第1751～1800章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第1751章某小学生给老师的请假条

亲爱的王老师：

你好~!我想请假本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了今天找不到人手于是叫我去凑个数。

王老师请您放心我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架他那时候是五年级最后他被我打的拖进医院缝了八针住了1个礼拜的医院那时候我还是手下留情了我爸说了跟人找岔子一定要狠所以我遵循着父亲循循善诱的教导把小强送进了医院。所以请老师放心我不会让你丢脸的。

对了王老师如果有人欺负你就报我的名字我的名字在这一带谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子你就报我爸的名字看谁敢动你。

王老师我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的如果校长来了现我不在你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心我牢记着你的话语一步一个脚印一刀一道伤疤.我不会手下留情的。

如果我在两个时辰之内没回来的话请麻烦王老师拨打医院的电话并叫上几个条子。

王老师请您相信我我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的我相信你也会为我爸爸声张正义的我一家6口全靠爸爸收保护费过日子如今有人闹事我也该露露脸了再说了这样一来就会断了我家的经济来源。

第一卷笑话锦集第1752章动物语录

大熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。

恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！

狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。

猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？

羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。

牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么午夜牛朗！

雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！

鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？

袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！

猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！

乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！

老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！

企鹅：我们从来不跳脱衣舞！

鸡：叫我小姐算了好听些！

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！

熊：还是胆小些好啊！

蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。

鱼：我打死不去什么网吧！

荧火虫：谁要学放电？

乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！

蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。

螳螂：怎么没酒店雇我切菜？

第一卷笑话锦集第1753章校园寝室骚扰电话

一天美女小c一个人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小net态！

第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小c抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！

只是对面传来一个标准的性感的男声：

“小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试……”

可爱的小netbsp;“请您将你电话上的键从1按到o。”

小netbsp;“好的请您在按一遍以便确认。”

小netbsp;“好的小姐经我们测试———你的智商为o!哈哈！”

这还没完。小c被戏弄后气的一天没说话。

第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心……”

还没等对方说完小netbsp;刚要放下电话谁知对方说：

“小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。”

小c一听脸红了：是这样啊……不好意思。

“没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。”

小c犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时

可爱的小netbsp;“好的小姐经我们再次确认您的智商还是为o。”

嘻嘻嘻嘻…………

第一卷笑话锦集第1754章九个鲜活的哲理故事

一只火鸡和一头牛闲聊火鸡说：我希望能飞到树顶可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝第二天火鸡又吃了更多的牛粪飞到第二根树枝两个星期后火鸡骄傲的飞到了树顶但不久一个农夫看到了它迅的把它从树上射了下来。

生存之道1：牛屎运让你达到顶峰但不能让你留在那里。

2、乌鸦站在树上整天无所事事兔子看见乌鸦就问：我能像你一样整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然有什么不可以呢？于是兔子在树下的空地上开始休息忽然一只狐狸出现了它跳起来抓住兔子把它吞了下去。

生存之道2：如果你想站着什么事都不做那你必须站的很高非常高。

3、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷小鸟几乎冻僵了。于是飞到一大块空地上一头牛经过那儿拉了一堆牛粪在小鸟的身上冻僵的小鸟躺在粪堆里觉得很温暖渐渐苏醒过来它温暖而舒服的躺着不久唱起歌来一只路过的野猫听到声音走过去看个究竟循着声音野猫很快现了躺在粪堆里的小鸟把它拽出来吃掉了。

生存之道3：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友还有当你躺在粪堆里时最好把你的嘴闭上。

4、海底里有一个瓶子这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿谁能把这个瓶子捞起来把瓶塞打开把他救出来他就赠给这个人一座金山。可是五百年过去了还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说:“以后如果谁把我救出来我就一口把这个人吞掉。”有一个青年的渔夫他撒网捕鱼当他收网的时侯现网里有一个古旧瓶子他把瓶塞打开啊!一阵浓烈的烟雾喷出来徐徐吐出一个比山还大的巨魔。“哈哈哈哈!”巨魔的笑声震得海涛汹涌起来。他说:“年青人你把我救出来我本应谢谢你可是你做得太迟了倘若你早一年把我救起你就可以得到一座金山啦!唉我等了五百年我太不耐烦了我已经许了恶愿要把救我出来的人一口吃掉!”那青年吃了一惊但立即镇定地说:“哟这么小小的瓶子怎能把你盛下呀你一定说谎你再回到瓶子给我看看吧!”

“哈哈哈哈我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了我如果再钻入瓶子里你把塞子再塞上故事不就说完了么?”“什么?你有看过天方夜谭么?你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗?”“哈哈!这五百年我躲进瓶子里穷读天下的经典著作苦苦修行莫说是西方的巨著东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。”“啊中国太史公的史记你也颇有研究吧?墨子的著作有涉猎么?”“别说了经史子集无一不通!”“不过我想你一定没有见过红楼梦的手抄本这是一部难得一见的版本呢!”“哈哈哈你这个小子太小觑我了这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧!”巨魔立即又化作一阵浓烟徐徐进入瓶子里。这时侯那青年渔夫不再迟疑连忙把瓶塞堵住瓶子了。

5、从前有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中一个人要了一篓鱼另一个人要了一根鱼竿于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼他狼吞虎咽还没有品出鲜鱼的肉香转瞬间连鱼带汤就被他吃了个精光不久他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿一步步艰难地向海边走去可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时他浑身的最后一点力气也使完了他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

又有两个饥饿的人他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西而是商定共同去找寻大海他俩每次只煮一条鱼他们经过遥远的跋涉来到了海边从此两人开始了捕鱼为生的日子几年后他们盖起了房子有了各自的家庭、子女有了自己建造的渔船过上了幸福安康的生活。

一个人只顾眼前的利益得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来才有可能成为一个成功之人。有时候一个简单的道理却足以给人意味深长的生命启示。

6、孔子的一位学生在煮粥时现有肮脏的东西掉进锅里去了。他连忙用汤匙把它捞起来正想把它倒掉时忽然想到一粥一饭都来之不易啊。于是便把它吃了。/刚巧孔子走进厨房以为他在偷食便教训了那位负责煮食的同学。经过解释大家才恍然大悟。孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实何况是道听途听呢？”

启示：推销生意是一种组织性质的生意因为人多人事问题也多。我们不时听到是非难辨的话如某公司攻击另一间公司如是者往往令人混淆是非影响信心。因此找出事情的真相不是轻易相信谣言辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。

7、有位秀才第三次进京赶考住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦第一个梦是梦到自己在墙上种白菜第二个梦是下雨天他戴了斗笠还打伞第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起但是背靠着背。

这三个梦似乎有些深意秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了却背靠背不是没戏吗？”

秀才一听心灰意冷回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪问：“不是明天才考试吗今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番店老板乐了：“哟我也会解梦的。我倒觉得你这次一定要留下来。你想想墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上不是说明你翻身的时候就要到了吗？”

秀才一听更有道理于是精神振奋地参加考试居然中了个探花。

积极的人象太阳照到哪里哪里亮消极的人象月亮初一十五不一样。想法决定我们的生活有什么样的想法就有什么样的未来。

8、有一天动物园管理员们现袋鼠从笼子里跑出来了于是开会讨论一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们现袋鼠还是跑到外面来所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面于是管理员们大为紧张决定一不做二不休将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“你们看这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。

“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。

9、在某个小村落下了一场非常大的雨洪水开始淹没全村一位神父在教堂里祈祷眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂跟神父说：“神父赶快上来吧！不然洪水会把你淹死的！”神父说：“不！我深信上帝会来救我的你先去救别人好了。”

过了不久洪水已经淹过神父的胸口了神父只好勉强站在祭坛上。这时又有一个警察开着快艇过来跟神父说：“神父快上来不然你真的会被淹死的！”神父说：“不我要守住我的教堂我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。”

又过了一会洪水已经把整个教堂淹没了神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓的飞过来飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神父快上来这是最后的机会了我们可不愿意见到你被洪水淹死！！”神父还是意志坚定的说：“不我要守住我的教堂！上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在的！！”

