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我还是很想你。

今天算了一下,你已经两年没有给我回过信了,我也从一开始的担心到后来的适应,唯一庆幸的是,以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话,如果有一天你突然想起我,还是可以联系得上我。

我越来越相信你过得不错了,因为只有这样我才能安下心来。

记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了,尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟,当时觉得你特别厉害,我也想快点上高中,但现在,我也是高中生了,到了你当初的那个年龄,可我还是像以前一样笨,也并不成熟。

下个学期我就要上高二了,我们就是在你高二时彻底断了联系的。

好想问问你有没有想过我,但是又得不到你的回答。

这两年来,因为不知道你具体的班级就只能写年级号,因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

我还在买《少年写作》,可是那上面再也没有你的文章,在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。

我以前在某本书上看到过一句话,说“太幸福的人会失去创作灵感”,所以我就告诉自己,你是因为太幸福了,所以放弃了写作,享受着自己美好的生活。

我希望这不是我的自欺欺人。

还是很想你的。

还是很想和你联系上。

想知道你最新的消息,也想以后有机会和你见上一面。

现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了,可是,你大概不会想听吧。

每个月一封信,希望没有给你造成困扰,我知道我这样很烦,但如果不这样,我会觉得生活缺少了什么。

以前我就很想和你考去同一所大学,我就像是一个痴恋你的笨蛋一样,迫不及待地想要追随你的脚步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地学习,我想在高二就试试去参加高考,但是,我不知道你考上的是哪里。

不过没关系,我已经想好了,如果到时候真的还是没办法知道你的消息,那我就考到你的家乡去。

我查过了,你家那座城市有两所非常好的大学,我要把它们定为目标,就算你不在那里,但至少我可以到你生活过的城市去,也算是对自己一个安慰和交待了。

康藤,我很想你。

每封信的结尾都要这么说上一句。

我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋,祝你高考顺利,希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。

在祝福着你的齐乐思

2006年5月30日

第三十五章35康藤

2006年6月9日

高考结束了,未来走向哪里我一无所知。

可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。

考试回来,二房东和他的男朋友都在,他们做了一大桌子的菜,还买了酒,说是要为我庆祝。

有些人,长久的相处下去会影响到另一些人。

就比如他们两个,跟齐乐思一样,强行挤入我的生活,然后又强行影响着我。

高考前有一个晚上我睡不着,跑去阳台偷偷抽烟,二房东和他男友在卧室打游戏。

我听着他们的声音,觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗,我看得见世界,却感受不到它的温度,当我伸出手去,只是冷冰冰的一片。

可后来,二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。

那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗,把我带回到了生活中。

那个晚上我也不知道自己怎么了,竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看,后来我想,大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。

他没有多说什么,只是抽了一根又一根的烟,然后问我现在怎么想的。

时间对我来说并非

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