅力不大

注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。

第一卷笑话锦集第17o8章再小气也不敢跟他们比

美国的格林夫人在一家银行里就存有314o万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去当时她的财产已增到95oo万美元。

2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行在银行门口的四处搜索希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸比正常人少得多因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口拾取丢弃的纸巾冲洗晾干后自己使用。

3、柏力·荷治每当女友生日时他就把女友带到商店请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后他就向女友读出贺卡上的祝福语然后将贺卡放回商店原位并不购买。

4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视正在播放一部陈年旧片。

5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多她把画的茶叶撕了一大半才给他喝。”

6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架唾沫到处飞我可舍不得动嘴只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁若把屁放到洗脚盆的水里作为浇菜的肥料多好’！”

7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子总在看什么看？那样会咸死你！”

8、一天某人在河边走着突然滑进河里了。朋友跑过去救他跪在地上伸出手并大声喊道：“把你的手给我我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼白就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手我拉你上来。”他一听马上就伸出手。

9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了走在大街上真不好意思。”“没什么我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不是钮扣。”

第一卷笑话锦集第17o9章骂人要骂出境界来

骂人看来是件容易的事。但骂人之道要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅有风度、有幽默。如果张开血盆大口**裸开门见山什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀如是等而下之乱搞两性关系这是拨妇式骂街不必深谈。再者如骂人骂得不痛不痒不即不离口中喃喃而不知所云被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式亦谓之不人流也。故骂人之道最忌生吞活剥心浮气躁骂得人七窍生烟斩得人刀痕累累虽是痛快但总谈不上艺术。故骂人之道最似武家功夫功夫深浅可分之以“十段”试论如下：

一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马横冲直撞；以大刀阔斧正面交锋。杀得性起便以快刀斩乱麻青菜萝卜一概抄斩。虽是痛快淋漓但自己亦会头破血流故云“血肉横飞”。是谓一段。

二段：“二面三刀”式——这种骂人稍高一级。花言巧语指桑骂槐颠其黑白指鹿为马而尽量移花接木断章取义；亦不妨挑拨离间穿凿附会；然后吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但绝不可语带下流。

三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人似是而非似非而是。或故弄玄虚或信口开河或虚与委蛇或顺手牵羊或旁敲侧击或含沙射影。但与二段不同者就必须删繁就简而最后图穷匕见巧奇中。骂完了人却又置身事外不负责任无睹后果谓之“金蝉脱壳”。

四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引引经据典而海阔天空却又周密详尽将上下古今3ooo年金章玉句谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’故看来学贯中西气势磅席然后以万流归海之势中间突破一泻千里浩浩荡荡使人无从阻挡无从招架无从反驳故云“按图索骥”。可列之入四段也。

五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严无隙可击。其文不但有“横的移植纵的继承”而且曲折迂回声东击西使人目迷五色。文字间藏龙卧虎时而奇兵突出时而妙语双关使被骂者防不胜防腹背受敌只觉得草木皆兵无以为战了。

六段：“巫山猿啼”式——到了六段已是名家高手不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道上有千岩绝壁下有万壑争流而又如层峦叠垒云橘波诡光怪6离变化万千；而鬼斧神工猿啼声声使被骂者只觉天昏地暗心魂懊丧；而又进退维谷故云“巫山猿啼”列入六段。

七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段则任何人的铜墙铁壁亦可摧枯拉朽但看来却是轻描淡写妙手空空。被骂者挨了一掌之后绝不流血亦不痛痒。不料数1o年后修养够了才猛然省悟不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。

八段：“分花拂柳”式——骂人功夫到八段实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力但其文已另有天地而且诗论公允谈笑间抑扬顿挫若符节合。因其已具真知灼见信手拈来皆是深含哲理以道服人游刃有余。谓之八段。

九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉凡人圣文字间万里无云行文如伯牙流水阳春白雪。此时如拈花微笑包裹天地骤雏无形。舒之其弥**卷之不盈一握。约而能攀昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂甚至千百年后始被现而大惊日：“xx人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”因人生实在“几何”也。

十段：“沉默是金”式一一一人生而静天之性也沉默是金言语是银而无声胜有声。故十段之最高荣誉应归于永不言的——沉默的读者。然否？

第一卷笑话锦集第171o章夜深抱得美人归

两个男生五个女生晚上去看电影回到学校觉大门已关不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。

两位男生其中一位大名根号2生得短小精悍又有gF在侧虎视眈眈自然难当重任。于是光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。

