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第十二章 理想（2）

那个孩子完了。

她只是想着执着于誓言，她不能背信弃义，那是她和朋友的约定。她只是觉得孩子们成长得很辛苦，她只想做他们心灵的朋友。她只是喜欢写作，做老师可以有时间让她写作。她想做这些事，这些有意义的事，这些她喜欢做的事。她并不是喊着说自己要革命，要为人民服务，要牺牲，虽然她是希望能这样的。她爸爸一直不会顾及到她的腼腆和羞涩，这些“革命”的字眼令她羞赧不已，觉得自己远达不到那么高尚。

爸爸是个理论家、实践家、雄辩家，她也不是个不敢出声的小孩。她乐于跟她爸爸讨论，侃侃而谈，运用她所知道的、她所学的、所思考的，她据理力争，跟爸爸长篇大论地讨论。像她爸爸相信自己肯定会赢的一样，她也相信自己肯定能说服爸爸的。他们不争吵，他们只谈论、交流，这样持续了两三个月。有一天，那个爸爸突然失去耐性了，开始专制起来，粗暴起来，讨论变成了争论，变成了谈判，结果是势不两立，终于发生了战争。

战争在持续，持续到了高三的第二个学期。烽火不息的结果是两败俱伤。那个孩子毕竟是孩子，她远没有爸爸的战斗力、持久力、威慑力，她渐渐明白了一件事：爸爸只能是对的，爸爸是不能输的。他有这样的气势，他有这样的能力。她觉得自己再说什么都没用了，没必要，完全没用。她沉默了，不再说话。她的一味沉默惹怒了她爸爸，她这叫做什么呢？不抵抗运动？自傲？不屑？她爸爸愈发生气。她说不出什么来了，就想哭，她常常偷偷哭。她什么都不会想，只知道要坚持自己的理想，她就是无法转弯，她一直就是个一根筋的孩子。有时候一见到爸爸就想哭，甚至一想起爸爸就哭。那个晚上晚自修回来她爸爸又提到了这些事，她不知道怎么眼睛马上就湿了，她转身跑进院子里，她不想让爸爸看到她哭，而她又无能为力让自己不哭，她跑出去了，就那么跑了出去。

那晚发生了地震，特大地震。

爸爸讨厌她哭，觉得她没有理由哭。她知道爸爸开始歪曲她的想法，开始变得蛮横，开始生气到不喜欢她。爸爸受伤了，是他从未有过的来自孩子的伤害，他肯定是伤透心了，伤心到以自己的孩子为敌，他讽刺她，挖苦她，总在刺激她，这种积怨、这种状况断断续续持续了好多年。她也伤透心了，不是伤透了，是心碎了，一地玻璃，一地鲜血。为了她的理想，为了她的爸爸，为了她和爸爸的感情。

神倒下来了。

上帝死了。

父女情破裂了。

天地摇晃，崩坍，毁灭。

城荒月残。

老二，长大想做什么呢？爸爸希望你是个有理想的孩子。

老二，来，让爸爸抱一抱。嘿哟，嗯啊，叭，唔，被爸爸的胡子扎疼了是不是？哈哈哈。

老二，让姐姐她们跟妈妈坐汽车去，你就坐在爸爸的的单车后面，爸爸骑着你回奶奶家好不好？爸爸知道你最乖了，想带你看看以前爸爸上学的那条山路呢。

老二又得了三好学生啊？还是区三好学生啊？真是爸爸的好孩子！爸爸就喜欢你这么积极向上！

我这个孩子啊，什么都爱问，见了什么都要问，一直问到人家没话说了还要问。嗯，我们家老二是个对什么都好奇的孩子，又乖巧懂事，所以啊无论去哪里，我都喜欢带着她。

是啊，这个孩子很傻，她最像我了。

……

他是她童年的阳光，只要他出现，世界就变得光明，温暖。

他是她前进的动力，因为他，她绝对不能落后，她一定要不停进步。

他是她的灯火，在多黑暗的夜里，都能温暖她的心，只要想起他，一切都不算什么。

他是她的榜样，是她效仿的对象，她要做第二个他，她绝对不能给他抹黑，一点点都不行。

她的太阳，她的光明，她的指引者，她的榜样，她的神，它倒塌了，猛然间轰然倒了下来。她的伊甸园、理想国不见了，全不见了。上帝死了。尼采疯了。她，呆了。

这个孩子，这个不知是哪个时代的孩子，牢牢记住了她爸爸的话，记住每一缕阳光的热量，她相信，很死心眼地相信，他，是永远的，真善美是永远的。她以自己的不变来守候以为会永远的世界。她总是停留在最初的美好的感觉里。她的思维是静止的，这种静止似乎与生俱来，这种静止将陪伴她的一生，她的悲剧就来源于这种静止的思维。她那么笨，那么不懂得变通，那么死板，那么执拗地相信。她不能不相信，她喜欢相信万事万物，她喜欢、她无法抛开这种天然的信赖感，像喜欢宽大厚实的大木床一样，她要那种稳定、厚实、持久，她害怕变，她无法忍受变，所以她总以不变的眼光面对瞬息万变的世界。她相信，因为她需要相信。

她错了，她大错特错了，她错得那么离谱。她太没有安全感了，太渴望真善美了，她雕刻了、创造了这样的世界，用无比的热情无穷的想象，她雕刻创造得那么用心，以致把雕刻物、创造物当成是真的了，她就沉醉在那里，躲在那里，做着自欺的美梦。这个梦想家是注定要失败的，她梦想无数，失败无数，她失败无数却还要梦想。梦想是她的生命，她不能舍它而活。这个梦孩子她永远长不大，那个孩子将永远只是个孩子。