洪水滚滚而来固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂见到上帝后很生气的质问：“主啊我终生奉献自己战战兢兢的侍奉您为什么你不肯救我！”上帝说：“我怎么不肯救你？第一次我派了舢板来救你你不要我以为你担心舢板危险；第二次我又派一只快艇去你还是不要；第二次我以国宾的礼仪待你再派一架直升飞机来救你结果你还是不愿意接受。所以我以为你急着想要回到我的身边来可以好好陪我。”

其实生命中太多的障碍皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际别忘了惟有我们自己也愿意伸出手来人家才能帮得上忙的！！！

第一卷笑话锦集第1755章谨以此文送给所有的单身mm

亲爱的妹妹我要告诉你的话这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要天才都不是科班但不是科班连龙套都跑不了。

你必须把那些浮如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道给予文字阅读快感不够的内容思想境界灵魂精神和智慧这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。

妹妹我要你相信温暖美好信任尊严坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废空虚迷茫糟践自己伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活是另外一回事并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝不会磨折和屈服的信念。

不是因为在象牙塔中才说出我爱世界这样的话。

是知道外面的黑脏丑陋之后还要说出这样的话。

妹妹好好去爱去生活。青春如此短暂不要叹老。偶尔可以停下来休息但是别蹲下来张望。走了一条路的时候记得别回头看。

时不时问问自己自己在干吗。

伤心和委屈的时候要嚎啕大哭。哭完洗完脸拍拍自己的脸挤出一个微笑给自己看。不要揉否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候任何人问你有过多少次恋爱答案是两次。一次是他爱我我不爱他。一次是我爱他他不爱我。好的爱情永远在下一次。

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处*女但保持纯洁。不要为**羞耻好好享受但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我妹妹男人多的是比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人除非你非常非常爱他并且他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似和他母亲姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的注意他的朋友们对待女人的态度。还有千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训但不要后悔。后悔没有用。

别干撕照片烧信撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情。相信好男人还存在还未婚还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

答应我永远不要去做那种午夜背着行李从一个男朋友家流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质适当地。永远知道精神更重要。比那些名表名牌时装更加美丽的是你自己。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

被朋友伤害了的时候别怀疑友情但提防背叛你的人。原谅但并不遗忘。做人存几分天真童心对朋友保持一些侠义之情。

要快乐要开朗要坚韧要温暖。这和性格无关。

我担心你太低调有时要强悍一点被欺负的时候一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见随他们去好了。怜悯会使你高贵。

第一卷笑话锦集第1756章作弊全功略

一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊

高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。

我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了”

以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。

军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！

我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷

我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道

上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！

我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~

偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~

一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了

大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。

一大学同学：“我登上月球了！！！neta！！！”——俨然一爱国人士！！！

我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”

一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”

大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”

大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说

偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“Repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！

小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下

记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他Lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他Lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他Lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他Lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了

同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。

偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。

我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”

偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵

大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过

大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了

我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”

大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？

话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记

cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳

一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说

大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”

偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门

我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”

偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。

我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！

偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！

我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”

以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了

半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”

我们寝室一级BT半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！

我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。

第一卷笑话锦集第1757章搞笑答案

某次地理考试。海南省盛产（）。偶填了（蚊子）。

记得初中考时事政治有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来在上面愤然写道“杀猪行动”……

一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里·波特。

还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。

上中学时有一次考试题目是：卖火柴的小女孩的作者我的答案是童安格。

中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”。

偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。

我的一个哥们喜欢eVa有一次历史考试要填日本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不起来就填了个“人类补完计划”……

高中时考语文有一道题目问反映清朝官场**的小说是什么本来该填官场现形记我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了个“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。

一次政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。

我的答案：泰坦尼克号。

语文考试……解词……解释“逝世”一词偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒……

我们小学一个同学考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁他答的是“聂卫平”因为他觉得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺夜半钟声到客船。”的作者是谁？

记得很多人都写“毛宁”偶写了“苏轼”……汗……正确答案：张继。

高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……

一次语文考试身无采凤双飞翼对下一句偶一同学暴强填入：家有赤龙单摆尾。

上英语外教课时阿易坐在我旁边他说他想上厕所我说你可以问老师。他说上厕所英文怎么说我告诉他是mayIgoToTheashRoom阿易就问那个老外mayIgoToTheashRoom老外说goahead。阿易坐在那没动。过了一会他又问老师mayIgoToTheashRoom老师说yougoahead。阿易还是不动。又过了一会他对我说我实在憋不住了我说那你怎么不敢紧去厕所他说你没听见老师说去你个头吗。

一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。

落霞与孤鹜齐飞＿＿偶一同学答天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。

小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。

我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句有人写了个“蚂蚁啃骨头”。

高中时音乐考试问阿丙的几个代表作（除了2泉映月）一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。

一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……

第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信

你好！

在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处费尽千辛万苦终于找到了你。倒不是咱效率不高而是因为你的名气太小太小区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色你就想开染坊了？

你在《水浒传》中用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉想我西门大官人上通朝廷下通匪盗上管天下管地中间还要管空气岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！

关于我与莲妹的姻缘被你写得一塌糊涂什么“王婆贪贿说风情”什么“交颈鸳鸯戏水”试想一个成功男人背后有几个美丽的女人算个屁事你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我我高兴了兴许还能给你几万块比你那一千字几十元的稿费强多了省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外你在书中几次三番提到我们床上的那事我已委托我的律师对你侵犯我的**权提出了第二次起诉。

另外你偏居乡野书斋偏听传闻闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话表现在我这里则是不作实地堪察信口开河想当然行事以至于满书尽见硬伤信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上郓哥叫来武大郎捉奸我冲出门时明明是用左脚踢了武大一脚却被你写成了右脚；另外更另人不可忍受的是明明是那武大不经打却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残没哪一个象武大那么要死要活的！还有我和金莲杀武大郎明明用的是氰化钾而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两还有二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处我已委托我的律师对你提出第三轮起诉你就等着瞧吧。

另外我已组织了兰陵笑笑生为的写作班子加紧写《好人西门庆》并以最快的度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧以消除你那本坏书的影响并组织三百个评论家买下六百个报纸版面将你彻底批垮批烂批臭。之后再到有关部门告你个煽动谋反的罪名将你逮捕法办将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事敢与我西门庆为敌。

当然这一切都需要时间。在此之前你最好别乱说乱动不要狗急跳墙上蹿下跳更不要去找武松否则民事诉讼变成刑事诉讼可就怪不了我咧！

西门庆

驴年马月

第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1）

我是一个年轻的白领在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻好的都让人嫁掉了不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。

其实这就要看你怎么挑了那些事业有成风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友正因为有她们长年的支持和培育才有了他们的自信风度和光芒。可是只要你留意周围有些男人也许粗看觉得平淡无奇将来的展却不可限量。就看你有没有眼光能不能挑到有潜力的原始股了。

第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子长得高高的眼窝很深笑起来还有点害羞除了工作外他的话题不外乎象棋摇滚音乐和战争史连同女人**都不会。然而几次接触下来我完全被他的聪明诚恳和帅劲迷住了最可贵的是他的谦逊和淳朴他还没意识到自己致命的吸引力完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错与我的同龄人比也算是阅人无数他的聪明才智判断力和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。

当我向他主动表白的时候他当时的反应就象是穷人中了彩票欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我我刚开始工作还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。

后来我们开始恋爱几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事以我的聪明好强将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出他比我勤奋比我冷静以他坚强的毅力和惊人的才华他的潜力一定不可限量他只是还没有意识到自己的能量而已他需要我更需要环境的认可和鼓励。

于是我常常为他鼓劲为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强但是不善自我推销和表白我就为他出谋划策甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺我都鼓励他你能行的你能胜任那份工作的你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定但是在我的鼓励下他去试了而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心慢慢的他对自己的信心增强了。

