第八章房母娘娘_炒爱情

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1.传奇女人

下午到图书馆听房地产讲座。

讲座内容毫无新意令人失望，只听得一句话有些触动，就是专家大声疾呼囤房者赶紧抛房。觉得再也坐不住了，就起身退出会场，刚走到门口就听见有女人在叫帅哥，寻声望去眼前一亮，脱口便喊：“哇，房母娘娘，好久不见！”

房母娘娘拥有一副随便穿什么都好看的身材，骨肉里透着英语专业积聚下来的底气，加之后来在省外事办若干年翻译生涯沉淀的基蕴，看上去既妖娆又素雅，这气质让她的年龄大沾便宜，稍不留神就让人小看十岁。

“刚才听见了吧，时机不妙，赶紧抛房。”房母娘娘一边走过来一边说。

“别一见面就谈房子好不好。”

“这年头不谈房谈什么？谈理想？理想已经实现。谈人生？人生已经揭晓。谈恋爱？恋爱实在麻烦。”

“现在时兴谈炒股。你没注意吗？以前见面打招呼说你吃了吗？前几年炒房热门，打招呼说你买房了吗？现在炒股火爆，打招呼就说你炒了吗？”

“是的，要想了解眼下流行什么，只要听听人家怎么跟你打招呼就行了。”

“与时俱进嘛。你现在为什么不问我，你炒了吗？”

“哎呀，这么说来你也炒股了？”房母娘娘声音虽大却也不惊奇，“无论炒股票还是炒黄金，现在我是无力再炒了。”

“我看你精力充沛，还是那么青春永葆光彩照人嘛。”

房母娘娘笑笑，说今年都double_four了。我说“打播佛儿”也才四十四，好看。

“好看吗？”房母娘娘眼睛直瞪我，“那你看了好几年也没看出什么名堂来。你就是只饱眼福不为心动。”

“看在眼里想在心上嘛。”像以往那样，我只愿谈她而不愿谈到我和她，于是就立即另寻话题，“嫁人了吗......没有？那还等什么？”说不清为什么，我一直希望她早点嫁人。

“高不成低不就，离婚的女人再嫁难哦。”回答让我有些失望。不过她也是一副无所谓，“等什么？最好什么也不等。你等死了也等不来一个心好人好的才郎，弄不好还等来一群贪色劫财的豺狼。”

认识房母娘娘的方式极具传奇色彩。

几年前我初入房市，那天我骑车赶往一个商品房展销会，途中经过一条尚未完工的必经之路，路面上坑坑洼洼高低不平，特别是那个大陡坡，长长的，从上到下至少在百米之上，坡子陡斜得有些怪异，两头翘中间低，坡度最大处斜率不小于三十度，这很容易让人想起几何课本里的阿基米德螺旋线。刚从坡顶缓缓出发时，骑在车上还觉得和风拂面很是爽气，可车轮一顺坡滑下，立即就陷入进退两难的困境，你要双手捏紧刹车吧，车子就会嘎然而止；你要松开手闸吧，车子就像脱缰之马。这是一条魔鬼之路，一旦上去就无法平静。那天骑车人还不少，马路上只见车手此起彼伏蹦蹦跳跳，就像是一场在野外进行的山地车比赛。真是误入歧途骑“路”难下了。好不容易维持到陡坡的中段，车速已经难以控制，连车带人以每秒若干米的加速度直冲下去，只觉得两耳生风，人车如流星坠地。此刻再也不能强行刹车，否则就必摔无疑，而且肯定会像过山车那样翻滚着摔得人车两分......

