分卷阅读10（2 / 2）

有些夜晚我不会急着踏上回家的路，也不去江边，就在学校游泳池周围转。学校的这个游泳池并不小，但早就失去了它应有的功能。我们初一的时候曾经抱着塑料浮板在这里玩过几次，后来这池就一直干着，不知道是为了安全起见还是缺水或者别的什么问题，反正游泳就从体育项目里消失了，这个游泳池就一直空在这里。它成了一个干塘。后来水泥底面裂开了，长了草，长了一些小树丛，下雨的时候从山上冲下来的水流和着泥沙钻了一些进去，池底就灰的，绿的，黄的多种颜色都有。它也不完全是个荒池，有时候学校会在里面堆放一些木料、石料之类的，何况即使什么也不堆放，它还是在视觉上给了人们愉悦感的——它创造了一段空白，让学校的建筑之间多了一个呼吸孔。对于学生来说，它也不是完全没作用的，她们在种满棕榈树的长方形游泳池的边缘散步，谈心，坐在四边的看台上背书，阅读，或者跳进池里追逐打闹，集成小团伙玩乐，让人觉得如果它还是个真正的游泳池的话，反而会失去许多乐趣。

我经常在这游泳池的四周、上边和下边活动的，散步，谈心，读书，跳下去玩乐，跟钟文她们。高三那最后的半年，我依然会到这里来，傍晚和天黑的时候，两节晚自习的中间，我常一个人来，这里相对教学楼周围显得很清静，很黑，我要的就是这个。我在那四周来来回回地走，想象着如果这凹下去的一大块是满满的一池子水，我会不会跳进去呢？我不会游泳，满满一池子水至少有两米多深，也就是说，我会不会在黑暗里跳进去自杀呢？我常常想这个问题，它太能诱发人的想象了，太危险了，它没有任何栏杆或者扶手，光秃秃地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下来置于它的身内。

我没跳的，我只是在想，就算经常想，我也不会跳下去，就算有水，估计我也不会跳下去，我还没到非死不可的地步。

就算爸爸跟我的关系僵到不可收拾了，就算我白日痴呆夜晚怔忪地苦熬着时光，我也还没到非死不可的地步。爸爸继续讽刺挖苦我，最糟糕的是，他贬低、打击我，他说我只是个会死读书的书呆子，磨蹭，胆小，脆弱，小气，又自以为是，我不利索不能干，不会跟人交往，也没有实际能力，他说都不知道将来我是否能养活自己，离开家以后都不知道我能否自立，像我这种人，除了敏感和过强的自尊以外，什么都没有，我是他四个孩子里最不切实际最没能力的一个。我一下子被爸爸挖掘出好多缺点，这些缺点不断在他嘴边滑出来，我似乎就成了他说的那样了，是个废人或者累赘了。我发现自己不见了，那个正面的好的自己不见了，我的阳光全都不见了，现在的这个“我”让我害怕。爸爸所说的那个“我”让我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我一定要抓住他的衣襟，求他告诉我，我是个什么人，我那么盼望有个上帝，盼望他慈爱又坚决地说：你是个很棒的孩子！你是个阳光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓励，被支持的时候，我没遇到上帝。我要在更加黑暗的世界里独自颤抖着去摸索。黑暗那么巨大，我真想去死，去死掉。我没去，怎么想都还没到非死不可的地步，怎么也不能自己去寻死。