这个男生就是我。

在下警惕地朝身后望望现其中有班花孟依依立即做慷慨就义状毫不犹豫答应下来。

第一个投入怀抱的mm人称“九段”因为长得太困难让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状一只手臂小心护着前胸一只手臂使劲环绕着在下的颈部——都快窒息了简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”话还没完被顺手抛过铁门丫臀部着地有声——校园里随即响起长时间惨叫。

第二个mm立马冲到跟前口里还唱：“噢——我没有男朋友因为交大没有帅哥！”定睛一看原来是本系体育队女蓝五号身高足有1·8o以上更兼面目峥嵘人送外号“山顶洞人”。有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言双手轻轻用力鄙人身高顿时无限度缩短肩膀上随即被踩上两只有力的大脚但见五号一个漂亮的跨栏动作学校大门已被轻松越过端的身轻如燕落地无声赢得身后mm一片喝彩。

第三个mm是我们宿舍老四的gF长得小家碧玉我见犹怜。每每做林黛玉状常迎花落泪对月伤心然后对我们老四说“噢扶我起来”。古人云：朋友妻不客气。在下自然谨遵古训欲越雷池半步脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”“手不老实仔细你的皮！”老四的gF双手掩护着重点部位小蛮腰乱扭无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂有没有搞错没点献身精神是上升不到一定高度的！

送完以上三位mm在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花但也齿白唇红怎么看怎么招人待见平日拎个坤包挺胸抬头目不斜视在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是抑制住狂烈的心跳和邪念张开双臂做热情洋溢状。

只见：孟依依温柔地笑着温柔地走过来温柔地一推学校大门温柔地说：“哟原来门是虚掩的！”￥#a#￥￥%

第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……

老师：今年不答辩了！大家都良吧！

然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

毕业论文是个有关电梯的东西他什么都没做过论文是抄的。

老师答辩的时候问什么,他都不知道最后老师急了问道：那么你知道什么

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去按向下的它会下去。

他老师吐血6o分让他走人了。

我一强人同学上台答辩介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去胡言乱语胡说八道……

偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是2o分钟,等她到了2o分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。

先自我陈述了几分钟然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁把我凉在一边几分钟后答辩结束我一个问题也没回答。

偶一个同学暴强答辩的时候在做介绍时说话＃％￥◎x※……◎￥※……￥◎下面的老师有一人听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈此同学见了立刻停下来大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑老师尴尬无语他自己做了一个ppt最后一个部分时致谢其内容基本上叙述了指导老师一生的事情还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情当他的致谢还没有读到一半导师刷的一下站起来面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”

全场在一阵沉默后又是爆笑！！

师：解释一下原理。

生（不耐烦）：说了你也不懂。

师：哦那算了下一个。

老师：你的论文怎么这么多错别字。

学生：没办法我用的是紫光输入法。

下面笑倒一遍！

我答辩时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？

欧说：吃了。

他说：好了我问完了！

欧倒！：）

老师：你的电动机怎么没有保护啊

同学：这个……这个不在我设计的范围内。

老师：那么电动机电流过大我们就任由它烧掉了？

同学：恩~很抱歉看来我们只好任由它烧掉了。

我当年大学毕业答辩的时候校长问我请你说明一下神经营养因子的功能我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚自己看吧！

第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请

抵穗数日始终公务缠身。是日有朋友提议“考察”羊城夜生活大家一致同意。几人打车到了一间酒吧朋友事先声明说此乃广州一夜情酒吧那些白领男女常常在此聚会聊到情投意合时便相拥而去。

我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟我便真的开始找人搭讪了。

吧台旁围坐了两名女子我径直走过去坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人俩女子与我话不投机竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂刚从侏罗纪跑出来还摆什么谱？不死心叫侍应生拿来纸笔我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后我递了过去。

她俩窃窃私语一番写了俩字又递了回来：“是的。”

“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的不过要交会费还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州那么今天是否可以交入会申请书？会费多少交给谁？”“会费吗也不多每月1ooo元。我们给你一个电话你打这个电话自然会有人来收钱。”

于是我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部恳请批准。我一定接受组织考验按时交纳会费严守本会纪律。诚盼批准。”

俩女子接过申请书看了一下不由相视而笑对我说：“您稍等为了保密电话经常变我们帮你问一下。”接着其中一位拨了手机说了一串我听不懂的粤语估计是在问一个电话号码。很快地她就对我说：“号码知道了你记一下：xxxxxxxx。”

