蛰伏(1 / 2)

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毕业仪式竟然长达四个小时,我几乎从头睡到尾。昏昏欲睡地想,排位老二的k大都这样,身为莫斯科最牛x的莫大又是怎样的光景?八个小时?每个人都激动亢奋地洒着热泪听校长大人做最枯燥的音质分析?忽然联想到a,笑出声来,哈哈……哈哈……那家伙带着“牛津帽”热泪盈眶的样子,可是比“bigbrother”搞笑n+1倍的。然后就模模糊糊跟着前面的人上了台,木质的地板踩上去嘎吱嘎吱响,也算是这所年代久远的名校一大特色了吧,我捧着毕业证书接受闪光灯咔嚓咔嚓的赞美。脑袋里无数老照片排着队幻灯片模式回放,教授讲台上课,考试的奋笔疾书,需要看的书摊的到处都是,台灯下的论文稿子,每张照片上熟悉的人影,还有——嗯,是谁?那是谁?光与暗重叠交错,一头瀑布般灿烂的金发潇洒地披肩直下,又如太阳般耀眼。忽然就惊醒过来,站在台上的我觉得莫名其妙。

这是在哪里,我在做什么?究竟过去了多久?

……

……

回家把这事跟a说,不知为什么,我隐去了记忆中的太阳。他躺在沙发上笑得差点背过气去,白毛把它的大狗头搭在a露在沙发外的胳膊上,“的确八小时,算上下午本科毕业生家长的接待会,而且,真的有人热泪盈眶哦,不过都是女人。”

“真可惜没有你。”

“真抱歉这么让你失望。对了,毕业旅行你们要去哪?”他懒懒地伸直了胳膊去狗头。

比起毕业后继续深造还是找份工作安定下来,大多数毕业生更关心毕业旅行这个话题。平时几个走的近的几乎刚出毕业会堂就喋喋不休地争论起来。

矮个子托比因为有个削尖脑袋,每隔几分钟都要抬手摆弄摇摇欲坠的“牛津帽”,“我们应该花光所有积蓄来次震惊全球的世界旅行!”

“你欠我的126卢比还没还,谈积蓄之前先解决这个问题怎么样?”我毫不留情地泼了他一头冷水。

“等环游世界一圈早就成老太婆了,到时候嫁不出去怎么办!除非kan答应娶我。”系花嗲状地挽着我的胳膊,美女果然第一时间为终身大事着想。

“即使成功环游地球一周也不能震惊全球吧,早有人开先例了,想出名倒不如‘某非洲克拉拉今日凌晨发现k大本科毕业生四人全体暴毙撒哈拉沙漠’更有料。”同专业的犹太人马森冷地开了口,顿时让我们浑身打颤,彻底打消了环游世界的白日梦。

“不如,去阿尔卑斯山滑雪?”

“oh!”

“wow!”

“woops!”

目的地:阿尔卑斯山滑雪。

“你呢?”我开了罐啤酒坐在沙发另一端。

“美国西部七日游。”

“cool,满身牛粪味的小a。”

“担心你自己吧,小心碰到高山雪人吃掉你。”

“我皮糙厚它咬不动我。”

“really?那天是谁被咬了脚趾头哭得天崩地陷的?”

“再次申明!我可没哭!”

怀着兴奋的心情吹着小调整理登山包,没想到又为小事争吵了起来。

吃过晚饭a带狗出去散步,回来时我简直在开门的一瞬间就狂吐不止,白毛不知从哪里沾染上令人作呕的臭鼬尿骚味,连同a。

“呕……呕……”我铁青着脸干呕着飞奔去厕所,“你想恶心死我吗?”这是继榴莲后又一大地球上我无法与之共生存的味道。

“散步时狗忽然对一只臭鼬发生了兴趣,没想到那只臭鼬很不给面子,我还没来得及阻止,就撒了它一身尿。”a耸肩好脾气地解释。

“那为什么你也一股尿骚臭?”

“我安慰了沮丧的狗。”他倒是说得义正言辞。

而最令我接受不了的是,为了去除臭鼬强力的污染后遗症,a不但成功地使整个卫生间弥漫了臭鼬的“香气”还洒光了我整整一瓶名贵香水。

……

……

“shit!你让我怎么洗澡?!”几乎刚一推卫生间门就被难以忍受的恶臭呛了昏天黑地,我拿起浴巾冲去客厅冲着正为狗擦毛的a一顿劈头盖脸的骂。

“昨天怎么洗今天还怎么洗,难道你也要我帮你洗?”他居然头也不回地回答。

“fuckyou!我的香水呢?”我不知从哪里翻出一只一次口罩,想借香水勉强完成沐浴任务。

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