正在又惊又怕之时，突然天空飞来一大块花花绿绿的不明之物，像一块太空陨石，陨石迎面而来，躲也躲不了让也让不掉，只得闭上眼睛听天由命。正在开始往最坏的地方去想时，就觉得胸口被重重一击，脖子随之也被紧紧套住，立刻感到身上沉重，忍不住大叫一声睁开了眼，才发现自己脖子上挂着个大花包。大花包很大，整整把一面前胸遮挡得严严实实。隐约地看见前面一女车手一再回头观看，心想女车手和大花包肯定有联系。再想看个仔细她又不见了踪影，左右环顾才发现此时自己的车子居然不知不觉已度过难关，缓缓来到了坡底。

突然女车手又出现了，她哈哈大笑推着车走过来。女车手长得结实丰满，穿上运动装肯定就是山地车运动员。我的第一感觉就是敬佩，一个女人，居然能在如此险象环生的征途上驾轻就熟，几乎是置于死地而后生。第二感觉是与我有缘，但缘分不大。

“哇噻！在大坡上骑车简直是在崩爆花米，我死劲抓住车把才没把人崩出去，可放在车篓里的挎包就崩上天了。”她惊奇地欣赏着我胸前鬼斧神工的杰作，嘴里咋咋有声，“老天有眼，不前不后不左不右不上不下，挎包就正正好落在你的头顶，还恰好套在脖子上。我本无意老天有意。哈哈哈......”

我要把大花包从脖子上取下来，她说别动，把手里的车放稳了，转身跑过来从我胸前的大花包里拿出一件现代用品，瞄着我就嚓嚓起来，原来那是数码相机。“千载难逢，值得留念。”她还说等照片洗出来一定要送我一张。几天后事实证明，那确实是一张不可多得的奇照。

巧事还在延续。我们不谋而合，都是去赶赴那同一场商品房展销会。

后来我才知道，她就是本市房地产界名震一方的房母娘娘。房母娘娘只骑车不开车，她说她讨厌开车。

房母娘娘早年只是在一所中专学校学了两年英语，却能把英语弄得听说写读俱佳，仅此一点就足已让我刮目相看。后来她进入省外事办做外事接待和翻译，在那里工作了十年后就辞职离开了。最初相识，不知房母娘娘对我是怎样一种认识。一个月后，我参加了一个偏重于学术讨论的国际房地产会议，会上我宣读了我的英文论文，并同来自欧美的专家毫无语言障碍地进行交流，这让身为特邀翻译的房母娘娘站在一旁大为吃惊。我想从那时起，她也算是对我有了新的认识了。

至于“房母娘娘”这一雅号的来历，人们众说纷纭，难分来龙去脉。我喜欢这个名字，曾经有兴趣做过一些调查。调查结果正如我预测的那样，一是她是这里最早抛弃金饭碗只身下海炒房的女人，被认为是当地可影响社会生活的风云人物；二是她炒房成绩显著，无论在男人或女人中都极具号召力与表率作用；三是无论形象还是阅历，她都具备了当“娘娘”的种种条件。从那时起，我就叫她“房母娘娘”，有时也简称“房母”。

2.床下君子

“吃饭去！老友相见，分外眼红。”房母娘娘扯着我就走。

“怎么？是吃饭还是吃人？”我听着好笑。

“谁敢吃你呀，也舍不得吃你，帅哥嘛。”

“那好，我请客。”

“可以，你请客我掏钱。”

“那不行，客是我请钱是我掏。我是既要名份又要实际。”

“这样吧，谁的房子多谁掏钱。”

我只得无语。不知她有多少房子，但肯定远远在我之上。就炒房而言，我在她面前属于孙子辈。

饭吃了三个钟头。吃到一半的时候房母娘娘就有些要醉。说到高兴时她哭了，说到心酸时她笑了，说到后来就麻木了。那时房母娘娘已不听劝阻，直把啤酒当水喝。我不爱喝酒，啤酒也极少喝。我是属于那种不喝则罢一喝则三四两高度白酒醉不倒的人。我还有一个特点就是酒性稳定，上来喝第一口就七分醉，再敞开喝也是七分醉，最后喝到满桌酒鬼东倒西歪丑态百出时，我仍然还是七分醉。

房母娘娘突然问我：“帅哥，你知道我最看重你哪一点？”

“看重？看重就是看得严重。我身上点子很多，还真不知哪一点严重了。”