我得了号码如获至宝。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地拨通了那个号码。很快地一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院请问您需要什么服务？”

第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志

1、跟知己上床

2、跟网友见面

3、和情人结婚

4、把爱好当成职业

5、把同事当成朋友

6、到朋友的公司打工

7、在上司面前知无不言

8、轻信上司的许诺

9、喜怒哀乐都挂在脸上

1o、在人堆里大声讲手机

11、头油光可鉴皮鞋却满是灰尘

12、不会给自己找借口

13、习惯于给自己找借口

14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功

15、总是幻想一夜暴富

16、自作多情别人礼貌地夸上一句就晕菜

17、车过去看开着车有着窈窕背影的mm的脸

18、对mm的新衣服和新型视而不见

19、始终学不会艺术地恭维mm

2o、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇

21、迷恋网络游戏和网上聊天

22、对mm的“不“字信以为真

23、指望前女友回心转意

24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识

25、向老婆坦白从前的感情经历

26、向情人誓很快和老婆离婚

27、介绍老情人和老婆交朋友

28、没有私房钱或是被老婆现私房钱

29、在网络中期待一夜情！！！

3o、靠抽烟来提升形像

31、打领带衬衫里面露出内衣领子

32、喜欢染头

33、开口闭口小资

34、模仿f4

35、喜欢“小燕子

36、看贴不回帖

以上36个标志为不成熟的男人的标志

第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里

一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……

1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；

3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；

4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；

5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；

6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；

7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；

9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；

1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；

12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；

14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；

15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；

16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；

18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；

2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！

第一卷笑话锦集第1715章“Tmd”小传

我要替“Tmd”做传也算是有些时日了这念头还要追溯到我在网易BBs乱弹posT上的一张帖子“我是帅哥我很怕”的时候算起那时“Tmd”并不叫“Tmd”即便是今日“Tmd”也还不是叫“Tmd”因为“Tmd”从来不会重复的使用同一个名号“Tmd”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“Tmd”为“Tmd”那是因为“Tmd”在BBs留下的手迹一贯的充分运用了我国5ooo年灿烂的国骂精粹！而“Tmd“则是国骂精粹中的精粹将之套用在”Tmd“身上那的确是再合适不过的了！

虽然一直想要给“Tmd”做传然而却总是动不了笔这其中虽是有自身水平的制约也还是因为“Tmd”实在是个善于变换飘摇不定的神秘人物倘若用神龙见不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“Tmd”不甚了解“Tmd”真正名号来历甚至性别我还都是不得而知的。好在“Tmd”对我极为眷顾但凡属于我的帖子“Tmd”总是能够不期而至即便是走马观花似的浏览（大约是“Tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）

也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多血压上升口干舌燥虚火旺盛意识模糊手足震颤自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的“Tmd”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBs里苟延残喘大约便是得益于“Tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。

倘若“Tmd”仅仅是于在BBs里查阅鞭策的话确也未免小视了“Tmd”通天彻地之能了我也就不会煞费苦心的在这里为“Tmd”立传了！“Tmd”有别于我等庸夫俗子之处就在于“Tmd”平时看似渺茫却往往在我等不经意之间横空出世堪称不出手则已一出手则石破天惊！尽显“Tmd”英雄本色！BBs里里引来无数回复点击之帖必属“Tmd”手迹！“Tmd”鬼神之能巴豆之才于所posT的帖子里暴露无疑再无法遮盖“Tmd”之“Tmd”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“Tmd”所posT的帖子才可以今日为“Tmd”立下此传！“Tmd”所posT上的帖子或许未有长篇大论然寥寥数语却字字珠玑独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的轻者头晕目眩口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“Tmd”的教诲！实乃幸甚！

正是因了“Tmd”BBs方可这般繁荣昌盛倘若没了“Tmd”那么BBs又不知该是何等寂寞萧索了。

然“Tmd”也并非有我这一贯忠实的拥护正所谓“木绣于林必遭风催”“Tmd”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“Tmd”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“Tmd”惟我独尊的傲气豪气霸气？只怕是自取其辱而已。然“Tmd”却决非好名之人“Tmd”向来高风亮节淡泊名利。“Tmd”深悟佛家四大皆空之至理视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！

今日我在这里为“Tmd”立下此其实是因为近日BBs里对“Tmd”的许多无端指责使“Tmd”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是Tmd”所愿！只因“Tmd”眼里向来是揉不得沙“Tmd”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“Tmd”做的小传能得到“Tmd”的赞许那大约我也必须是“Tmd”了吧可惜“Tmd”永远都只能是“Tmd”非我这等愚钝之人所能为的……