难能可贵的是他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看我父亲只是一个小小的政府办事员在别人看来也许他不算成功人士但在我看来他这一生过得很幸福因为他喜欢自己的工作有三个健康快乐的孩子周围有一群尊敬他的老朋友而且还有一个好妻子这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。

我还常常帮他买衣服告诉他怎么搭配同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。

几年下来他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职还结交了很多层次很高的朋友这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触成了我们共同的朋友。我们过得很快乐准备要结婚了。

上次他回父母家过节我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后他打电话告诉我说有两个女孩看上他了虽然他根本没有问对方的姓名就离开了但是觉得整件事很好玩于是老实告诉我同我一同分析。我问他你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去因为那个男生是单身想去接交女孩子所以精心打扮了一下穿得有形有款而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪而不是他那位有心栽花的朋友。

男友仔细想想说：“自从我有了你以后看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你我很快乐。因为我很快乐所以我对其它异性的态度很平常象对待同性一样所以也许她们觉得我比较酷。”说完他深情的看着我说“遇见你改变了我的一生你让我总想做得更好。因为有了你的爱我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人谢谢你！”

没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候我很骄傲也很幸福那种感觉就象当初慧眼始金买的原始股扶摇直上好得意呀！

第一卷笑话锦集第176o章爆笑的留言条

1.给苛薄的老公：

当我做好一道菜满怀期待的想听到你的赞美你却说：“没关系不过你的开水倒是烧得很好喝。”

长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

2.给可爱的新老师：

我们知道您很敬业但也请您注意身体保健；

因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了早上喝了不少水……。”

不是问您憋多久一时不知该如何接下去的学生留

3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”写成一天一妻制。

不知道该加分还是打o分的老师留

4.给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班回家量体重现减了2公斤时说：“那是你今天忘了化妆。”

想把你吊起来打的姊留

5.给路边卖山鸡的小贩：

请不要在招牌上写：“带出场18o元脱光光22o元。”

只想买山鸡而不想受污染的人留

6.亲爱的老婆：

请别在挖鼻孔的时候问我：“老公你爱我吗？”

左右为难的老公留

7.给青春期中的弟：

家里乌龟们的大便变成红色是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看乌龟……月经来……来了！”

怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

8.给古装剧看太多的老公：

请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

然後「啪」一声打死一只蚊子又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

接著又倒头呼呼大睡！

早已吓得心脏麻痹的老婆留

9.给天才老弟：

花生油是由花生提炼的没错猪油是从猪身上提炼的也很对但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

觉得你的想法怪可怕的姊留

1o.给弟弟：

当我问你我菜煮的好不好吃时请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？

忽喜忽悲的姊姊留

11.给信佛但无爱心的妹妹：

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了请不要无情地说：「今天是十五炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留

12.给成语会太多的妹子：

当我问你七除以二等於多少时你竟然回答：“等於你的个性不三不四吗！”

认为答案是3.5的姊留

13.给异想天开的学生：

当我问你们为什么十字军东征时士兵要身穿有十字形的盔甲

你竟然回答我是为了在战争时让敌方更易瞄准这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

认为你该更用功的历史老师留

14.给想像力特强的容：

当我穿短裙时说：“萝卜并不可耻可耻的是还有萝卜须。”

自信心受创的毛毛腿留

15.给在公车上遇到的辣妹：

请不要戴著过大的塑胶制耳环行吗？

一个差点当做公车拉环的小学生

第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们

●前些天领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗在新娘快到新房时新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”结果一路抱来把我弟弟累得满头大汗惨不忍睹。

回家后儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话我愣了一下等我回过神来赶忙问他为什么。

“不为什么不想就是不想呗！”在我再三地追问下他终于吐露了实情：“媳妇太重了我抱不动。”

●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天放学归来蹦蹦跳跳快活得像一只小鸟。我问他：“林林识就个字了？”小家伙迷惑地望望我摇摇头说：“大爷路上没有掉字的呀我没拾到。”

我笑了起来告诉他：“林林只要你肯动脑筋会识字的。”林林点点头稚嫩的脸上略有所思。

次日放学归来林林手拿一张报纸欢快地朝我跑来他把报纸递给我骄傲地说：“大爷今天我拾到字了好多好多呢您看！”

我感到奇妙极了禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸接过童真与童心……

●小女3岁特别会说话。

一日我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿映着一湖碧水暖暖的阳光伴随微风拂面一派盎然春意。小女玩性大频频做欢呼雀跃状。

突然她见湖面泊着一派鸭形游船就非要玩。

于是我上前问看船人:“师傅这船怎么租啊?“

看船人笑着回答说:“这船是培训中心的不租外人。“无奈我正要跟小女解释突然女儿对看船人说:“我不是外人我是女人。“

我与看船人相视而笑。

●某日夜间一家人熟睡之际我猛然醒来伸手一摸女儿踹掉了被子浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿孩子的体温恢复到正常我把她抱到她睡觉的位置拉过她自己的小被子给盖上了。

突然女儿有下子坐了起来强睁着睡眼愤怒地看着我然后拉开老婆的被窝钻了进去还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈爸爸把我的热被窝抢走了还给我盖了个凉被窝。”

4岁的小涛被爸爸打了耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”

●4岁的安安养了一只小鸭子每天跟它说话周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧妈妈。我已经告诉它现在治安不好不能跟陌生鸭子说话。”

●周末与上幼儿园的孙子到市场买菜。

一路上小家伙兴致勃勃一会儿说小朋友的事一会儿说小动物的事一直没住口。可在回家的路上突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。

“爷爷你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。

噢原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字不是当‘老板’的鱼是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。

小家伙眨眨眼睛反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”

●女儿妞妞的小嘴巴可甜了家里来了客人只要一逗她她就会叔叔阿姨地叫个没完还常说“叔叔你好帅啊阿姨你好漂亮”之类的感叹句弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比说“你不如乐乐好看”让人很是尴尬。

昨天我的同事小丽刚烫了头下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来小丽就随口问：“宝贝看阿姨的头漂亮吗？”我当时担心极了真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵认真地点点头说：“漂亮！”

我听后刚松了一口气女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。”

●友人在一幼儿园当“孩子王”每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦你们都疯了！安静安静！”

一天她正上厕所一个孩子慌慌张张地跑来使劲地敲着厕所门大叫：“老师。不好了不好了出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了连忙紧张地问：“生了什么事？”

“老师你一上厕所小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气喘吁吁地说更为可笑的是为表示问题的严重小家伙在话中将“疯”的语音大大拖长了同时还大大加重了“疯”的语调！

第一卷笑话锦集第1762章我妈的婚外恋

有人谈恋爱了。这不稀奇可那人是我妈。只要离了婚谈恋爱也行可不巧我妈没离婚。

有人或许会认为我应该这样挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你是网上婚外恋。

有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心一点点动心一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜月黑**天”妈妈到了一个聊天室没想到她就在这里走到疯狂的边缘走上了“犯罪”的道路。

有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了就放长线钓大鱼对我妈说：“我有1ooooooo——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那1ooooooo填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕呆。

有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。

有人是单身贵族十八岁的大姑娘还不像猛虎下山杀他个片甲不留还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的还有那1ooooooo”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。”

有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼是他钱包里的东西让你激动吧。”

有人开始对我妈做思想政治工作了这就是具有英明才智的我。在我面前我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次他们俩打电话我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸这张照片。他站在一座大桥上一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子衣冠不整穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。

有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上我妈终于拿起了“罪恶”的电话过了几分钟电话铃想了我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀没有别的毛病就是一条好色。”听听这还不叫毛病？

有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的醒悟了。但为了表示我的风度我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么但有时一动不动地谁也不理“把所有问题都自己抗。”

以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。

第一卷笑话锦集第1763章爱你一万年（方言版）

曾经有一份……摆在我的面前……

北京版

我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？kao！

上海版

老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。

东北版

曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是———一万年！

四川版

妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前老子装瓜摁是连理（QIo）都没有（QIo）求一眼现在安逸了三瓜起了！要是再来一次的话老子赌咒誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理就是龟儿子。

南京话版

老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了

广东话版

曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。

山东话版

俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）

长沙话版

那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口我冒此起它结果现在冒得达老子后悔最了该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲我喜欢你列！（长沙话没有我爱你）

第一卷笑话锦集第1764章大话2oo4nBa全明星赛（下）

98:99.我们落后一分.

