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手指使劲儿一捏就能流出血来。

那个人说,二房东虽然三十岁了,可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。

我觉得可笑,浪漫很可笑,求婚这件事也很可笑。

所以我就问他,对于同性恋来说,求婚有什么意义。

他反问了我一句,难道人活着就是为了所谓的意义吗?有时候爱也没有意义,但人类还不是乐死不疲的爱着。

我其实有好多话可以拿出来再反驳他,但我没有。

因为我不知道爱究竟是不是有意义的。

二房东很感动,抱着他男朋友哭。

我不喜欢看男人哭,但他哭的时候我却有些触动。

那时候不知道为什么,我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信,一年了,没有拆开,后来也没再寄来的信。

我回到房间之后,打开衣柜,看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面,明明触手可得,但却好像有一扇看不见的屏障在那里,我一伸手就会受伤。

齐乐思,这个名字就太乐观,就像他的信一样。

我重新翻看与他通信那些日子的日子,再想到他当初跟我说的那些话,我开始明白,人心才是最阴暗的。

我就是见不得光的蛆虫,他就是太阳。

他越是靠近,我就越是必须躲开。

他太可怕,这样的人太可怕。

刚刚我用了几乎一个小时来发呆。

也不算是发呆,我在想一个问题,过去这几年,我到底经历了什么。

自从上高中以来,或许是对一些事更有了了解,也或许是那个人将我逼迫得更紧,导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。

世界于我而言是发臭的垃圾场,我身处其中,忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理,我恨一切。

然后,突然某天,一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说:不对哦,只有你身边那么恶心,不信你看!

后来我知道,原来确实如此,这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中,我是最倒霉的人。

正因如此,我也对世界更加充满恶意,甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。

那个笨蛋,竟然从未发觉。

本来一切就这样被时间推着往前走,可突然有一天,那个人死了。

他死了,支撑我活着的信念也坍塌了。

世界从此与我无关了。

我的恨意如同一个气球,每天打气,突然有一天爆了。

那人死了,我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。

不是不恨了,而是忘了。

人真是太健忘的动物,才过去多久,我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。

但正如二房东某天晚上跟我说的那样,他说,不忘又能怎么办?他死了,你的恨意从此无解了。你还年轻,会有新的人生,把自己困在过去的囚牢中,只会错过更多的人。

对,他说的对。

我错过了那么多封信。

还有写信的那个人。

第三十四章34齐乐思

康藤:

信寄到的时候,你应该已经马上高考了吧?

不知道你报考了哪里的大学,也不知道你现在过得怎么样。

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