“Tmd”但愿你能活的比我们更快乐……

第一卷笑话锦集第1716章女生男相

偶一同学女生男相多次被认错性别。一次开学大清扫她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布这时进来一位女教师以很严肃的口气对她说：“同学这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身入“坑”。

偶也有一同学女生男相,一次在饭堂排队,后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”,偶同学当场就要FT,然终于凭其无比强大的忍耐力,深吸三大口气,方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗?“

天啊,她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已.呜呼！

偶一同学女生男相多次被认错性别。一次期未考试一位女教师以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身走了。

偶一同学亚洲人非洲相多次被认错种族。一次过马路一位女警察以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一声开始呼叫总部。

偶一同学女生男相多次被认错性别。一次全系体检一位女医生以很严肃的口气对她说：“同学这里是女（重音落于其上）生检查的地方男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来走到女医生面前说：“我知道我第一个。”全体女医生如临大敌给其进行了全套检查包含许多并非免费的项目才恍然大悟。

偶一同学女生男相多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞这位男同学以很严肃的口气对她说：“同学我是男（重音落于其上）人我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人,但我是女人啊”结果,那位男同学当场就FT了~~~

偶一同学女生男相多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所（她剪的男孩头瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下人心不古现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意片刻看到她从里面出来偶大窘走掉……

偶一同学女生男相多次被认错性别。一次去商场买BRa营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子BRa是女生才用的到的想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道BRa是女生专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那位营业员当场就FT了~~~

偶一同学女生男相多次被认错性别,且26了没有男友。一次去婚介所登记办公的老太问她喜欢什么类型的人她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果,那老太当场就FT了~~~

偶也有一同学女生男相,一次与其逛街,偶遇一邻居女孩。当天夜里邻居女孩借故到我家聊至逛街一事正尴尬间她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”

第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑

1、今天吃完饭在校园里找了个长椅打了个盹醒来居然现饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑在北门租的板车。然后从南门骑回来在能科楼附近一中年人快骑车赶上我然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂据说拿着个破破的编织袋就去了那时候兰旗营小区正在建设那天还赶上沙尘暴把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口被门卫拦住他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的填会客单！”

1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（）不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

1o、高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

13、高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！

16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

17、还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上**的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、同学高中的时候政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷！”

2o、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、hoaReyou？怎么是你？hooLdaReyou？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故由于好奇一直没有离开警察来了以后问他知不知道事情的经过。hesaid：oneneteonenetenetbsp;一天小强去看电影到了电影售票处现一个老外和售票小姐连说带比得好半天就自告奋勇的上前做翻译售票小姐说：麻烦你告诉她现在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小强转头就对老外说：nositsee,standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdon&#o39;tunderstandyoureng1ish.小强就对售票小姐说：哦他说他不懂英文。

第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头

他现在已是研3从未有过爱之体会。在他大四那年由于他一直在一个固定的教室里自习注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但是内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了为了心爱的女孩他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步舍友们无奈地说：「看来我们也帮不了你了自己努力吧。」回到宿舍他彻夜难眠痛定思痛决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：「你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？」女孩看完字条开始收拾书本完毕站起来转身问他：「我要走了你要不要和我一起走？」接下来他说了一句也闭o他一生中说过的最经典的话：

「你先走吧。我还有几页没看完。」

第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事

就像天下乌鸦一般黑天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码比如p+、p-、n+、n。这些倒也算了竟然还有加u+、u-的。而且通常这样的男生自己是su。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然我很幸运入住美女寝室。当然我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。

因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊.哎呀还是步入正题吧……

一、猪窝

在我乔迁到美女寝室之前我一直都是寝室里的垃圾王寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土用自己的书本子报纸衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。

可是自打我换了窝情形完全不对了我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山人外有人的深刻意义。

我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处全堆满了

prettygir1的美容护肤品或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这摆弄那的时候我只有可怜兮兮趴在床上的份儿此时此刻我总很怀念我的老室友虽然她算不上美女可长得也还可以最重要的是她从不长时间大范围的占用公共场所。

我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜第二个礼拜我终于按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寝室卫生值勤表并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！

乘着她们家什运到床上的时候啊哈我立马用书占据了半边桌子真爽啊终于有种放开四肢的轻松感。

不过好景不长没过多久整个寝室就变成了19世纪末2o世纪处的中国俨然一片列强瓜分中华民族之势罢了罢了凑和着过吧至少平时饿的时候还有秀色可餐事到如今她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。