但长时间的体力和脑力消耗,主教练不得不叫我下场休息.

我们爱你艾弗森!西门子我们也爱你——!就在我换下场的时候,场内忽然想起了巨大的呐喊声.

靠!什么玩艺最讨厌西门子广告了!我咕哝.

他们在欢呼你呢老弟!和我一同换下的艾弗森冲我一笑.

欢呼我?西门子?西门雨?子时一定有雨？我郁闷.

别见怪.美国人普遍音不标准但他们很喜欢你.艾弗森真诚的看着我.

我苦笑:那有没有谁叫诺基亚呢?

半空中一个耳熟的声音传来:叫我干什么呢?

我看过去,是小牛队的诺维茨基,于是无语,乖乖看剩下来的比赛.

换上的是卡特和麦克格雷迪,精彩的灌篮对攻展开了

然而灌篮的精彩,并不能弥补我们队的进攻方式的单调.

但同时我也看到,进攻方式的单调,也决掩盖不了我们队斗志!!!!

有多少次,我看到了卡特宁愿把球倒运回前场也不愿被弗朗西斯抢断!

有多少次,我看到了华莱士一抢到篮板就趴在了地上护住球.

又有多少次,我看见队友们为一个精彩配合撞胸相庆!

但西部队实力毕竟是强,比分开始渐渐拉大——

113:133.

在第四节离结束时间还有5分35秒的时候,我们落后2o分

我跟小艾对望了一眼,两人心里都明白,不能再顾打牌要上场了.

果然,教练叫了暂停换人,在众人的欢呼声中我俩站了起来.

所有上场时间少的队员都给我上去玩玩!我也客串一下！比赛垃圾时间到,我们要练练新人了!布朗主教练兴高采烈.

我愤怒。

艾弗森愤怒。

全体队员愤怒。

我们不能输!

最后经过我们的软磨,还有霍利菲尔德的下来帮忙,再加上承诺晚上请布老头吃夜宵,老头才同意由我们自己组队打完比赛.

跟阵容一样的队伍被毫无疑义的选了出来接下来的是调整战术

“老杰克逊肯定还会使用三角进攻的我们怎么办？是不是来个逐个击破？”

“老杰克逊才不笨！你想想三角形切去一个角剩下几个角?”

“有道理！变成四个角这样我们就更难对付了那我们不如自己搞个五角进攻让他们切去一个就变成6角了以此类推”

“拜托怪不得大家都说你们美国人是乡下人了！我们要目光远大一点不要只盯着分分角角的这样积一年也成不了万元户！这样吧我们就搞一个一千亿元进攻！”

“你真是天才！但什么叫一千元不一千亿元进攻呢？”

“这个那个理论上就是它的内涵从哲学的角度来讲当然你们把它理解为派一个比尔.盖茨当大前锋再派一个比尔.盖茨当小前锋也可以”

暂停时间到比赛继续。

我控球。

还是弗朗西斯防我我扫了艾弗森一眼现他已经被奥尼尔夹在一个角落里根本动弹不来我叹了口气自己来！

直到现在弗朗西斯才知道我的爆力有多快但晚了在观众惊呼声中我把他甩在了身后在对方其他两位队员还没来得及协防的时候我杀到了篮下。现在唯一在我面前的是奥尼尔从角落移动到这里他动作也蛮快但我不在乎挡我者亡！

蓄力起跳！单手上篮！奥尼尔双手封盖。

也许上天注定我要成为这场比赛的主角我承认我的上篮失败了。他不但把球给拦了下来还把我整个人紧紧搂在了怀里同时我现有眼泪滴在了我的脸上

“呜呜~~~~~~呜呜~~~~~~~我的侄啊你都这么大了叔很想你啊！让叔瞧瞧虽然你变得皱纹满脸还满头白了但我还依稀认得是你叔还以为这辈子都见不到你了啊”奥尼尔越哭越伤心

我在吐。

我知道吐阿吐就习惯了但我还是忍不住提醒他一下：“奥大哥奥前辈我是西门雨西门雨的西西门雨的门西门雨的雨您大概认错了吧？”

他一怔：“哦？侄子你不但皱纹多了头白了连名字也变了！”

我沉默。此情此景我不禁想起了任贤齐的一句歌词：“我让你依靠让你靠”

遗憾的是我没猜到整个歌词的意思只猜到了开始和结尾两个字——

135：137。还有2分14秒。

没有人能想到在短短的几分钟内有人能把比分追到这么接近！但我们的确做到了。

艾弗森7分3个抢断我6分3个抢断姚明4分5个盖帽其他人5分所有人都疯了包括观众。

还有两分。

好球！关键时刻又是艾弗森断球成功！

紧接着艾弗森突破了科比在距离奥尼尔还有一米半的空当准备跳投。

“进！！！！！”所有观众同时站了起来

遗憾的是没有听到篮球入网的声音。

没有人会想到得分王艾弗森竟然最后关头选择了传球而且球以无与伦比的度传到了奥尼尔的手上没错是奥尼尔的手上。

观众席鸦雀无声。

莫名其妙的奥尼尔裂开大嘴正准备笑但突然眉头一皱接着也不可思议的把球传给了我们的姚明。

才反应来的姚明抓住球刚想往篮筐里扣但最终还是快传给了科比。

接下来的事情颇具戏剧性科比传给我们的小奥尼尔小奥尼尔传给他们的邓肯邓肯传给了我们的皮尔斯

最后球经加内特的手又传向了艾弗森艾弗森连忙躲闪于是球落在了三分线外我的手上。

你们都疯了！我喃喃自语同时轻轻跃起三分球即将出手。

但是就在我出手的一瞬间我明白了这个球为什么能这么轻易落在我手上的原因于是我又将球抛给了奥尼尔。

奥尼尔看见球过来哭丧着脸边躲边叫：“都跟我有仇呢！又传我干什么？又不是我干的！是谁有种在篮球上吐浓痰谁就有种出来认了啊！靠！还不止一口！”

姚明在奥尼尔头上一个雷霆万钧的扣篮！

137：137！我们打平了！

离比赛结束还有17秒！

“东部！！！东部！！！东部！！！东部！！！”观众们还是出现一边倒。

科比仓促投篮不中姚明奋力拚得篮板传给了我。

组织最后一投！

越是关键时刻我越是出奇的冷静。

球在我手中。

嘭——嘭——嘭——嘭——

整个球场一片寂静皮球有节奏的击地板声音占据着每个球员的心这就是篮球的感觉。

我面前的弗朗西斯显然十分紧张我心中一动对！过了他！

我晃动起来突然一个加应该过了！我心中一喜。

但就在这时候弗朗西斯果断出手了但不是打向球而是冲着我的鼻孔抠过来！！！

这么脏的手！我急忙中低头但他手腕一个变向轻松的掏了我的球

哐~~~~~~~~~~~

这是篮球大力撞击球筐然后入网的声音接着是对方的欢呼声。

我缓缓抬头逼视着刚才就在我身边的裁判：“他刚才那一招好像是失传已久的九阴白骨抓你没看到？”

裁判也狠狠瞪了我一眼突然指着自己的耳朵：“他至少没有攻击成功！你看看我的耳朵！我敢保证！你朋友霍利菲尔德先生的耳朵现在是完好无缺的了！”

我一看呆了一下他耳朵确实好像比进魔方前少了一块肉难道我转向霍利菲尔德他脸红自觉的躲到了桌子背后。

我无奈：“我很遗憾！但那好像也不关我的事吧”

裁判微笑着指指耳朵：“它很疼现在我什么都听不见”