这个孩子，她太天真、太不知天高地厚了，她要世界按照她理想中的样子来运行，而不愿意自己绕着它行走，她拒绝接受眼前的这个世界。她知道那个爸爸说得没错，她知道那些现实，她一直在注目那些现实。只是她做不到，她不喜欢，她拒绝，她甚至以它为敌。

不，这不是个与世无争的孩子，人们都把她看错了，如深层滚涌着岩浆的冰山，她是个野心家，一个被火燃至疯狂的野心家，她要改变世界，绝不允许世界来改变她。她以自己对神的要求来要求那个爸爸，那个领导，那个老革命，她要求那个爸爸不食人间烟火，要求他为社会流光最后一滴血。她是个冷酷残忍的杀人犯，她，太可怕了。难怪那个爸爸要发疯，难怪他的心要破裂，难怪他要痛苦那么多年。

第十三章 一匹来自北方的狼（1）

自从从姐姐的嘴里听到了同性恋三个字以后，我就没法再只有单纯的爱了，我害怕这三个字，不是觉得它丑陋，是我那么清晰地知道了一个事实：我和温子晴是没有未来的。那些爱不再披着友谊的神圣的外衣，它充满着私情。我整日整日沉默，茫然望着远山，望着天空，悒郁弥漫了整个心房。我不想跟任何人说话，我喜欢一个人，一个人呆在没有人的地方，沉寂，静默。

我找自己的身体宣泄，来寻找一些实在的感觉。让自己快乐，让自己累，让自己暂时忘记一切。但随之而来的，是更大的痛苦，这种痛苦的程度可以称之为绝望。温子晴将来会结婚的，她将来会跟别人，一个男人有亲密的身体接触，就像我现在体会的那样，她将会跟别人，那个男人体会这样的**和快乐。一旦醒悟这个现实，这个必然的现实，我发现我的世界全黑了，我疯了，痴了，我想死。

当爸爸一次又一次地谈到当老师如何不利于将来照顾家庭，我就思维停止，我的脑子不再愿意接收结婚、丈夫、孩子、家庭这样的字眼，它每出现一次我就死一次，我希望自己是真的死了，但它总是冰凉过后又重新活过来。那些字眼一次次刺穿我的心脏，让它在淋淋鲜血中痉挛，抽搐，死去，再一次次颤抖着继续跳动。我不要这样的未来，不要出现有那些字眼的未来，我无法忍受、无法想象温子晴的生活里出现这样的字眼、这些状况。温子晴，我真的想去死。

她不知道我的想法，我绝对不愿意让她知道我的想法，我害怕，我恐惧，害怕恐惧她说：我们的未来当然是这样的啦，我们都会有自己的家，我们也还继续是好朋友。

不！不！不！不！

不——

不。不说，不能说。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一个什么都没有的地方，可是又很害怕，害怕一个完全静默的世界，那样我就会更清楚地感觉到自己，我就会直逼自己的内心，我就会只看到它，看到它**裸的疯狂和恐惧。我希望看不到我，感觉不到我，我希望我不认识她，这个世界上并没有她。我恐慌她一天到晚怎么就在我身上，在我的思维里，她跟着我，缠着我，时刻不离地注目着我。

那个秋风瑟瑟的季节，我恐慌着。那个寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感觉到从肺的深处幽幽地升起一脉烟，它太深了，太细了，太呛人了，需要我慢慢等待，慢慢憋气，等它终于探出头来的时候，我已经鼻涕眼泪都出来了。它只是探出了头，等它那细长的尾巴也出来的时候，我已经满脸涨红，满脸是泪，无法再说出话。这往往是发生在晚自习的时候，我常常就趴在桌上十几二十分钟抬不起头。我头晕，两眼发黑，什么都看不见，我不知道在清晨的校园里谁在走路，没有了身体存在的感觉，那是一个失明的幽魂在游荡。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷恋着这些感觉，这些身体的疾患，这些痛苦，它竟然让我快乐，让我不愿意它变好回来。我想看着它发展，看着它来消灭我，盼它把我送入极乐世界。

它仁慈，甚至可说是温情的，它只是折磨了我一阵子，它只是在调皮的时候动不动折磨我一下。那是它送给我的甘霖，是爱抚，是静默的笑，让我获得因虚弱而来的安静，如雨夜安宁的灯光。

我从来没那么细致地体味过雨夜的灯光。那个春季，高三第二个学期的春季。迷蒙，细腻，温和，静谧。春季的雨夜。

每一个晚自习结束，我都喜欢慢慢走在雨夜的街头，看着黄晕的灯光温和地亮在前方，迷蒙的雨雾轻轻地拥抱着它，轻灵恬美。我更喜欢没有雨雾的夜晚，细雨下完了，天很清，空气很清，路灯静默在夜空下，注视着湿湿的地面，地面上是一圈一圈一轮一轮，一群一群一片一片的星星，极其细微而晶亮的星星，乖巧，纯净，甜蜜。我天天从它们身边走过，天天与它们对视，我们都是静默的孩子，它们多些欢快，我多些沉静。有时候我会沿着街灯一直走到江边去，那条初中时候我回家必经的江水，我倚着石栏杆站着，站很久，在那里吹江风，清凉里稍带寒气的江风，我喜欢那股寒气，喜欢它拂过我的肌肤，钻进我的衣裤，干净，清醒，冷酷。喜欢那些风，冰凉的寒风，它让我没有思维，没有喜乐悲苦，只感知到它的存在，清凌凌地冷在我身上和心上。我常常一站就半小时、一小时，忘了身边是否有人有车有骑着车的人经过了，就感觉到风，头发，还有眼睛。那时候我能看到我的眼睛，现在我还能看到那一双眼睛，雨夜水边江风中的眼睛。我在那里看到我想要的寂静和冰凉。