二、自虐

prettygir1s都是很注重自己的体重的当然所有女生都关注自己的体重那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。

以前我也老喊减肥不过充其量嘴上喊喊该吃的还是吃该睡的还是睡现在不同了身边多了好几个“卡路里测量表”整天都会出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm!a1arm!”于是乎我也开始晚饭有一顿没一顿的还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象这些prettygir1s由于严重虐待自己肚子里的谗虫一旦那些谗虫忍无可忍揭竿而起时那可是一而不可收拾啊！通常这种情况生在逛市回来或者就生在逛街途中的某家快餐店每个人都显现出惊人的肚量别说一艘船了那架势几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西或是七上八下地做仰卧起座我头就犯晕乎我已经脑缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息当然睡够了我也会做仰卧起座有时候比她们都做的多“近朱者赤嘛”。

第一卷笑话锦集第172o章喷火女郎的诱惑

——她又在看我！

……已经是第三次了我心里暗暗的数着。

她就这么坐在我的前面大概5米远的地方慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子头挑染成了蓝色乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣火红的外套黑色的短裙下一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴没有穿丝袜。

不是我喜欢的那种类型。

我喜欢纯情的女孩子就象东京爱情故事里的莉香那样的眼睛大大的牙齿白白的笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的然后轻轻回头看你………多可爱啊！

……至于这个女孩子看打扮就觉得不舒服一身红简直一非洲火鸡……让人想起的先酒吧的厅酒店灰暗嚣张澜情性……在我的印象中这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年就是辍学的不良少女……

——她还是一直在看着我一边吸着那条吸管……饶有兴趣的样子。

是不是在在看我身后的人啊——哎我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置侧面。哎对了她应该是看窗外的风景吧。可是现在是中午从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说她隔的那么远前面还有两张桌子挡着呢……哎哟是不是我刚才吃汉堡的时候不小心嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下别出丑……可是可是没有啊……

……要不大概是认错人了吧这种事情很多的。我有个同事有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手非要带他回家后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了……

——她现在简直有些放肆的开始看我在那副墨镜的掩护下盯着我好一会都不移开……

我开始有些脸红了。

我长的不是很难看甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧……如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话说不准还要饱尝一顿老拳……

莫非认识我？不会啊我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流……都应该是回味无穷绕梁三日不绝才对啊……

——她换了一个坐的姿势把身体更加向我这边偏了一个角度身子微微向前倾斜……我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深……

这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的起码我妈那一关就过不了哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子前卫的象卫惠的那种。两个人**漏*点荡漾说来很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家现和她一个男人在床上翻滚……

所以说女朋友应该是准老婆那种绝对不可以稍微疏忽不能随便的。

……不过如果跟这个女孩子做情人的话……也许可以考虑！只要不负责任这样的女孩子还是很爽的不管是在街上还是床上么……现在不是很流行素食爱情么大家见面没有一天就上床了然后其中有一个说厌倦了大家就分手……说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样没有多少营养但是一样吃的很舒服……

——她起身去买了一个草莓新地坐下来继续吃还是忘不了抬头看我……就在她一个来回的时候我已经把她的身材看的一清而楚……确实惹火！！

……其实我不是很坏的男人也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采……但是如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子难免心里也有一些……大家都是男人我不用说你也了解吧。

恩如果……如果我今天晚上带她回家的话……不行家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进……

要不到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花……

要不干脆去宾馆开个房间吧花不了多少钱图个省事……如果感觉好以后在考虑不好干脆拜拜……要不然万一她以后粘着我怎么办……

可是怎么泡她呢？？就这么直接走过去呢还是委婉一点比如过去先装模做样的问一下“小姐几点了……”抑或者采取更加浪漫一点的方式比如走过去一下子抓住她的手……（——向你问条路好么？/——好啊……/——请问去您的心里怎么走啊……）……可是这么含蓄的方式她会懂么？？不行应该再考虑一下……

“……噢噢噢……太棒了！！……中国队终于进球了！！！……”

她忽然间大喊了一声……

猛然抬头……靠！！！

——在我头顶上不高的地方挂有一部电视声音小的几乎没有

第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人

在我英雄年少时有一个女生她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我我就去死…….