我缓缓走近他缓缓的伸出了我的中指。我平时其实很温文尔雅但我还是忍不住向他伸出了我的中指。

当然为了掩护中指我同时也伸出了其他四个手指并作了个摆手的动作：“没关系。我们还有机会！”——

我们还有机会。

137：139。

离比赛结束还有7秒。

（韩乔生：“最后一次进攻了！东部队主教练及时叫了投降。”）

毫无疑问艾弗森担当最后的枪手。

前场球我拿到球往里突。

6秒。

我在突。

5秒。

我还在突。

4秒！

我依然在突。

3秒！！

**着迅猛的突破终于吸引了两个人的夹击球落在了他的手上！

每个人都知道球最终要落在他手上的所以自始至终都有两个人同时注意着他。只是我的突

破能力实在出了他们的意料所以球还是落在了他的手上！

2秒！！！

艾弗森鬼魅般的身影已冲至了篮下并跃了起来功成名就的我退了出三分线欣赏他的最后一

击。科比和弗朗西斯同时扑向了他。

这球能进吗？

这是所有观众最最希望知道的。

但是布朗先生做了一件不道德的事他欺骗了菲尔.杰克逊教练和他的队员也欺骗了所有的在场观众。

因为真正的最后枪手是我。

1秒。

球稳稳当当落在了我手上。

我跃起。

在这一刻我突然有点不舍得我现我已经对这个篮球有了感觉但我还是把球投了出去

终场笛响。

球继续以优美的弧度在空中飞行

我目送着篮球飞向篮筐是的无论我多么不舍得篮球毕竟属于球筐正如那个叫紫暮的女孩。

也许篮球最终没有滑进篮网但那没关系至少我会因为没有妨碍它追求自己的幸福而庆幸。

也许女孩最终没有和他厮守但那也没关系至少我看到他们在一起了我就很幸福。

《全剧终》

第一卷笑话锦集第1765章女人色吧色吧不是罪

词典上解释色的原意是妇女美貌如姿色看来应该修订一下了。如今都说女子好色对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪她们打出了帅哥无罪好色有理的口号且来势汹涌一不可收拾。ok就就让我们看看女人好色的十种表现。

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。

5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。

6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。

7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。

8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。

9、在上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。

1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停地打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。

数数看如果你占了其中三条以上那么恭喜你你已经成了色女的一分子了。

第一卷笑话锦集第1766章男人喜欢的笑话

一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！

佛说：行！

第二天7点钟她真变成了男人她欢呼——佛啊我终于成为男人了！

他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？

公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？

好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排5、……

他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了

一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!

下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！

他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪……

“佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”

佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！

他……

第一卷笑话锦集第1767章吵架英语一百句

stopnetp1aining!别牢骚！

2.youmakemesinetbsp;3.hat’rongithyou?你怎么回事？

4.youshou1dn’thavedonethat!你真不应该那样做!

5.you’reajerk!你是个废物/混球！

6.don’tta1ktome1ikethat!别那样和我说话!

7.hodoyouthinkyouare?你以为你是谁？

8.rob1em?你怎么回事啊？

9.Ihateyou!我讨厌你！

1o.Idon’tanttoseeyourfanetbsp;11.you’renetbsp;12.areyouinsane/netind?你疯了吗？（美国人绝对常用！）

13.don’tbotherme.别烦我。

14.knockitoff.少来这一套。

15.getoutofmyfanetbsp;16.Leavemea1one.走开。

17.get1ost.滚开！

18.Takeahike!哪儿凉快哪儿歇着去吧。

19.youpissmeoff.你气死我了。

2o.It’snoneofyourbusiness.关屁事！

21.hat’sthemeaningofthis?这是什么意思？

22.hodareyou!你敢

23.cutitout.省省吧。

24.youstupidjerk!你这蠢猪！

25.youhavea1otofnerve.脸皮真厚。

26.I’mfedup.我厌倦了。

27.Inetymore.我受不了了！（李阳老师常用）

28.I’vehadenoughofyourgarbage.我听腻了你的废话。

29.shutup!闭嘴！

3o.hatdoyouant?你想怎么样？

31.doyouknohattimeitis?你知道现在都几点吗？

32.hatereyouthinking?你脑子进水啊？

33.honetyousaythat?你怎么可以这样说？

34.hosays?谁说的？

35.That’hatyouthink!那才是你脑子里想的！

36.don’t1ookatme1ikethat.别那样看着我。

37.hatdidyousay?你说什么？

38.youareoutofyourmind.你脑子有毛病！

39.youmakemesomad.你气死我了啦。

4o.dropdead.去死吧！

41.****off.滚蛋。

42.don’tgivemeyour**.别跟我胡扯。

43.don’tgivemeyourexnetoreexnetbsp;44.you’reapainintheass.你这讨厌鬼。

45.you’reanassho1e.你这缺德鬼。

46.youbastard!你这杂种！

47.getoveryourse1f.别自以为是。

48.you’renothingtome.你对我什么都不是。

49.It’snotmyfau1t.不是我的错。

5o.you1ookgui1ty.你看上去心虚。

51.Inet’the1pit.我没办法。

52.That’syourprob1em.那是你的问题。

53.Idon’tanttohearit.我不想听！

54.getoffmybanetbsp;55.givemeabreak.饶了我吧。

56.hodoyouthinkyou’reta1kingto?你以为你在跟谁说话？

57.Lookatthismess!看看这烂摊子！

58.you’resocare1ess.你真粗心。

59.hyonearthdidn’tyoute11methetruth?你到底为什么不跟我说实话？

6o.I’mabouttoexp1ode!我肺都快要气炸了！

61.ididiot!真是白痴一个！

62.I’mnotgoingtoputupiththis!我再也受不了啦！

63.Ineveranttoseeyourfanet!我再也不要见到你！

64.That’sterrib1e.真糟糕！

65.Just1ookathatyou’vedone!看看你都做了些什么！

66.IishIhadnevermetyou.我真后悔这辈子遇到你！

67.you’readisgranetbsp;68.I’11neverforgiveyou!我永远都不会饶恕你！

69.don’tnagme!别在我面前唠叨！

7o.I’msinetbsp;71.you’resucha*****!你这个婊子!

72.stopsnetessingaround!别鬼混了！

73.mindyouronbusiness!管好你自己的事！

74.you’rejustagoodfornothingbum!你真是一个废物！/你一无是处！

75.you’vegonetoofar!你太过分了！

76.I1oatheyou!我讨厌你！

77.Idetestyou!我恨你！

78.getthehe11outofhere!滚开!

79.don’tbethatay!别那样！

8o.netgright?成事不足败事有余。

81.you’reimpossib1e.你真不可救药。

82.don’ttounetbsp;83.getaayfromme!离我远一点儿！

84.getoutofmy1ife.我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。

85.you’reajoke!你真是一个小丑！

86.don’tgivemeyourattitude.别跟我摆架子。

87.you’11besorry.你会后悔的。

88.e’rethrough.我们完了！

89.Lookatthemessyou’vemade!你搞得一团糟！

9o.you’veruinedeverything.全都让你搞砸了。

91.Inetever.你好大的胆子！

92.you’reaaytoofar.你太过分了。

93.Inetore!我再也受不了你啦！

94.I’mte11ingyouforthe1asttime!我最后再告诉你一次！

!我宰了你！

96.That’sthestupidestthingI’veeverheard!那是我听到的最愚蠢的事！

say.我才不信你呢!

98.youneverte11thetruth！你从来就不说实话！

99.don’tpushme!别*我！

1oo.enoughisenough!够了够了！

第一卷笑话锦集第1768章流氓老师心得——课堂即景

长假后的第一节课流氓老师满怀漏*点地问同学们：“你们想我吗？”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊！”

同学们大惑：“y?”

“因为我爱你们啊！”老师漏*点依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信？唉逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说要当一名好老师最重要的一条是：要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了怀疑的表情还在。

“他还对我说”流氓老师继续“如果以上一点你做不到的话那你至少要做到一半那就是要爱你的女学生。”

男生们开始起哄女生们面带羞涩。

“他还对我说”流氓老师平静地“如果连这一半你都做不到的话那你总该做到一半的一半那就是——”

“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。

流氓老师露出微笑“嘿嘿嘿这可是你们说的俺可没说。”

（2）

英语课上流氓老师让一同学描述其节日观感同学只说了一句：

“any1emountainpeop1esea.”

