13牙膏（2 / 2）

我是这麽喜欢那些画面，却无言於那些画面从来就不属於我的眼。美丽的花朵绽放不为我视觉的沉溺，更不为我任何一点心悸。曾经她说，我没有看见花朵绽放的美丽，但若我亲眼看见，又能如何？

明明该迎接春季，外面却冷得苍白。那雪，还在飘着。

今年的天气，到底怎麽了？

踩在地面上，听见喀啦喀啦的声响，才发现结了厚厚一层冰板，我的重量踩上去就开始gui裂，无限蔓延出以我为圆心的碎裂痕迹。

我却听见碎裂的声音从我t内传出。

我不等待，去学会不期待。很多事情钻牛角尖也没有用，况且知道了也没能怎样。

自大如我，潜意识里似乎深信着自己有能力给她幸福，只不过不是此刻。我俩曾经细数交集过的人们，然後嘲笑彼此打从心里就是个坏胚子。她说，在一起的不见得是喜欢；我说，喜欢的不见得能在一起。

曾有多少夜晚，我让耳朵享受声音，舍不得睡。就算如此，我的黑夜跟不上她的白天，她的日落总在我的日出之前。我们就是夜里飞行的蝙蝠，白昼飞舞的蝴蝶。

谁从天堂s下冰柱，谁在地狱浴火迎接审判？

她随意挥洒着鳞粉灼人眼眸，我却当灼伤是一种美。她双翅定格停在那里，要周遭的人看清翅膀上的纹路，它们耀眼成丝编织着鳞粉，洒落在那些人的眼里，燃烧双眼。蝴蝶无可奈何一个多月的生命周期，蝙蝠无可奈何黑夜里飞行的习x。生活中的许多事情，只是无可奈何而已。

黑夜的蝙蝠与白昼的蝴蝶；单调的蝙蝠与华丽的蝴蝶。

我飞不进李璐的白昼，她是否会看见我的黑夜？我们之间的时差是白昼与黑夜的距离。李璐对紫蝴蝶的偏执加深了我对她的视觉印象，尊贵、神秘、充满生命的灵魂。想像着潜伏黑暗的蝙蝠是对人生盲目、毫无头绪的我。蝙蝠与蝴蝶只是巧合而已，我告诉自己，然後试着淡忘这个在瞬间不知道从那里飞出来的奇怪思绪。

李璐说，我连承认喜欢她都没有勇气。她说，我太低调。但是她清楚，如果她要我高调，我能高调。李璐不要我为她做这种改变。

我不需要全世界来明白我对她的感觉，我也想高调，可是我压抑着不让自己太大声去对她表示我的情绪，我怕我的声音对她来说是聒噪。然而，她却总是坚定而高调，她毫不避讳，大声宣布喜欢我，大声说要ai、要疼、要宠，并且张大了眼睛，一脸理所当然。

她试探我不只一次，甚至也说只要戒指没有套上手指，那麽谁都有机会。或许我其实明白那些暗示，只是催眠自己，我想我只是太窝囊。所以她说，我没带她走。

我想了一个下午，我的下午，她的凌晨。

蝴蝶又是否肯为我停下？

有些事情是因为太固执，脱离不了过去，停留在原地。我纠结着她说过的话，想找出究竟是遗漏了哪里？望着虚幻的记忆不断在我面前重复，我害怕感官知觉从此颠覆、崩毁，不愿面对。过去早该消失，早该跟着时间过去就清理乾净。我却在泛h的画面里，拘禁自己。

我相信我遇见每一个人都是有道理的。人，可以慷慨到花去十年的时间用来ai上一个灵魂。究竟花了十年ai上的是灵魂还是r0ut，或者，只是一份心情？有一种悲伤的颓废总令人恋恋不忘，痛，却又不肯抛弃，那是一种刻划入骨的痕迹。

十年或是十天，有差吗？

「过去」这个东西的实t或许不再存在，但是它的存在却从来不会过去。原来我并不是活在过去，我只是背负着过去蹒跚而行。

望入镜子里，我的脸真是令人憎恨。我承认我喜欢李璐，不单单只是声音这东西。我挣扎过，我承认我带不走。我的脸是多麽令人憎恨。

之前的某天，李璐问我，如果她跟洪彦成在一起的话我会不会怎麽样。她问我问得莫名其妙，但是追根究柢，很多时候我们都只是想说些什麽，或是想对方说些什麽。

我说，我会晕三秒钟然後催眠自己。但是，我实际上却花了不只三秒的时间。

还是抱着没有前进的打算b较幸福，能因为小小的奖励就觉得满足。害怕自己会忘记，所以不断对自己重复叮咛：「不去期盼，才不会失望。」

有什麽地方能让我放声哭泣？躲在莲蓬头下，听着水哗啦啦哭在我的头顶，我x1着鼻子哭在水里。当我走出水的拥抱，背叛了我的鼻子，张扬着曾经哭过的证据。

这世上每个人只是单独个t，什麽都没有，我在一切的前提预设了孤单。

这世界这麽宽广，我却过得那麽狭窄。

在ai这方面，我是个特别有缺陷的人。

在我的认知中，人们可以和喜欢的人在一起，也能跟没感觉的人在一起，都能觉得幸福。幸福和ai，不成正b。人之间相处久了，习惯了，不再去考虑ai不ai。人很忙碌，过度渺小，没有办法清楚思考。人过度渺小，顾不了那麽多，只要生活看起来和大家差不多就好。

那些我曾经任x地要它们跟着我天涯海角，却终於理解我没有地方可以收留的乐谱们，厚厚重重的，藏着一九九八年曾经做过的白日梦。那个年代，我的日子只有自己沉迷着的声音与se彩。我以为「双手万能」这句话是真的，曾经想要带着琴与笔就这样走下去。

我坐在钢琴前一整天，彷佛全世界就剩下钢琴和我，彷佛我有全世界无限的时间。坐在钢琴前，不再理会日出、日落，不用再去管白昼或是黑夜。

钢琴是诱人的乐器，琴键像清澈的眼睛，黑是黑、白是白，黑白键之间从不会有灰se出现。每一个键能清澈地唱出属於它的音阶，不担心音偏，不会有模棱两可的声音出现。

连弹椅上我很久没有坐在那里了，手指已经生锈。关在琴房一整天，我可以不吃、不喝直到惊觉一天已然消逝。

是谁曾说我像x1血鬼。我没有尖牙，没有僵y的苍白肌肤，我没有世袭皇族血统与爵位，我更没有呼风唤雨的能力。我不能飞，更不能幻化成蝙蝠。我没有穿梭多少世纪、孤独多少岁月、沉默多少年载的过去，也没有汲取别人的血ye、睡在棺材里面呼x1故乡圣土的怪癖。

我没有x1血鬼穿越时空隔绝世纪的ai情。

曾经对x1血鬼着迷，只是因为这种夜行者、独行侠，总让我觉得这样角se的背後一定有个jing彩的故事。

有的人很容易沉溺於自己想沉溺的世界，我也属於这种人。

我在yan台上ch0u了一根菸，顺便在烟雾里面哭了一下。

萤幕停留在她说要去他那里过周末。

每次在她要去他的怀抱前，我必得整理好心律失常的准备。

她可以是我故事里的主角，我可以是她故事里的花草。我不存在，却又确实存在。我希望她只是我的，只是现在的我知道，我不能、不该，也不敢说出口。

我以为如果夜空有星星，那麽她是我夜空里的星；如果夜空有月亮，那麽她是我夜空里的月。如果长夜漫漫，没有一丝光亮，她就是我夜空里深不见底的黑暗。

i live in my cave。