在我负笈外地时有一个女生她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友下辈子吧……。

在我穷困潦倒时有一个女生她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归与尽……。

第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”

先我得声明我并不是希望大家都叫我“丑女”。众所周知人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后该女果然变的光彩照人与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”日久天长我必自觉蓬头垢面委琐过人日月无光身心遭受重创……后果实在不堪设想呐~

——但是“靓女”同样于我不适：

其一我不喜欢“靓”这个字。“靓”者漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅与“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里但每每被人以“靓女”呼之仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去）很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。

其二列位看官可能有所不知广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女你的东西掉了~~”“靓女请让一让……”每到此时我便向对方怒目而视不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。

如果在公共场合有陌生人一定要叫我那么有以下几个选择：

1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影,也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。

2、姐姐。请注意这不是普通话里的读法而是“洁接”是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。

3、“哎”“喂”。这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女不带褒贬简洁明了。但就因为太简洁使用此称呼时几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意令自己轻易成为众人焦点……

——所以还是什么也别叫我吧！

第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友

前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。

我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。

我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。

我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃

第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话

情节1:

上完厕所现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过那上完厕所现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。

一次课间和老二一起蹲厕所蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了让我给他分点。

汗……又忘带了光我知道的这种事情在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多也只好又分一半给他。两人蹲得比较远我把纸揉成团扔给他谁知用力过猛纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

汗……

我一脸呆滞而老二继续用期待的眼神看着我……

不行……我对他说本来就不够用没法再分了还是等我回去给你拿一些吧。

恐怕来不及了啊老二摇摇头马上就要上课了。

那怎么办我也有些为难的说我们蹲得有点远要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

哦这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

嗯？是吗有什么办法……

我话音未落只见老二拎着裤子下了蹲位光着还没擦的pp一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

我差点当场晕倒……

就在老二走到一半时突然进来一个dd第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此时老二也回头看到了他两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

对于什么叫做究极尴尬相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

就这样愣了四五秒钟不知道是由于紧张还是什么原因老二又雪上加霜的来了个响屁他显然想抑制住可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高用小学语文一篇文章里的话来形容那声音细长婉转就仿佛一线钢丝抛入天际……

接下来又是死一般的寂静……

此时的气氛我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

就这样面红耳赤的老二实在顾不了那么多了泪流满面地提上裤子便离开了厕所只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

之后老二誓说这学期再也不去那个厕所……

汗……

每次回想起来都觉得寒天知地知他知我知那天他的pp好像还没擦……

呵呵以后上厕所一定记着带手纸否则的话……

什么这个故事不够刺激？那再往下看吧也是关于厕所的绝对够刺激。

情节2：

终于轮到我出场了。

一次作化学实验我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会生剧烈反应同时释放出大量的热就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

突奇想不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖放在宿舍楼厕所小便池旁然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天似乎后没有人注意到那个小试剂瓶有些着急了。

终于有一位gg位悠悠的进来嘘嘘到一半时现了这个小瓶子于是好奇的将jj调转方向瞄准瓶子……

接下来开始听到瓶子里咝咝作响就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽这位gg突然一惊停止了嘘嘘看看瓶子又低头看看自己的jj……

就在这时瓶子里突然“哄”的一声周围顿时火光四溅看来是反应过于剧烈点燃了煤油瓶子也被冲得飞了起来还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

接下来着燃烧着的瓶子从空中落下掉进了旁边的一个蹲位间里随后传来的便是“咚”的瓶子落水声“砰”的一下反应过猛的爆炸声之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

许久反应终于平息下来还好厕所里没有其他人我慢慢的来到那个蹲位间小心翼翼的来开门一看……

哇靠！真叫一个惨不忍睹整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便用粪涂墙形容再好不过了……

大汗……

想象着当时便池内火光乍起便便四处飞溅的壮观景象不觉一阵干呕。我赶紧关上了门趁没人现迅离开了现场

第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明

一、所有武侠小说的主人公差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭要么是先烈后人当然白手起家确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了这是射雕三部曲。

射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若……等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现仅凭一部九阳神功就将这三部归为三部曲？那么因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法杨过也学了独孤求改的剑法把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？

射雕和神雕的主人公身世清晰一目了解两部作为上下部谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过可以说是半点皮毛也扯不上。

换个角度倚天中再找出重要的可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！

张三丰（张君宝）在神雕最后的时候和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！

二、大家思路一跳可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期意思也即是说：她可能不在安全期。武侠小说还有一个定律：可能生的事不管概率多小一般来讲也会生比如说：一个高手跳下悬崖那么大家可以松一口气了无论生还的机率有多小他也肯定死不了。