“你的德性。”

“德性？完了。德性一严重，人就完了。哪方面的德性？”

“对女人，尤其是对待中青年妇女。”

“中青年妇女的？是采花高手，还是无情杀手？”

房母娘娘杯不离手酒不离口，说：“都不是。你调戏，不，玩弄，不，是摆布，你摆布女人总是非常到位。你可以同她们说说笑笑，你可以同她们友友好好，可你，你就是从不想同她们乱来。”

这就是“摆布”？还差点就变成“调戏”“玩弄”了，幸好没说“糟蹋”。差点吓出我一身冷汗。

听得出房母娘娘在说心里话。我很感动，我也要说心里话：“其实......我，我也想乱来，有时真想，但后来总是没有......”

我和房母娘娘实际上喝得并不多，临走时我眯着眼睛数了空酒瓶，一共四瓶，而且第四瓶里还装着一半。

我带着七分醉，扶起房母娘娘钻进出租车送她回家。

房母娘娘早已酩酊大醉，不省人事。把她拉扯到床上和衣睡下，垫了枕头盖了毛毯，看看差不多了，决定今晚到此为止，又一想不能马上离开，万一她发酒疯怎么办，就决定在这里静坐片刻，以观后效。

房母娘娘人不错。

有一次，一家新建住宅小区火爆开盘预定购房。小区环境幽雅，升值空间巨大。好房源少，抢购者众，我一大早赶来排队认购也没排上号，最后只是象征性地做了登记，说是前面的定购者如果放弃才可按先后顺序顶替购买。这年头傻瓜才会放弃。正要悻悻离开，有人拉我的手喊帅哥，回头一看正是房母娘娘。“哎哟房母，房子炒得了？”“当然，从不空手而归。你呢？”“来晚了。只得空手而归。”“你今天运气好，遇见我了就不会空手而归。”房母娘娘把我扯到一边，神秘兮兮地小声告诉我，她花了一百五十元雇了三个农民工昨晚半夜来排队，一共拿到三张预购房号，十分钟前以一万元卖了一张，现在手里还有两张。房母娘娘从挎包里拿出一张来打开看看，又小心翼翼地折好，一眼不眨地盯着我将它塞进我口袋。我说要多少钱，她就用江南吴语说砸了沙和尚呀，意思是咱俩谁和谁呀。那天我请她大吃了一顿。吃饭时，我说这样好有财大家发，她说大家都发那就发不了，你发我发就行了......两个月后，我将这套房子卖出，它一次性为我带来近十万元的收益。

还有一次，刚买到手的一套房子就有人想要，立马转手就可获利十几万，但办理产权证土地证就要两个月。那年头，高速度即高效益，抢时间就是抢钱财。两个月时间，不知还可以创造出多少次这样的机会。正在着急时，在房产交易厅里碰见了房母娘娘。房母娘娘神通广大，上下贯通，左右逢源，结果只要了三天，她就帮我把两证办了出来。随即我卖掉房子，如愿以偿。

......

坐了二十分钟，见房母娘娘状态安稳呼吸匀称，就找了笔写了留言：“只把你的鞋脱了，其它的想脱但没敢。看你睡得正常，我走了。夜，12:50。”

在门口我回过头来，看着她曲里拐弯的睡姿和高低起伏的线条，心里说，房母娘娘啊，你是一个好女人，你和我一样，除了难得喝点酒，你不抽烟不打牌不跳舞。你炒房炒出成绩，炒在明处，炒得合法。你遵纪守法，做事总在规矩之内。你爱财取之有道，你爱人求之有则，你爱己束之有法。房母娘娘啊，我也搞不清楚为什么，我想使劲爱你就是使不出劲来，也许是你的房子太多，也许是你的英语太好，也许是你的头脑太灵......我不想和一个富婆生活，你要是个下岗女工那该多好......