就算温子晴依然是时冷时热，依然会动不动给我冷漠的脸，我也还没到非死不可的地步。冷漠的脸，总是冷漠的脸，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她这样对我，这样看我，这样跟我说话，动不动语气就冷起来，一生气就疾言厉色起来。她总是这样，一会儿冷一会儿热，冷一段时间热一段时间，我捉摸不透她在想什么，我看不清面前的这个我无限熟悉又无限陌生的人，此一时彼一时，哪个才是真正的她。我无数次发誓再也不理她了，又无数次心疼地把她拉回来，抱在怀里。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回来，她一跑回来我就全线崩溃。温子晴是知道我和爸爸意见不合的，班上的同学都知道我跟家里闹翻了，班主任也知道。他们都不敢劝我，不好劝我。温子晴劝了，最后她劝了。她跟我说，你就听你爸爸的吧，我不要你这么难过。我恨她说这句话，这是我们的约定，怎么能说放弃就放弃，怎么能说得这么轻松。温子晴是不愿意我两难，不愿意看到我们父女翻脸。我不感激她的善解人意，一点都不。不仅不感激，还怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她让我不再与她同路。

眼泪，疯狂，想象，越来越多的疯狂的想象。满天的星是夜空晶莹的泪光，满天飞雨是天地无声的哀语，我的天空布满着黑色。我无法明白，为什么我总是哭，为什么想念一个人就会哭，夜以继日，日以继夜地哭。为什么想起爸爸想起童年就哭，想起过去的点点滴滴都想哭。为什么见到美的东西就哭，见到一切都想哭。哭着哭着还会笑，笑完又继续哭。我该怎么办，这么一天到晚都在哭怎么办，是不是我想要的东西都得到了我就不哭了，但好像没那么简单，我好像已经不在乎是否得到了，好像什么都不在乎了，无所谓了，也不再想去争取什么了，随便。

到最后，我什么也不想争取了。这个世界不是我的，它离我太远了，我不是这个世界的，我跑得太远太远了。

我累了。真的很累了。累到没有力气来把自己杀死了。

第十三章 一匹来自北方的狼（2）

不，我不能死，十八岁不是个该死的年龄，一直就活在孤独的世界里，继续孤独也不是无法忍受。随着春雨的消失，我的心也跟着五月的阳光渐渐放晴。我不哭了，再不随便哭了，就算爸爸不爱我了，继续打击我，就算温子晴不要我了，就算我永远只是一人独行，我也不再随便哭了。

高考前的两个月，我的天空不再下雨，却也不是在做积极的战前准备。对，我是不可理解的。就像每个同学都可以自然而然地随着时代的脚步向前，而我却要“坚贞不屈”“视死如归”地固守着某一块领土一样，他们，还有她们，都笑着，挽着手，唱着歌，快乐随意地走向社会和现实，我却不行。他们的理想跟现实不是对立而是相融的，我的却不一样，我是不和谐音，对，是那颗黑夜里的寒星。

早在高二，不少同学就为分数在明争暗斗，他们激烈地竞争，互相猜测，为自己的学习方法保密，把自己的学习资料藏起来，有的就做出毫不在乎的样子，以“迷惑”对手放松警惕，到考试的时候再飞奔而出，出其不意地成为一匹黑马。上了高三就更加是这样了，大家除了忙着升学，为将来争分夺秒地奋斗外，还忙着挑学校，报志愿。

我的同学都很可爱，都很有才华。从全县挑上来的尖子生，整个年级就四个班，我们是唯一的一个文科班，他们，她们，是这个地区的年轻的精英分子，将成为社会的有用之才。我看着他们，赞叹，欣赏，羡慕。我不是他们中的一分子，我把自己排除在外了，也许是由于胆怯，由于恐惧，由于自卑，由于内向，由于喜欢为了一株树木放弃一片森林，或者是由于害怕别人看到我狂恋着一株树木，也或者是自傲、清高，还有别的，总之我闭关锁国了，我自动自觉地自闭了。可悲的孩子。