三、好既然小龙女怀孕了无论她通不通事理事后她也知道自己的身体状况那么她该怎么办？

当时她就直接问杨过但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中必然知道身体的变化。（话题再远点她是玉女心经最精通的人物玉女心经玉女心经除了武功还有什么？地球人都知道玉女心经中＠＆＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时绝情谷谷主公孙止看中了她而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子并且有所养……于是后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞这亲早拜完了洞房也入了。

四、爱情的力量是伟大的小龙女一见杨过什么都不顾了这完全可以理解。但是事过以后还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重甚至师徒不能结婚更何况未婚先孕？小龙女左思右想没办法只有先另找清静地生下孩子再说于是留书杨过让他等十六年。当然也不排除她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死而且别有洞天她也就不必死了就在谷底生下小张君宝。

五、后来小龙女不止一次遇见尹志平尹志平吓得魂飞魄散但是为什么小龙女没杀他？？有一万个理由杀他！但是没有杀他只有一个理由：她生下了尹志平的孩子她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！

六、生下孩子后孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格她也不会送给别的什么地方因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么终南山附近有什么地方可供选择呢？终南山附近没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最难得是少林弟子从不惹事生非而且把孩子丢到少林寺少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说这是最好最好的选择。

七、多少年后杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓无事不巧不成书武侠小说中任何一个出场的人物都是有道理的。而且杨过还教了他三个绝招防身。

八、张君宝后来创办门派为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。

九、以上论据和论证足以证明张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路还可以大胆推测为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子张无忌是张三丰的孙子甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子这些问题可以以后论证。

第一卷笑话锦集第1726章netbsp;深夜警告

某日凌晨四点左右某32人server中de_dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落大家开始各自寻找适合自己的camp点几个熟识的cser已经开始道别了……

忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“B区里面的土匪听着你们已经被包围了！放下武器老实点从木门挨个出来可以不用被爆头留全尸！”

￥#％％#·￥……—·#￥#·……

土匪们像疯了一样开始冲击可怜的cT……你见过六把ak加上四把ap齐射的壮观场景么？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

2：谁更恐怖

某22人servercs_Ita1y。在绿荫道的出口前一群cT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。

终于有cT忍不住了端起m4冲上前去……乱枪声……寂静。

第二个cT也冲了进去……乱枪声……寂静。

洞口的net颗手雷跟着扔出来……

几个cT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。

一个cT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的mp5然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。

但这cT没有向里扔手雷而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹……

乱枪声……cT挂了。寂……等等？当啷。

咚！从洞口飞出一具T的尸体可显示有三个T挂了阿……netbsp;半晌有死匪打字问道：9.11shibushinigande?

－－－－－－－－－－－－－－－－－

3：并肩作战

某22人servercs_mi11ita。剩余一警一匪警在房上匪在后院的楼梯下面。

由于打开了FreeLook可以清楚地看到下面生的事情：

T手持ak由楼梯向上冲去。cT拿m4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候cT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。

但是……接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去……拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处……而且相安无事！！

观战者集体吐血有人打：kuangft……

直到两人一起卡在浴池天花板入口处才如梦方醒枪声大作ak胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的ap下。

4：虎视耽耽

某24人serverde_aztec。剩余1cT6T。T在asite埋包后集体去寻找剩下的一个cT。当六人全部6续离开Bomb点时cT从netetbsp;不知道为什么六个T全都回来了！！从河下一直爬到asite看到cT正在拆雷……出乎意料的是为的T抽出刀来其余的T跟随匪也一同抽出刀来……

如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过大概会明白该netbsp;BT：此警顺利完成任务！！但死状奇惨……

－－－－－－－－－－－－－－－

5：跳杀爆头

某16人serverde_dust2。某T手持mp5呆在出生地点看到1ap和1m4从木门冲了进来！！

我扫我扫我扫扫扫！！虽然被m4点中几枪剩下43点但终于成功地将m4无意识爆头了挖哈哈！！剩下一个近身打吃亏的ap赢定了！！

ap见势不妙掏出de来砰砰砰连放几枪也不管打中没有然后掉头就跑。只见该T得势不饶人以极其雄伟的姿势一个级横跳进行追杀！！

爆头！！等等……T被爆头？？

……？

过了一会死T打字：shuaisi1e

6：清理门户

某32人server。打de_ori1ig的时候忽然进来一个极其糟心的Id就像这个：/;’/’;/

’/’/’;/’/;’////;’;’’;

