13牙膏（1 / 2）

她这样b喻我的个x：「陈烨，你就像一管牙膏，总得自己主动去挤，牙膏才会出来。」而当时我以为她是纯粹这样调侃、嘲讽我被动的个x，直到我住处网路出了问题。连着几天和大家断了联系。

她在某一个城市，做着某一件事；我在另一个城市，做着另一件事。这个世界和那个世界的事情该如何分隔开？我以为分隔这两个世界对我来说并不难，可是那个世界的一切，蔓延、渗透我一身，而我阻止不了扩张的迅速。

失去网路的连接，就像和那边的世界隔绝了，慢慢开始怀疑那个世界的真实x。

当我再次连上网与「乐园」的夥伴们连络，我才惊觉李璐早就厌烦我被动的个x，继续往前走了。

「你得到消息了没有？」艾力对我留下这样的问句，而我一头雾水。「洪彦成呀，说是和李璐一起了。」

蓦然回首，原来我错过了许多。奇怪的是一点晴天霹雳的感觉都没有，我觉得好像该有点什麽反应，但却平静得出乎我自己意料之外。

李璐和我的相处方式没有什麽改变，更没有增加距离感。她不去提起任何与洪彦成有关的话题或字眼，而我也不会主动去提起。虽然，洪彦成以往也不是我们的话题。我不但不觉得李璐和我有什麽样的改变，甚至有一种变得更加亲密的错觉。

而我也没有去开口问过谁。

李璐收到巧克力，她嫌白se的偏甜，於是尝试投入开水中，弥漫了一屋子甜甜的暖意。黑巧克力握在手中，啃食以後却望着手里的空洞，感到寒冷。

她说，巧克力就像我。

也许，如果我能给她的信任是白se的甜甜暖意，可能我们之间的距离，就是她所谓的啃食後手中的空洞与寒冷。

她传送过来的字敲进脑海，我抬头看了一眼窗外诡异的天空，泛着红光，沾染了一点蓝，透着一些紫，彷佛会将人给x1进去万劫不复的水气里。

她告诉大家，在她戴上戒子之前，每个人都有机会。

机会？

不是我不争，我只是没有条件可以争。李璐和我之间有一个很大的坑，那是一整个太平洋和北美陆地的距离。既然已经看见了，为什麽还要掉进坑里呢？

也许是因为没有条件可以争，所以并没有那麽在意这出戏上演到了哪里。

我只想当看客，可惜我却没预料自己早已入了戏。

想看着人们来去的画面，获得这些人的心情，看着他们会哭、会笑，看着他们学不会靠近，也学不会离别。我想在台下僵y着脸，知道什麽时候该哭、该笑、该、该依靠。只是迷惘，不确定如何处理自己的感觉，我知道却没有知觉，只是机械式的伪装自己都感受得到。

间断的光纤数据，默默地加速了时间。即使看见什麽，不过都是些假象而已。那些重量并不存在，也就不用害怕承担有可能碎裂的机会。

李璐的确曾经问过我，只是我没有牵她的手。

是暗示还是玩笑，思绪无法整理。当我发现原来可能真的是暗示，心里梗住感官的苦楚又增加了积累。一直在告诉自己，要认清自己的立场。

厨房里堆了很多空酒瓶，是谁拿走我喝咖啡的杯子，我遍寻不着。

关了电脑，塞了几张钞票跟身份证挤在k前袋。穿了鞋，关了门，下了楼，穿过车水马龙，站在街边等来了人，进了有点人口满溢的小酒馆。酒馆门管要了身分证，我们挤到吧台边拥抱酒jing泡沫。

点了根菸，烟雾却燻痛我的眼，刺激得想落泪。

多少熟悉在酒馆内，多少陌生在酒馆里。听着那些人云亦云的语言，一点都不想cha嘴。我静默，专注ch0u菸、饮酒，脑袋浑沌。

是谁说，今晚我眉宇之间过度纠结，虽然弯着嘴角，却挂不上以往自信的浅笑。

自信？那种东西我有过吗？

喝完了一杯。是谁说，或许应该每晚都来喝一杯。

我皱眉，乾涩地笑起嘴角。那种冰冰凉凉、入口有点苦涩的泡沫杯，我一口一口只觉得从里面沁透出乾渴。

不要理我，今天没有人可以从我身上收获快乐。

要当一名看客是需要资格的。要有足够的历练、累积修行。置身事外是深奥艰难的，我的道行，没有这样的资格。

我当下的平淡反应，是一个错觉。我直觉有什麽事情将要发生，但这结果却在意料之外。当下觉得那是早该发生的，反而觉得消息迟了。其实，迟到的是我的知觉。

x口闷着，我想吐、想跳、想在地上翻滚。我想咬一咬什麽，我想挣开身上所有的东西。即使，我身上已经什麽都没有。

在我一个人浑沌、混乱的夜晚之後，太yan一样升起，一天过去，又再开始。

李璐和以往一样，对我说许多生活的细细碎碎，我所享受的我们的小小空间似乎并未受到任何影响。我庆幸着，整理好情绪并且心态平静。

我以为自己没事，我以为这一切跟以往没什麽不同，我欣赏着这个人，然後站在一群人身後看着他们上演他们的戏码。这个假象，很快就在李璐告诉我周六晚上洪彦成抱着她入睡而碎了一地。我听见自己对自己「咦」了好大一声，是哪里不对劲？

我跟李璐要了三天时间，我需要沉淀自己，我不知道自己怎麽了。要用三天把自己准备好，才能够继续听她说的每一句话，即便每一个字句都可能切割着我。

我不得不自恋这样的自己，看着自己喜欢的人说着喜欢的人，然後要自己为对方的幸福开心。我怎麽能不自恋这样的自己？我很清楚这矛盾的情绪来自什麽，也就是两种可能，一种是不在意，另一种是因为动了心。

偏偏在这种时候，浑噩度日的人恢复知觉，不再麻痹。恢复知觉的感觉还是不错的，只是这种折磨的痛楚，却是不受控的。我开始感觉到冷、热，感觉到什麽叫做风吹过的痕迹。

我害怕去碰触很多问题，也害怕去面对很多事情。不对李璐要求，却希望她要求我。我害怕有一天她什麽也不想要的时候，我有勇气面对吗？我无法思考得更仔细，也无法思考得更宽阔些。他们的现况是我不得不面对的事实，我们的状况就像虚幻雾气，不知何时就会这样没有了的存在。

如果我对她而言，还可以是一种自然而平淡的存在，就好了吧？

就好了吗？

雾气重吗？雾气轻吗？我或许只是一团雾气。忽然之间我明白我只是一团雾气，在这个世界和那个世界之间游走，然後怀疑自己是否曾经存在过。纵使留下了一串串数据，我仍是一团雾气，不存在她的世界里。而我不敢打破那道将我们隔开的玻璃，也不敢看回她的目光。她碰触不到玻璃另一面的世界，可是她却早就看透了。玻璃的另外一面，光线很亮，我只是缩在角落害怕光线的小孩。我的se彩没有绚丽，单调极尽。我看见的不过是折s，我们全是光影。

我继续走，继续挥别路过的风景。我真的以为我已经放弃，我以为我就会这样继续走下去，然後边叹气边笑着挥别我不想挥别的风景。我笑着哭泣，路过那些风景，离别不需激烈反应。怎麽会需要有激烈反应？