3.福兮祸兮

上周老费帮房母娘娘卖了一套房，老费缠着她要请客，她答应了，还把我叫来做陪，说要感谢那天晚上我将醉美人毫毛未损地护送回家。

老费没有准时到，他给房母娘娘打了电话说途中来了业务，可能要晚一点来。看时间还早，房母娘娘就和我先聊着。

房母娘娘说：“老费最近又出事了”。

“又出事了？”我知道老费向来故事多，而且一不留神就会发生惊天动地的大事件。我一下子又想到了老费的一个血淋淋的故事，一想到它我就倒抽一口冷气。

故事早在几年前房母娘娘就讲给我听了，说老费那时在外沾花惹草又屡教不改，他老婆气坏了，一天晚上趁老费睡着，她就拿了一把大剪刀在他裤裆里乱剪一气，结果裤裆里面原本生长旺盛的那一堆斤斤吊吊几乎是被“斩草除根”。这件事我一直没向老费当面证实过，因为那些命根呀毛草呀的东西实在问不出口。上个月我卖房子时老费还神气活现的，莫非近日他又发生了什么裤裆危机？

“哎呀，太传奇了！”房母娘娘端起茶杯连喝几口，看来有长篇故事要讲。

“那天夜晚，老费在外喝酒深夜回家，刚走到自己家的楼底下就遇上巧事了。那时候夜深人静，路上没人，大家都睡了，整个大楼就只剩住在二十六楼的一家窗户还亮着灯。这家人为什么这么晚了还不睡觉？原来两口子在打架。这男的会炒股，钱赚得厉害，女的就不工作了，专职享福。后来那女的就经常同她男人打架，总说他在外有人，赚的钱好些日子都不往家拿了。那天深夜两人又为这事吵架。女的说男的拿了几十万给他小老婆在外买房子，男的说胡说八道。女的从他皮包里搜出一摞钱，正好两万块。男的说以前炒股借了不少钱，这两万块是明天要还人的。女的说你别骗人这钱我没收了。男的要把钱抢回来，女的说这钱要给了那小妖精还不如扔掉，说着就把这两万块扔出窗外。你说他老费赶巧不赶巧，早不走晚不走，前不走后不走，就在那摞钱从天而落要砸在那儿的时候，他走过来了。你说这是好事还是坏事？说它要砸坏了人这是坏事吧，可它是厚厚一摞人民币啊；说它是人民币这是好事吧，可它把人砸伤砸死怎么办？你想，两万块钱，一百一张，死死扎在一起有这么厚，从二三十楼往下砸，那不比一块大砖头还厉害呀。就在老费还差一步走进门道口的时候，这块大砖头就正正中中砸在他头顶上，‘砰’的一声当时他就晕倒在地......”

房母娘娘停下来喝茶。

我催促道：“下面呢？”

“下面，下面就要出人命了？”

“出人命？......不会，老费不是仍然健在吗？”

“差不多就出人命了！”房母娘娘笑起来，“但毕竟这是人民币不是大砖头，砸着人的感觉就是不一样。老费躺在地上迷糊了一会儿就醒过来了，他奇怪自己怎么好好地就躺在这里，还觉得头顶火辣辣地好疼，一摸，头上长出茶杯大小的一个大包。抬头望见楼上那家人窗户还亮着灯光，心想这肯定是他们家干的坏事。老费这人多精呀，他一眯眼就想好主意了。首先要找到高空抛物的证据，再躺在原地拼死喊叫把周围邻居叫醒，好让他们出来也成为证人，等有人来到事发现场，就打幺幺零叫警察。他赶忙在地上爬着跪着四处一摸，就摸到一块四四方方的东西，不像石头不像砖，拿出打火机打着一看，妈呀不得了，这是一块钱砖，这是人民币啊！这么厚厚一摞还不知有好几万呐。这不是天上掉馅饼，这是天上掉大钱啊。他得意了，哼，人要是走运，天上砸下来的都是钱。行了，不用喊叫了，不用幺幺零了，头上的大包也不疼了，快走人吧，等会儿楼上扔钱的跑下来把钱要回去就亏了。老费爬起来就欢欢喜喜回到家，叫醒老婆两人把数钱一数，整整两万，高兴得夜里抱着老婆都睡不着觉......”