老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”

同学们大惊：连这种英语你都懂？

“嘿嘿这都是当年俺玩剩下的”老师说“Remember,future,nonetbsp;（3）

下午第三节课流氓老师走进教室把讲桌拖离讲台（老师个子高站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌）掏出手机调到静音把麦克风戴上打开水杯喝一口清清嗓子……

同学们面带微笑无语看着老师进行这套程序直到老师浑厚地说“同学们好现在我们开始上课”的时候才有一位美女平静地指出：“老师作息时间调整了还有2o分钟才上课呢！”

老师愣了半天说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”

老师脸上堆笑；“要不咱们就提前开始等会提前下课好不好？”

全班：“不——好！”

流氓老师取下话筒拿起手机和茶杯向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”

老师雄赳赳地再进教室时美女已经失踪了片刻后被老师从角落里揪出用问题折磨了一番然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”

美女依然无辜：“大家都没提醒为什么偏偏是我承担后果？”

“这就是我要告诉你们的第二点”流氓老师不慌不忙“一群人的耕耘往往由一个人收获；而一群人的罪恶也往往由一个人承担。当一个人还是一群人中的一个你们可要想好。”

（4）

教室里手机响得太频繁流氓老师火了：“老虎不威把我当he11okitty是不是？”

同学们欢喜赞叹：“老师好棒连he11okitty都知道！”

有一个小子不服气：“网上看来的我也看过。”

老师斗志被激：“看这意思想跟俺较量较量？”

小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚你以为我是蜡笔小新啊？”

老师：“卡洛斯不进球你以为我是范志毅啊？”

小子：“周杰伦不唱歌你以为我是横路近二啊？”

老师：“嘿嘿知道横路近二是谁吗？”

同学们面面相觑。

老师：“俺却知道周杰伦还知道他是大舌头还有这一句接招：周杰伦不剃头你以为我是潘美辰啊！”

同学们又面面相觑：潘美辰是谁？

“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星”老师大胜“吃不得该死说不过该输都把手机给我关了！”

（5）

“老师你……”课堂上一位美女说。

“我怎么了？”老师赶快定调子“我都有什么优点说吧。”

美女顿时迟疑起来。

流氓老师继续启：“说啊别怕我挺得住！”

不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

笑声停息后老师严肃的说：“记住这个日子吧这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”

无应答。

流氓老师仰天长叹：“说出此话成熟；说了而不认更成熟！欣慰啊！”

（6）

流氓老师说苏格拉底因为和老婆吵架而明了辩证法亚里思多德被老婆培养成了哲学家莫里哀因为老婆被累死狄更斯也差不多托尔斯泰几乎是被老婆气死的普希金则无疑死于老婆情人之手莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。

“各位有没有兴趣嫁给作家也影响一下文学史？”老师对女生们说。

女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”

流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢还是要我老婆改嫁？”

（7）

流氓老师讲《羊脂球》让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者是不是就是爱国呢？好比抗战时要是中国的*女们罢了工是不是就是‘抗日’呢？”

同学们没思考反而哄堂大笑起来。

到现在老师还不知道他们笑什么呢。

（8）

课堂上流氓老师正讲得唾沫星子乱飞座中俩美女拿着手机吃吃直乐引得方圆1o米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了遂慢慢踱到美女身旁。

“聊什么呢美女”老师满脸带笑“可否分享一二啊？”

“聊税法呢”一美女毫不畏惧一看就属于野蛮女友一类。

“哦”老师大感兴趣“说说看。”

野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税和乞丐睡是地税和情人睡是偷税约会了没睡是漏税和老婆睡是个人所得税和小姨子睡是增值税……”

同学们开始普遍地吃吃笑野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师还念吗？”

“嘿嘿”老师也满脸天真“继续啊我还想听听什么是——教育附加税啊？”

同学们不吃吃了哄堂大笑野蛮女友也涨红了脸。

只有流氓老师依然天真继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”

同学们无辜了：“老师这种话你都说得出来还不让我们笑？”

“嘿你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边“那两位刚才在课堂上睡觉的不就是教育附加税吗？”

（9）

流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活以下是一同学的回答：

“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了但把青春留下。’我这才知道不是我上了大学而是大学上了我。”

流氓老师点评：1被上了还要给钱说明你傻。

2给了钱却被上还是说明你傻。

3给了钱被上还要满世界唠叨双倍的傻。

同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”

“嘿嘿”老师说“今天你被上明天想办法去上啊！”

“上什么？”

“上班啊！”

同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”

“恩”老师赞许“学聪明点了。为示嘉许我告诉你一个秘诀。”

“什么？”同学们全支起耳朵。

“嘿嘿向上爬啊！”

（1o）

学校开了双选会流氓老师问同学们感想。

同学们答曰：“就一点职位太少感觉我们像乞丐。”

老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来现确切地说其实是买得起的东西太少。”

同学们面面相觑但自有才女能理解：“老师不是我们没能力是别人不给我们展示能力的机会啊。”

“嘿嘿”老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了你总得让人验一下啊！”

“可人家只认名牌大学的咱们连让人验的机会都没有啊！”

“哈哈”老师大乐“你是说衣冠不整人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口怨不得人家把你们当那什么啊！”

（11）

流氓老师的学校的学生们挺会浪漫常成为当地报纸的题材。

有一次有个男生为了向女朋友道歉下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形自个儿站在里边拿着99朵玫瑰冲着下自习出来的女朋友唱情歌四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛原谅他嘛！”结果可想而知。

第二天上课时还有女生议论。流氓老师了解了缘由嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”

“咦”女生们颇为不解“老师又是从何而得知？”

“不信的话”老师说“你们去了解两个情况吧就可以得出答案。”

“什么情况？”

“一那99朵玫瑰后来怎么样了？”

“哦”女生们不太服气“玫瑰总会凋谢的这不能说明什么啊！”

“嘿嘿别急嘛不是还有第二点吗？——那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”

（12）

流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”

有同学激动地答：“我们起了运动过我们自己民族的节日不过圣诞节了！”

“哟”老师赞叹“不错啊都会搞运动了。不过以前你们要过的时候也没人逼你们过；现在你们不过了就逼人家不过这说的过去吗？”

同学愈的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说我们也没逼着人不过只是倡导而已。”

“哦”老师诚恳地说“我倒想起一件事你们早就身体力行了只是还没倡导而已。”

“是什么？”同学跃跃欲试。

“嘿嘿不吃早饭啊！”

同学不解：“这跟民族文化有关吗？”

老师答：“不知道不过这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”

第一卷笑话锦集第1769章一个关于埃森哲公司的经典笑话

周末我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭现餐厅内部刚装修过餐厅服务生的装束也有所改变。我现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利向他打听最近的变化。

亨利告诉我餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作现33.333％的餐桌在就餐过程中都会生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺则他们不必单独跑一次厨房可以在下次上菜时顺路换掉勺子这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。

正说着我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺及时给客人换上。看到这个场景我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

这时我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子其质地和隐性胸罩带一样所以较难现。于是我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下将身子倾斜过来小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析现服务生每班次平均要小便5.125次而每次小便完平均要花1.3o6分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子以后每次小便直接把自己那活儿拉出来可以避免手接触到这样就可以省去洗手和烘干的麻烦既提高服务生的劳动生产率又节约餐厅的水费和电费。”

听完亨利的介绍我对埃森哲公司更敬佩了。不过我还有一点小小的疑问：“亨利啊你们可以用绳子把自己那活儿拉出来但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右将身子倾得更低用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的但我是用的那把勺子。”

