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我特纳闷，我说我也不是啊。

她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#％，我不同意你就说开玩笑呢。

t。t　大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？

17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。

18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！

19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。

我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”

然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻

20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。

21、不知道那个王八蛋告诉我lp仙人球防辐射

晚饭后赶时间打副本　跳到电脑前拍下电源　抓起鼠标　杯具啊

我默默的看着手下的嫩绿的仙人球　一声悲烈的叫声传遍神州大地

22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿——

脚就浸泡在尿里了……

也不敢声张！

23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。

坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……

24、不知道要说是幸运还是什么。。。

早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。

然后，下午第一节课的时候，我在用手机上猫扑，看到一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。

25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了··

26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。

杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。

班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。

f**，杯具

27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢

28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。

29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的s体。。。

30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。

31、昨晚看了一些/a片，有些感觉就自己解决。｛门忘记反锁了｝　就在g潮时　老姐啪一下进来了。。。　看到我赶紧关门　说：“我还以为你在扇自己耳光呢。。。　我当时　真的那个糗啊。

32、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

这孩子就依依呀呀地开念了：“　人　生　~~　是什末？~！”

我一惊~　这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧　这都教得。。。

孩子接着念：“　人　生~~~　系　一　种　中　草　药！”。。。。

33、朋友宝宝才十四个月。问她：妈妈、爸爸、阿姨在哪里？他均能跑去指着对方。又问：傻瓜在哪？他立刻指自己，因为听惯大家叫他小傻瓜。再问：阿姨**在哪里？他茫然，经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问：叔叔**呢？他赶紧指我老公档部，因为指不到肚子

34、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦

35、我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。

36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后kb验尸现场”，共22张照片，边吃边看，突然坐后边的姐姐“哇”的一声，然后跑去厕所，好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看，这包饼干看来是我一人的了，呵

37、早上

公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼）

女老板看了我一眼

“姐　要辣么？”

我头发虽然有那么一点点长

可我真是男的！。。。。。

38、昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口。。。。。。悲剧了。。。。。。。再拿一号码，15371，需等待18人。。。。。。。。办完，十天后才能领到银行卡啊。。。。。。。。。。。

39、今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎，原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水~~~

40、周二下午瑜珈课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一声惊雷似的一个p；我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死～～那个大妈据说很长时间都没来上课……

41、初中放学带一mm到校外买吃的，站在副食店窗口儿对mm说，这儿的炸鸡腿儿好还大，用的是是批把腿儿，扭头对柜台姐姐说：“给我来个jb腿儿”，3人石化

第六章

1。有一个美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到地上。一老头检起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀。

2。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客。

3。有一天。老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？〃，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？〃

4。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

5。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

6。有一个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“你拉屎穿裤衩呀！”

7。小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

8。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，下次放屁时，说一声的。

第七章

1、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

2、1。诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！

2。荆轲刺秦王，秦王说好爽！

3。三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！

3、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’。。。

4、“做我男朋友吧。”

“不行，我还欠别人一屁股债。”

“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”

“这。。。不是钱的问题。。。”

5、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。

车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”

我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”

女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”

6、男：女神，做我女朋友吧！

女：说说你有什么长处啊…

男：我内裤都是加长的！

女：那你有什么短处…

男：脱光衣服我腿显得特短……

第八章

1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”

楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”

这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装b也会遗传啊？”

2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。

这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

今天被拽进商场，说要给我看健身器械。

逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

4、“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”

“少tm给我灌迷魂汤，跪好！还动！”

“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

我：“没问题！”

医生赞赏地说：“真体贴。”

第九章

1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的　，我感觉我的胸部一边大一边小”

老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”

老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”

3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

老婆：好像没有。

我：你居然都不反抗，离婚！

第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

“我正在反抗！”

4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？

媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。

然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

5、a：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

b：“她说什么了吗？”

a：“什么也没说！”

b：“那不就没事嘛。”

第十章

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱

8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

10、你善良像猫儿；你忠实像狗儿；你可爱像鸟儿；你识途像马儿；你出色像蝶儿；你勤劳像蜂儿；你什么都相像；也难怪大家都叫你…………禽兽

11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚

17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷

18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。