见房母娘娘又做停顿，我急忙端起她的茶杯递给她，可她却摆摆手站起身说要上个洗手间。这一趟时间可不短，估计至少是一泡牛尿。房母娘娘回来还没坐下，我就提醒她刚才讲到老费抱着老婆睡不着觉。

“是啊，美得老费抱着老婆都睡不着觉。可就在老费刚回到家里，那扔钱的女人和她男人下楼找钱来了。打着电筒前前后后也没找到，两口子又在那里闹起来，先是他俩自己吵，后来就一起抬头骂起街来，骂那不要脸的捡到钱就跑了，骂那缺德的以后用了这钱不得好死，一直骂到天亮。以后一连几天老费都美滋滋的。再过了两天就觉得不对了。头顶上原来被砸出来的大青包倒是消了，可脖子又疼了起来，而且是越来越疼，疼得整天歪撇着脖子。后来实在受不了了就到医院检查，结果是颈锥严重受损，光手术费住院费就要五万。这下老费可不干了，人受苦受罪不说，还是个赔本的买卖，老婆整天也是骂骂咧咧没有好脸。老费找到那家摔钱的人说要讨回公道，重新算帐。本来人家正愁找不到钱的下落，现在见有人主动送钱回来觉得惊奇，还没来得及高兴就听说正是他们扔出去的钱把人砸成了残废，要承担的费用已经超出原来的两倍，就死活不承认那钱是自己的了。老费说那天夜里你们还下楼来找过钱骂过街，这钱明明就是你们的。可人家两口子说，我们是在找钱，但找的不是两万块而是八万块。老费一听扭头就走，再不走，人家要你还八万块钱咋办？”讲到这里，房母娘娘有些假巴假巴的同情，“老费无法，没有证人证据，只得忍气吞声吃了哑巴亏。”

“完了？”

“完了。老费舍不得花几万块钱去医院做手术，后来找了个老中医做了矫正，哎，效果不错，几天就好了。”

我深深地吸了一口气，对老费的一系列传奇遭遇表示同情。

这时老费来了。看得出他心情不错，可能是刚才又做成了一桩买卖。

我拿斜眼仔细往他头上看，呃，不看不知道，一看吓一跳。真的，头顶处的一块已明显毛发稀少，那鸡蛋坑肯定就是被钱砸过的遗迹，这样的低凹地带，淋雨有积水的可能；估计那脖子也不大听使唤，现在它就明显地歪向一边，一副“斜”不压正的样子......

看着老费的上面，我不由自主地又想起了他的下面，就赶紧强制性地提醒自己别再想了，因为一会儿还要吃饭。

4.性之骚扰

第二天下午在超市又巧遇房母娘娘，一见面她就怒火冲天：

“你说老费是不是东西？”

“应该是。”

“老费不是东西！”

“为什么不是？”

“他对我......对我性骚扰。”

“性骚扰？”我闻之大惊失色，老费的性功能仍然超强！是老费的色情短信？强吻？猥亵？

性骚扰标准的界定至今是一公认的世界性难题。往别人身上摸一把掐一下叫做性骚扰，是小题大做，这在性骚扰标准之下，很多案例属于此类；而把霸占强暴称之为性骚扰，则是大题小做，这在性骚扰标准之上，一些女人顾及脸面宁可大事化小小事化了；最难判断的就是“标准的”性骚扰，这种性骚扰不偏不倚不轻不重地恰如其分。不知房母娘娘遭受的性骚扰是在标准之下还是在标准之上，或者就是正好符合标准。现在看来她遭遇到何种程度的性骚扰难以评估。总的来说她是一个大方的女人，估计不大计较男人们那些有意无意的各类小动作。