当时就有不好的预感。果然没出几局——这可是VIp关阿——此人杀了三十多人没死过！！

我*。挂到Firstperson上看了看这人作弊太******嚣张了居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙此人还玩得挺开心两头乱叛什么人都杀。

有人喊道：“opop！！这******有人作弊你没看到阿！！”

此人居然回应道：“这么晚了哪里还有op你省省力气吧！！！”

#￥￥％……￥……％￥……#·￥

跳到地图de_aztec。此人做了T开局就疯狂杀人第一局用g1ock18杀了7个cT！五局杀到三十人。cT都无奈了打算破釜沉舟和这王八蛋拼了开始向T出生地Rush。

大家冲到长廊木门处有人走吊桥也到了……奇怪T呢？

语音通道里有人喊：“警察先不要打有没有带46的？”

有人回应：“有！”

那边回答：“好你过来吧。”

两个m4作为保镖陪同ap跑向T出生地点我已经隐约猜到要干什么了……一大群netbsp;只见一大群匪将那人夹在中间用刀不停地划他——没有Teammatedamage所以没办法执行家法。那人负隅顽抗ak一顿乱射爆了2个m4的头。ap抓住机会开镜哐！

然后众cT回身跑向木门在T家通道处鸣枪庆祝……可以听到身后T们也在鸣枪示意……没人抓这机会占便宜真不容易。然后众人跳来跳去就当是开party直到Timeover。

以后连续几局次次如此cT众人每人都端着ap冲过去而T则照样将作弊的人簇拥出来他跑都没办法跑……

这人看看实在不行退了……游戏继续正常进行哈哈

第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷

“大话西游”迷

很多人都喜欢《大话西游》有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：）

早上起来照镜子喊：“猪啊！”

看到一条小狗要叫它“旺财”

别人对你说话要说：“收到！”

问人名字：“你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主品位太差了吧？”

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐不可否认我长得很丑可是我很温柔而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”

看到别人打架劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：“我kao！I服了you！”

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了你神经病！”

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢我一直比他高一点点就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：“哎哎你给我点时间我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：“我猜中了前头可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：“师弟你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的“onLyyou”会翻倒。

天气转阴：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊饰啊金银珠宝啊月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！

第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话

我是一男生大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了

一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）

我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿砖把那人脑袋打开了结果现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了……（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）

然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事^_^逗死我了！*

第一部分结束*

第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：

我同学：喂我是鼓楼区公安分局的昨天我们这边出了点事晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）

我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是打给你的我们想问一下你和他什么关系？

电话那边：不认识阿？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）

我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。

电话那边：…………………………

我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。

电话那边：我叫xxx住……

*第二部分结束*

昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学我同学：喂我找xxx

电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）

我同学：喂xxx吗？我是鼓楼区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼我汗……）

下午大约2点5o左右我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学

我同学：喂我找xxx

正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？

我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊

我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话

女的：啊~~

我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。

女的一声尖叫：啊……

我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你……

女的吓的不敢说话了：……

我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。

第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言

对！！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的aZona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水……

“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TnT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的BookmaRk到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。

我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那cao形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。

我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！

第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友

俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。

约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。

戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。

逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。

初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。

聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。

报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。

勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。

离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。

地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。

感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学

——儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！

约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着：

文学类（共4o种）

我爷爷是地主

妻妾成群

丰乳肥臀

看上去很美

我是日军翻译官

同居在中国

混在北京

话说青楼

美人赠我蒙*汗*药

一场风花雪月的故事

不可言说

声声断断

痛并快乐着

向女人投降

前妻俱乐部

外遇中的女人

白天睡觉的女人

透明的女性

欲火黑天鹅

大浴女

美女如云

今晚你留下陪我吗

不可靠的男人们

和女人面对面

爱你准备好了吗

亲爱的你呀

爱情不插电

恨女人的男人们和爱他们的女人们

像卫慧一样疯狂

第一次的亲密接触

狂花凋零

一地鸡毛

过把瘾就死

男人狡黠女人痴

别把**亮出来

丢掉你不要的男人

做一回哈佛情人

聪明的女人愚蠢的选择

***足球

***粮食

***上班

***出国

防养的战争

男人只对男人说的话

（完）

请爸爸在满意的书下面打√。

“狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。

儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！”

第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏

上：天下英雄豪杰到此俯称臣。

下：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,

下:前面机枪扫射后面炮火连天.

横批:爽

上：大开方便之门

下：解决后股之忧

横批：众屎之地

上：有小便宜；

下：得大解脱

横批：鞠躬尽瘁

上：畅通上下