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她会把记住的原因大概是吃了我烤的鸡翅，我想我真的是哭笑不得，笑理由竟然是这个，哭的却是除了这些，她能否记得我更多。

人是贪心的动物，而我从不敢去奢望什么，对她，我想放纵自己奢望更多。

下班以后我总会在电梯口停留些许时间，为了偶尔一次共乘电梯的机会。

我知道我这一切做地很刻意，像一个不被人认可的小偷，更严重地说是一个偷窥狂，我从她地方偷来一点点美好的时光，珍藏于心。

她也许不知道，每次与我打招呼，和我说明天见，我会非常高兴，好像是喝醉了，有点分不清东西南北。

“乔总。”在电梯口我与她相遇，这是第四次与她一起乘电梯下班。她有所察觉，在看见我的时候说：“你每次也是这个时候下班吗？”

“嗯。”我低头盯着自己的脚尖不放，乞求自己不要表现地像一个疯子。

“真巧。”她说话的声音赏心悦耳。

其实不是巧合，是我刻意在等这一刻，我做了坏事，制造了一次次的巧合。

电梯一层层下，她开始问我工作的情况，我发现我害怕看她的双眼，我会不自觉地回避她的目光，我怕看见她的眼睛更怕被她看到我眼中的渴望。我从镜子里看到我眼睛泄露了我的心事，竟然是藏也藏不住的。

当我抬起头看了她一眼，我发现她是在倾听我说话。我早知道她是认真的，对任何人都是这样，包括对一个初次见面的人也是这样。

她让我更加喜欢。

上班以后我避开了和家人相处的时间，我一点点往外挪动脚步，为飞离这个家而做准备，回到家里除了家中的保姆会为我留一顿饭，其他人大概是当我不存在的。

保姆在我吃饭的时候坐在饭桌边为她刚上小学的孩子织围巾，她是我这个家里唯一能说得上几句话的人。

她对我说要惜福，别人想求都求不到的我都有了，为什么还要不开心呢。

我也在想，是不是因为我太贪心了，拥有了别人渴望的却仍然不知满足。

她是我的渴望，是我不满足现状的证据。

工作转正没几天，爸爸突然改变了主意要我从这个公司出来，他终于为我花了一点心思安排工作，把我安排事业编制里。那是一个清闲的工作，我知道，有闺蜜在那里做事，拿地相对一般人来说是多的，做地却是极少的工作，而公司对该岗位的要求也是微乎其微。

让爸爸改变主意的理由是因为别人对我这个职业的不屑，让爸爸在好友面前丢了脸，如果不是这样，他绝对不会为我多花时间去想想。

他让我自己去思考，其实他自己早就做出决定，之所以问我只是行使告知的责任，至于我点头或是摇头都不能改变他的结果。

我花了一个晚上的辞职信，打出一个字，然后删除，我在踌躇，在犹豫。

第二天，我站在电梯边等她，走过去的每分每秒都变成对我折磨。在她从拐角走出来走进我视线的那刻，脑海里有一个声音在催促我：快，快走上去说你爱她，你要让她知道，不然你再也不会有机会说出来了。

于是，我催动我的脚步上前，这次我想为自己鼓掌，我没有犹豫，我说了我该说的话，我用喜欢来表达，因为这个词更委婉和迂回，而她却说谢谢。

谢谢你。她是不是习惯了接受他人的表白因为习以为常呢。她是否觉得我只是在开她的玩笑而毫不在意呢。

可笑的是我居然无法告诉她我是真的喜欢，真到想催眠自己这是幻觉都不可能的地步。