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我们新鲜，我们净朗，

我们华美，我们芬芳，

一切的一，芬芳。

一的一切，芬芳。

芬芳便是你，芬芳便是我。

芬芳便是他，芬芳便是火。

火便是你。

火便是我。

火便是他。

火便是火。

翱翔!翱翔!

欢唱!欢唱！

……

我的心在翱翔，在欢唱，因为下了一场暴雨，因为雨过天晴。因为发疯而欢唱。

我需要发疯。

十七岁的某一天，我学会了探索自我，探索自己的身体。

我探索了，感受了，我体会着那一闪而过的快乐。它很新鲜，但一点也不稀奇，好像我早就知道似的，好像我很熟悉了，见惯不怪了似的。它让我快乐，但远远没有粉碎和毁灭我的力量，我是渴望被它粉碎和毁灭的。原来它也不过如此，人们可以为之犯罪，为之丢掉江山的东西，它不过如此而已。

若干年以后，实际上没多久以后，我就知道，它不是的，它没那么简单。当它成为一种**而不只是探索的时候，人们是值得为之犯罪的，当它作为爱来表达的时候，是值得为它而死的，我一直就想为它而死，我担心有一天就死在它怀里。让它把自己消灭掉。让自己快乐地死掉。它完全有这种力量。

第十一章 标签（1）

高二的那个暑假，爸爸带我和温子晴去了一趟省城，那座后来我们一起上大学的城市。温子晴是第一次去省城，我第二次。

这两个小地方来的孩子，她们一起到了省城，像两个昏头转向的土八路。她们买了一张地图，一起研究要去的地方。白天那个爸爸去办事，她们就到处乱逛，逛那些纪念堂啊烈士墓啊体育馆啊之类的，再就看看哪条路的名字好听，就跑到那儿去瞧。结果那两个乡下女孩气坏了，她们搞不懂那些人是什么脑筋，是怎么给道路命名的，简直就是在盗名欺世。也不能责怪她们无知的，她们被一个漂亮诗意的名字所骗，跑到一个菜市场去了，那个市场不仅是一个“市”和一个“场”，它像一只八爪鱼，长长的触角张扬地延伸进大街小巷，还车水马龙，人声杂沓，满地垃圾，浊气冲天。她们在那儿挤了半天也出不去。这两个书呆子不懂，民以食为天，给粮食蔬菜批发市场起一个漂亮诗意的名字才是最恰当最巧妙的。

我们在省城呆了将近一周，住在旅馆里，住在同一个套间里。这是一个标准的两床套间，可是我们不知怎么的就睡到一起去了，我们玩着的时候我不觉就挠她痒了，她很好奇，很快乐，为我这从未有的举动，我也觉得不可思议，我怎么敢“冒犯”她了，我挠她的时候为什么感觉很特别，为什么我们都会有别样的感觉。然后我们就睡在一起了，睡在一起了还抱在一起。我们抱着，感受生命里从未有过的甜蜜和幸福。我抱着她的头，抚着她柔顺的发。就这样，永远就这样，多好，多美。

从省城回来以后，我们呆在一起的时间多了，温子晴的“门房”被用作了保安室，她搬到了一个楼梯房，这个可怜的孩子，她一个人睡在楼梯房里，一个只有一张床一张桌的小房子。还是那么香的味道，不是一般的香气，是阴暗的破房子生锈的破窗子的味道，是温子晴身上、头发和颈脖间的味道。

那个秋天，我在温子晴的楼梯房里留宿。还是秋天，她的手脚就冰凉了，每到秋冬她的手脚都冰凉冰凉的。我抱着她睡觉，抱着这个小小的温软的女孩。

后来她写了信给我，那封信被我姐姐发现了，姐姐惊异地问我：你们在搞同性恋吗？我大吃一惊，马上故作平静地说：没有啊，怎么会呢？那她的信为什么会这样写的？姐姐追问。当时她心情不好，我安慰她的。我说。姐姐才没再问下去了。

那天你**我脸的时候，我是那么快活。

温子晴信里的一句话。

这叫同性恋。世界上有个词语叫同性恋。一个天然让人回避的词语。原来我们那是同性恋。我那么想她，那么爱她，想得爱得那么辛苦，原来是因为同性恋，我想抱她吻她是因为我对她怀有着爱情，而不是友谊，我那么自然而然地就爱着了一个女孩。我，是同性恋。