“老费一贯下流无耻......有一次他来看我的一套跃层楼房，上楼梯非要我走前头他走后头。那时正是大热天我穿着短裙，我心想我在上面撩着裙子走，你在下面盯着我的屁股看。我才没那么傻呢，我就不走前面......昨天，没想到他......呜呜......”房母娘娘哭了，哭得很受伤害。切肤之痛，难以开口，几乎可以肯定其身心均遭摧残。

“昨天不是你请客吃饭嘛，我也在......”我想从时间上来推测老费犯罪的可能性。

“你吃到一半接个电话不是就走了嘛。”房母提醒着我。

是的，当时楚贝打来电话，说如果我有时间就帮她去取回已经维修好的笔记本电脑，我就先走了。看来老费不但具备作案动机还具备作案时间，莫不是我一走老费就动了手脚？可那是公共场所，老费何以得逞？

“那不是在饭馆里吗？他敢在光天化日之下......”

“我们吃完饭天就晚了。老费提出要看我的另一套房，就是当时我们一起买的那‘水乡别韵’的房子。他说他有办法帮我尽快卖掉。我想最近大气候不妙，手里的房子早卖一套是一套，就答应了，可是，可是一到了房子里他就......”

我想知道老费到底把她怎么了：“老费，老费下狠招了？”

房母娘娘点点头，说着又抽泣起来。糟了，他是不是把她那个了？看她伤心的样子，多半就是是那个了。事到如今，我不得不往最坏的点位上想了。老费啊老费，你真糊涂，你就是摸她一把掐她一下被人煽几耳光甚至爆打一顿我们都可以理解，你千不该万不该，就是不该把人家那个了，你知道那个了是什么性质，这是强暴！事实无疑，只待确认。

“他把你......那个了？”

“是的，我什么都能忍受，就是受不了他那个。”

我只得叹息：“这老费也是，智商太低，有些事情只能智取不能强攻。他老费平时也是个善于花言巧语的人，怎么......哎，他既不和对方商量也不征得对方同意，就自作主张擅自行事......”

房母娘娘立即反对：“我拒绝他没商量！我们之间相差悬殊，我风华正茂还在青春的边缘，而他已经老化顶多就是一抹夕阳红。我们不是一路货色！”

突然想起老费的一具关键的器物，我颤颠颠地问：“不是听说他的那个......就是那鞭......”

“那边？......哪边？”

“不是这边那边，是鞭，就是被他老婆剪断的鞭......”

“哦，你是说老费的牛鞭......是剪断了，后来在医院又粘上了。”

“我听你说过，是粘上了......那好用吗？”

“我正要问你呢？”

“他已经把你那个了，还是问你。”

“问你......”

“哦，这个属于医疗范畴，我是医盲......不过事故发生在关键部位，即使人工再植成功，估计它的实际临床应用效果也不会太好。”

“听白投资说，那上床效果，不，临床效果可好了。你知道老费是什么人，就是给他粘上一根胡箩卜他也一样好用。”

胡箩卜？好恐怖，猛哥听到这些都会阳萎。另外事情还复杂化了，临床效果好不好白投资又怎么知道？

我只得为自己的想象力不足而惋惜：“还是难以想象有多好用。”

房母娘娘语气坚定：“哎呀，不得了，听他老婆说比以前好用多了，现在他老婆整天没事偷着乐。”

我一头面酱：“你是听他老婆说的......”

房母娘娘反倒一脸漿糊：“是呀，白投资听她老婆说的，我听白投资说的。不听他老婆说听谁说，我又没体验过。”

“你刚才不是说你就是受不了他那个......”

“咳，不是受不了他那———个，我是受不了他那个！”

我大惑不解：“到底哪个？”

这一问又捅到伤心处，房母娘娘情绪再度激愤，几乎是在咆哮：“他他，他对我挤眉弄眼，还做猪嘴装鬼脸......呜呜呜......”

什么？挤眉弄眼做做怪相就是性骚扰？

“他的那些小动作特别恶心，挤眉弄眼是想勾引我，做猪嘴是想亲我，装鬼脸就是想和我临床应用......”