第一卷笑话锦集第177o章老鼠写给猫眯的情书

亲爱的猫咪雅鉴：

你好见信不要见面。

多少年来我对你充满深深的爱意但你却不能将我的真诚当作一种高度重视的感情拿来认真对待。千百年来我都无法逃脱你毒辣的眼神而这种追与逃的过程总是会给我带来生命的危险。

我亲爱的猫咪你不要说我很丑陋也许你不知道其实我还是很温柔的我的内心世界还是善良的。难道你没有听说过“鼠之初性本善”这句名言么？我们并没有不共戴天之仇但我就是怎么也想不通你为什么想要一心将我吃掉？

作为一只老鼠我感到自卑可恶的人类将我们鼠类列入了四害的范围之内恨不得将我们在一天之内彻底的消灭干净。我们究竟做错了什么？大家连这么一只渺小的老鼠都不肯放过。

可爱的猫咪你生活在人类的周围可以作为一只宠物来享受你生命中所有的乐趣。你是幸福的猫咪可爱的猫咪无忧无虑的猫咪。而我们却不得不在寒冷的冬季里为了一粒大米而奔波。我并非要博取你的同情与怜悯我想说的是在我们同是哺乳动物的前提下能不能化干戈为玉帛成为一对好朋友？虽然我们有些门不当户不对但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答。

我深深的知道猫和老鼠是不能通婚的那有碍与婚姻法的顺利实施。我也懂得你的迷惑因为你不知道我为什么会喜欢你而你也根本不知道自己到底为什么要吃老鼠。我想其实那并不是食欲那么简单的问题问题的关键在于你想玩我这是你的乐趣……对于一只一直深爱你的老鼠来说这是一件多么可悲的事啊……555……

真的很伤我的自尊亲爱的猫咪。你身居贵族小姐行列而我却平民都不如人们都把我当成了小偷这是为什么啊？可是你们却可以光明正大的到人类的餐桌上进食不时还会有一些诸如鲜奶之类的饮料。可是只要我一出现无论如何的就会有你的同类或是人类在后面紧紧追打。现在我懂得了你们和人类不喜欢我的原因就是因为我长得不够帅嘛。亲爱的猫咪明天我将会为了你而去作美容手术。我要把自己打扮的和花儿一样美丽让每一个女猫为我的英俊所折服。那时我将会为你送上999朵玫瑰希望你不必在今后记恨我吃掉我。因为爱你的我并没有错错的是我是一只让你讨厌的老鼠。

我感到了我自己的无能。我连老虎都不怕居然会怕你这样一只杂种的花猫。我已深深得爱上你我的猫咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到因为这样才能让我体现出不懈追求的努力和鼠生的价值观。请你相信我吧除了生命我会为你奉献出我的一切来让你开心让你高兴的。借一则广告：“一切一切只要开心就好……”

我非常向往你们猫族的生活但我可能无法加入猫族的行列。不过如果可能的话希望有一天你会弃明投暗来体验一下我们鼠类贫苦的生活你会现其实我们老鼠更懂得生存更懂得如何忍耐敌人无理的挑衅。

以后我将保持沉默。请你记得我我这个肮脏的鼠穴里幻想着能跟你交个朋友的老鼠。但遗憾的是现在我又看到你在对我流口水了。

至此搁笔我得快闪。

祝猫咪在冬天的粮食比我的丰富！

爱你的老鼠呈上

第一卷笑话锦集第1771章极品搞笑广告

今年过节不收礼收礼只收脑白金！”——一老太一老头摇头晃脑、满脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说还一幅财迷像一把将脑白金搂进怀里深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。

“脑白金让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装含着奶嘴作安详沉睡状。乍一看害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。

“大宝啊天天见！”——奶油小生凑一群大娘们中间娇滴滴来这么一句直叫人猛掉鸡皮疙瘩。

“喂（胃）你好吗？”——大胡子老外满脸痴迷、含情脉脉地出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有一个叫“薇”的中国mm是以他才唤得这般投入和忘我。

“你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时男的嘴中忽然冒出这么一句女的大惊失色。然而接下来的话却叫人狂晕。“老爸有时拉有时不拉……”你说你这是干嘛嚷得那么大声惟恐别人听不见？自己吃不下还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？

“有汰渍没污渍！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去怎么看怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的一脸作秀的笑容不时还来几声惊叫。

“干干干干干干干干干干干干干干干干……肝怎么办？”——伴随着雄壮激昂的《命运交响曲》张铁林又过了一回皇帝瘾只是若贝多芬他老人家见到自己作品被人糟蹋成这样没准会气晕过去。

“南极人谁穿谁精神！”——一男一女并排走着光头男子突然回眸一笑眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优这下给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂被人牵着在路上蹓跶。

“名人牙肓……”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他觉得拍广告是小菜一碟吧是以没怎么去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作让我想起了小时候大人给咱照像在一旁喊着“一二三——笑！”的情景看样子他也是只不过他的“大人”是导演了。

“黄金搭挡……”——一大群人在那里又是敲锣打鼓又是列阵齐步走还有狂扭屁股可他们折腾了老半天嘴里都嚷嚷些什么我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！

“太太乐鸡精……”——月黑风高夜刀光剑影中侠女大显身手勇夺珍宝；飞檐走壁潜进深宫侠女现出真容竟是皇后；御膳榻前龙颜大悦只为他老婆献上的宝贝——一袋鸡精。皇后俏立一旁笑意盈盈一脸幸福美满状。什么是无厘头广告？这就是。

第一卷笑话锦集第1772章成年人必看的5个故事

1、情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次牧人捉住小猪他大声号叫猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫便说：“他常常捉我们我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事他捉你们只是要你们的毛和乳汁但是捉住我却是要我的命呢!”

立场不同、所处环境不同的人很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛不宜幸灾乐祸而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

2、靠自己

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来就要背负这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑只能爬又爬不快。所以要这个壳的保护！

小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头也爬不快为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜天空不保护大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天也不靠地我们靠自己。

3、鲨鱼与鱼

曾有人做过实验将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子然后用强化玻璃隔开最初鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃耐何这只是徒劳它始终不能过到对面去而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里所以鲨鱼也没缺少猎物只是它仍想到对面去想尝试那美丽的滋味每天仍是不断的冲撞那块玻璃它试了每个角落每次都是用尽全力但每次也总是弄的伤痕累累有好几次都浑身破裂出血持续了好一些日子每当玻璃一出现裂痕实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来鲨鱼不再冲撞那块玻璃了对那些斑斓的热带鱼也不再在意好像他们只是墙上会动的壁画它开始等着每天固定会出现的鲫鱼然后用他敏捷的本能进行狩猎好像回到海中不可一世的凶狠霸气但这一切只不过是假像罢了实验到了最后的阶段实验人员将玻璃取走但鲨鱼却没有反应每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹甚至于当那些鲫鱼逃到那边去他就立刻放弃追逐说什么也不愿再过去实验结束了实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么它怕痛。

4、神迹

法国一个偏僻的小镇据传有一个特别灵验的水泉常会出现神迹可以医治各种疾病。有一天一个拄着拐杖少了一条腿的退伍军人一跛一跛的走过镇上的马路旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿而是要祈求他帮助我叫我没有一条腿后也知道如何过日子。”

试想：学习为所失去的感恩也接纳失去的事实不管人生的得与失总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩不再为过去掉泪努力的活出自己的生命。

5、钓竿

有个老人在河边钓鱼一个小孩走过去看他钓鱼老人技巧纯熟所以没多久就钓上了满篓的鱼老人见小孩很可爱要把整篓的鱼送给他小孩摇摇头老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了要是我有钓竿我就可以自己钓一辈子也吃不完。”我想你一定会说：好聪明的小孩。错了他如果只要钓竿那他一条鱼也吃不到。因为他不懂钓鱼的技巧光有鱼竿是没用的因为钓鱼重要的不在钓竿而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿再也无惧于路上的风雨如此难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人以为只要有钓竿就有吃不完的鱼像职员看老板以为只要坐在办公室就有滚进的财源。

