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1：

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……。

2：

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

是一模一样。”

3：

女佣a：「我真可怜，每天都要一直说〃是，太太；是，太太〃。」

女佣b：「我更歹命，每天都要不停地说〃不，先生；不，先生〃。」

4：

西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

5：

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my　god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

第二章：

1、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

2、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。

3、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。”

4、男a：这是你给我的份子钱？

男b：是啊。

男a：太大方了吧。

男b：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

5、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”

第三章：

1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：“吃饭少一口。”

第二位寿星说：“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。

这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”

朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”

这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

4、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”

老头说了一句“你选那个手指头？”

5、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”

6。两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

7。一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗　公牛道　这个狗日的早晨学着人的样子　提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

8。老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。　老师：有点长。　问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”

9。一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里，　望着满炕母女　老汉伤感叹曰：前半辈子操b忙　后半辈子b满堂　，大b小b躺一炕　，中间躺个b大王。

10。阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙？　屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗？

11。晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水　明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。

12。男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了　我已经原谅他们了。

13。一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：〃最近你口交了吗？〃　这人回答：〃是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？〃　牙医说：〃不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。〃

14。一个老，但经典的笑话，

一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享

太阳给草打电话，

太阳：喂，草？　我日啊。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底是谁啊；

日：　我日啊！草！

这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊；草你妈好吗？

15。一农民嫖妓，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次

16。一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有b吗？”

主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。

她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”

第三天，壮汉又来了：“你有b吗？”　“有”，主妇回答。　“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”

第四章

1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？

这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！

孩子：是平底锅的锅老师吗？

我：。。。。。。

2、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”

还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。

电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

4、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？

儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

丈夫：……

5、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。

我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？

第五章：

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

4、和bf交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他猫扑hi上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了bf，现在，我关了猫扑，关了手机，郁闷中。。。

5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记　，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日

6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子ooxx，那时候也就17　8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。

7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……

8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下wsj，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。

真的，死的心都有。

9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，md原来他在打电话。。。

10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是　02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。

走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下　。我靠，原来是15车02号座。

11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了

12、有一次；看我爸换煤气罐。他换好之后；熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”……

13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：

对不起，我，我，我没零钱。

（空气凝固十秒）

后来那哥们被扁得很惨。

14、一幼师的朋友告诉我　，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~

15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。

16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。

我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。

她幽幽的说，我不是同性恋……