我震惊，不是因为爱，不是因为明确了自己对她的是爱情，其实我是早怀疑早知道的，十五岁半的那个夏天之后就知道，那不是友谊，我困惑，不知道它是什么，它像我所以为的爱情，但它不会让我脸红心跳，可它又让我梦牵魂萦，温柔似水，悲伤心碎，我不知道这样的爱是什么，它到底是什么。我知道它见不得人，它会被人骂作荒唐神经病，所以谁都不能知道，尽管我觉得它美好并为之痴迷。我跟温子晴说我爱你，想你，但也从来不敢说，我的爱是爱情，从来不敢，我没说，没说过。

我不震惊于同性之间的爱情，不震惊于同性恋这个词语，而是震惊它出自他人的口，是在对我说。它给我，给我们贴上了一个标签，一个不为世人所容的标签。它告诉我，不能耽于美梦，必须想到现实。

我不愿意想，我逃避想。我还不到十八岁，还是个孩子，不必要为那些想得太早，我想沉迷就继续沉迷好了。我本能地反抗。

继续沉迷到爱里，沉迷到自然里，我说。它，月亮。它，流云。它，夜空。它，星辰。我爱，我爱，我爱，我爱。我尤爱那些有月亮的夜晚，它充满了我的日子，充满了我的历史，充满了我的生命。

月亮高高的，圆圆的，悬在深邃邈远的灰蓝空中，在一丝不挂的蓝空中，它独自享受着那无际的神秘的夜空。那么美，那么美，那么美。它就高高地挂在我的窗外，我的阳台，静默地注视着我，凝望着我，像一只深情坦率的眼睛。

我头朝窗睡，就看着它睡，它也看着我睡。我对它说话，对着它背《第二次握手》里苏冠兰和丁洁琼的书信——“冠兰弟弟：请让我再一次、也是最后一次沿用这个称呼吧。在过去漫长的历史岁月里，这个在我笔下出现过几千次的称呼，曾经作为我的精神寄托和信念的源泉，激发了我无穷无尽的美妙幻想。这个镌刻在我心灵上的名字，曾支持我顽强地推拒了别人寄予我的无限情思，伴随我顽强地度过了那漫长的铁窗生涯，度过了在他乡异国漫长难耐的孤独、凄冷……可是，今天，铁铸的事实摆在我们面前，我还有什么话可说！我想了很久、很久，可是，我想不出，对我这样一个极端认真、极端忠实的人，生活为什么如此冷酷，如此不公平？命运何以如此无情地捉弄我？我想不出答案，也不想得到什么答案，因为我要走了……”

我经常对它说话，背信，背诗词。它痴痴地望着我，静静地听着我，默默地爱抚着我。我笑，它也笑；我哭，它也哭。我潸然泪下，我柔情百转，我忧伤叹息，我哀痛绝望……它一直望着我，陪着我，抱着我，安抚着我。它总耐心地等待着我，等我安静下来，在它的银辉下合上双眼。

我铺了席子，躺在宽敞的大阳台上，看月亮。我看着云从它身边飘过，看着风在飞，看着风推着云在跑，看偶尔划过的天边的流星，看着它从东慢慢移向西。我看着它，盖着它的洁白的被子，披着它的柔软的轻纱，蒙上它的朦胧的面巾，驰骋我的思绪，一直到进入虚无。夜半的时候，它用冰凉的手把我唤醒，催我回房再睡。它望着我，明亮的眼睛深情无比，我望着它温存地笑，乖乖地顺从了它的好意。

我搬了凳子，坐在阳台边上，摊开了我的日记本，摊开了信纸，月光是明亮的灯，带着仙气，带着灵气，静默欣然地陪在我左右，它弥漫了整个的天地宇宙。

常常是这样，我爱着温子晴的那些年月里都是这样。月亮，它陪我爱着温子晴，它陪了我许多许多年。

我继续着不睡觉的夜晚，我舍不得睡，舍不得月光，星光，舍不得书和信，舍不得音乐和橘黄的灯。在那些书和日记及音乐里，在灯与月与星里，我要以更多更多的时间、温暖、光亮、音质以及想象来陪伴和丰富我的生命。我让自己封闭了，我自闭了，我让自己沉浸于寂寞和忧郁中，我是自觉的自闭症者和忧郁症者，尽管我并不知道这些词语和概念。我什么都不知道，不知道我是在用一个一个不眠之夜摧残着我的青春，摧残着自己年青的生命。

第十一章 标签（2）