第一卷笑话锦集第1773章《功夫》人物武力排行

第1o位无名剃头小子《【攻击力★☆☆☆☆☆☆☆☆☆】

剃头小子：江湖中明不见经转的人物~杀手裥~小李飞刀~~杀人于无形！！

自命不凡只是碰到真正的高手~~他还是会躲起来

第9位苦力【攻击力★★☆☆☆☆☆☆☆☆】

苦力：身怀12路谭腿力量强劲肌肉达~~做苦力实在是太浪费~~

就是最后被瞎子六指琴魔所杀竟然毫无反抗实在让人不解

第8位裁缝店胜哥【攻击力★★★☆☆☆☆☆☆☆】

胜哥：铁线拳继承人力大无比而且粗中有细竟然可以做裁缝这类精细的行业！

可惜是个老玻璃爱穿红色丁字裤最后为救“心上人”阿鬼英勇捐躯！

第7位面店老板阿鬼【攻击力★★★★☆☆☆☆☆☆】

阿鬼：以五郎八卦棍闻名！棍法精湛做人更是圆滑可以在包租公吃面不用给钱这一点看出！

实在是我辈之楷模马屁之始祖！

并列第5卖唱二瞎【攻击力★★★★★★☆☆☆☆】

卖唱二瞎：传说二人是双胞胎怎么我看一点都不象而且二人语言不同估计是假

而二人终极武器竟然是一把古琴！不能不让人联想到古代琴王六指秦魔！他们2人武力自然是不用多说只是这2个杀人犯最后只是被废了武功脱光光装疯跑了~让人唏嘘不已~联想到现在的社会汽车肇事逃逸死了n个人就判了2年刑出来依然耀武扬威哎心情一度低落。

第4位包租公杨过【攻击力★★★★★★★☆☆☆】

先说明只所以不把杨过和他老婆排并列第3而把他排第4是他本人亲自要求他说他老婆始终比他高一点点。此人好色但始终没有生真正的婚外感情。杨过偷师了张三丰的太极功而且自创了“伤害反射”一招在和老婆恐龙女的结合岁月起了关键性的作用。更在武林处于不败地位。

第3位包租婆恐龙女【攻击力★★★★★★★★☆☆】

恐龙女：金毛狮王外孙女继承外公绝招狮子吼。由于是大范围杀伤武功一般情况不使用但是如果老公不老实河东狮吼的威力大家是了解的……只是她人外刚内柔。虽然外貌丑陋凶狠老公有“外遇”的时候狮子吼也为尽全力。租户欠了租金也只是骂骂象征性的停水。

第2位火云邪神【攻击力★★★★★★★★★☆】

火云邪神：一看名字就知道不是等闲之辈。电影中带了“神”字的角色绝不是一招半式能够打倒。此人武功极强达到可以抓住子弹！而且身体抵抗千斤以上的攻击世界上除了偶尔出现的万中无一的绝世高手才能将他制服。此人性格狡诈常使用花招常s们笕睦雌燮____宓囊?方然后实施突袭可以看出此人之所以怎么打都不疼是因为他毛深皮厚脸皮厚达8公分！最后终于被高人制服且归依我佛剃掉本来不多的几根丝不判死罪心情也没什么损伤。

第1位外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄周星驰！【攻击力★★★★★★★★★★】

周星驰：从小就被高人看中并寓言将成为拯救这个世界的英雄。拥有一颗善良的心有一次为了拯救一根棒棒糖……哦……不对！为了拯救一个手里拿着棒棒糖而棒棒糖快被抢走的美丽的女孩毅然出手。虽然被击败并且从此走上黑道但是不论偷鸡摸狗杀人放火抢劫强*奸最后都未实施犯罪并且危机关头迷途知返敲打火云邪神的脑袋机缘巧合打通人督二脉成为外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄并且打败了火云邪神和斧头帮教育世人成为世界上最厉害的人！

第一卷笑话锦集第1774章一个mm的小气记

[从昨天起公司忽然大规模的盘点好忙好忙所以耽误上传文章请见谅明天过后更新度一切依旧]

谈谈小气吧。

寒假回家的时候对俺娘俺爹宣称俺立志不做败家女。志愿每个月减少生活费5oo元并且从生活中点滴做起还要积攒一笔财富出来。

俺娘特别乐意说她就不用给俺办嫁妆了。我说嫁妆还是得办的不然嫁不出去。俺娘说：你的样子学历才华就是我给你最好的嫁妆啦

我吐了一会现俺娘小气起来真吓人。

为什么要节约呢从读大学的时候我就算是女同学中“收入”最多的可是常常的穷穷的莫名其妙穷的心酸。我一室友每个月4oo块生活费可是人家生活细水常流还经常在我贫困不堪的时候支援我一把。4oo就是一条牛仔裤嘛。注意还必须不能是1ee这样的箱子b2什么的还能买一条。没错我可能就是你听说过的那种人就是那种只剩下5oo块钱还要过2o多天但是买一条4oo块钱裤子眼都不眨的败家子。

犀利啊。

回头想想自己老大不小的人一旦有合适的人选随时面临着成家立业过日子的局面。这样可不行再说我挺羡慕那些有积蓄的人生活的不慌

不忙的得那咱就攒钱吧。

回家第一天口袋里只剩2o多块钱瞧我这日子过的。

老同学打电话过来要聚一下我揣着2o多就打算出门了心里没底呀从来没这样没有安全感过。下楼的时候遇见我爸我说我和同学聚下去。我爸问我有钱没钱我没好意思说没有。我笑。我爸从口袋掏了2oo给我问我够不够。我说够了。欢天喜地的在路上等的士等了3分钟也没有

一辆空车我突然醒悟过来我干吗打车啊我为什么打车呀。幸好没空车要不我亏大心里一激灵。跑到旁边汽车站去等k16。2块钱空调车

旁边是一绝色大mm。赚了赚了。我心情愉悦的到了地方。见了老同学吃完饭我同学怕我和她抢飞一样的抢着买单。我在后面假装无奈心里偷乐死了。

哈哈我早已不是当年的我多么让人难以琢磨~~~

回到家中整日无聊就一台破电脑俺娘整日赋闲在家还和俺抢着上。我就让着她杭州的冬天格外的缠绵是冷到骨子里的感觉。看电视没兴趣白天忙着聚会有时是和亲戚聚有时是和同学聚。必须指出的是无论和谁聚我一直没机会花钱。我以前一直属于大方闻名四方的主和男生出去轮不到我女流之辈花钱其他的女流之辈以前大多受过我的恩惠。现在急着报恩呢买单的心情过于急切。唉~~

直到年初六俺那外甥女和俺还有一个天津的亲戚一起出去。出门的时候俺爹嘱咐我天津那小子是客人不许让人请客。让我主动买单。外甥女虽然年纪比我还大月份。可是毕竟辈分在那。罢了罢了那天我做好破财的准备。

外甥女是某艺术院校舞蹈专业大四女生整日冷若冰霜。其实也不是高傲那就是人家的气质。打小她不服气我从来不肯叫我小阿姨叫我的名字前面还要加上一个小字的。比如小蓝蓝。叫的真气人我就要去找她妈告状。她妈管她她还不服气。她气质出众美丽高洁的那种。而我也算聪明有趣少年得意。我们是两个意义上的白天鹅。谁服啊互不理睬。后来她没读初中直接去了山东跳舞去了我又到了外地一所重点高中相互之间交往更少。2ooo年我们都赶回来参加高考并且被分到一个考点在学校大门前匆忙的见了一面。一看到她我就蒙了这就是传说中的美少女吧皮肤吹弹可破目光盈盈亭亭玉立。我定定神想起来自己为了高考剪了很短的头骨瘦如柴眼神绝望。相互无话只是笑一笑。她还是不叫我。我新仇旧恨涌上心头。于是态度比她更矜持。考场大门一开我和我妈说我进去了。我妈点点头我检查了一下东西就往里走走了两步。听到她妈也就是我大表姐在背后喊她：老师不注意你就抄哈。我心里一乐回头一望却现我妈哭了用手捂着眼睛。我这孩子打小就是被我妈抱怨心肠狠毒死不回头的那种。但是我妈哭的样子一直一直刻在我脑海里面。这样我没进楼也哭了。不知道为什么觉得有点悲壮的意思了。