我越来越讨厌考试，看着我的同学这么竞争着，看着不停的考试与**，看着大家好像就为了分数而活，看着老师和家长为了分数和**而时喜时忧，或怒或嗔，我厌恶。

高考的考场安静，是寂静，连知了也屏住了呼吸，风定住了，树叶纹丝不动，青葱的树与草与花丛，只敢偷偷地暗送着气息，阳光的生命的绿的气息，以谁也不能觉察的悄悄在进行着呼吸。七月的天高而蓝，云没有出来。我们坐在课室里，凝思，书写，不停地书写。我一边在试卷上涂鸦，一边哼起了一首儿歌：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……监考老师狠狠地瞪了我一眼，我嘻嘻一笑，就大声唱起来：我的热情，好像一盆火，燃烧了整个沙漠……两个监考老师一前一后朝我飞速走来，我立马站起来，拿起我的卷子“噼啪”撕成两半，所有的目光都集中到我身上，我洒脱而大气地撕着，一片一片，一条一条，一缕一缕，在目瞪口呆的众人面前把试卷碎尸万段。起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城……我使劲地唱起来，一边唱一边开始在课室里挥动着手臂跑来跑去，冲来冲去，躲避着老师伸过来抓拿我的双手，我把桌子推翻了，把凳子踢飞了，我跳到桌子上，踢踢踏踏噼噼砰砰地跑着，跳着，校园里的警笛大作，一群人冲进了课室，我一脚踢碎窗上的玻璃，跳了出去，飞奔进外面的山林，一边嗷嗷大叫哈哈大笑，像欧阳峰和周伯通一样，像归林的野猪一样。

小时候喜欢一个人玩打仗，我把三只手指一握，大拇指和食指一绷，马上就变出一支手枪，一支真正的“手”枪，我拿手枪嘴——我的食指对着自己心脏“砰”地扣动扳机，我憋着气应声倒在床上，我的“手枪”马上变成一只抖抖索索的垂死之人的手，我抚着自己的胸口说：同志……我的党费……在这里，请帮我……交给……交给……党组织……没说完，我脑袋一歪，光荣牺牲了。一两秒钟之后，我又活过来了，继续游戏，乐此不疲。

我在玩着游戏，跟自己在脑子里玩，高考考场的游戏也是可以玩的。

我游戏着，在大家都很紧张的时候。我不能说我不紧张，但我**自己放松，不要理它，不要理高考，要交白卷，要涂鸦，要捣乱，要考得乱七八糟的，考倒数第一。温子晴见我对别人的发疯有微词，就开玩笑说，你当然不紧张了，不用为自己的出路发愁，你是老子英雄儿好汉啊。这句话把我击傻了，谁都可以误解我，她绝对不能，开玩笑都不行。温子晴，有些玩笑是不能开的，有些玩笑是匕首。

其实最不用担心出路的是温子晴。师范院校有免试推荐的名额。温子晴当之无愧地被推荐上了我们目标中的那所大学。她是免试生，虽然她一定会参加考试，一定要用实力证明她有这个能力。但她没有我们这些考生生死未卜的忐忑惶恐。我不是推荐生，我远没她优秀，我必须考试。我们不再是肩并肩的战友。

还有几个低一层次的师范院校也招收推荐生，我们班的几个女生开始了拔河式的角逐。战争是残酷的，在实际利益的面前，同学情肯定不会摆在首位。推荐生，既然是推荐，就不可能完全看客观条件，而主观条件的空间太有弹性了。她们争取，争论，争吵，针锋相对，哭泣，写投诉信，她们都要公平、公正。

没有绝对的公平与公正，我依然只是个观众和听众。看着、听着眼前的这个世界，在心里“游戏”着人生。爸爸走下了神坛，爸爸回到了地上。我回不来，我怎么都无法回来。她在高空里，在空中楼阁，在象牙塔和海市蜃楼之中，做了神仙的人是不容易回到凡间的，虽然仙境已经成为一个令人凄神寒骨的洪荒之地。其实她一直就不是神仙，她更像野人。在高中毕业晚会上，我们班的一个男生一直坐在门边，听着音乐低唱着《我是一匹来自北方的狼》，他的忧伤的神情吸引了我，那副情景常常出现在我脑海，挥之不去。我曾经怀疑我是不是喜欢他了，后来知道是因为我在他那里找到了自己，他像我，孤独，忧伤。因为我喜欢那匹来自北方的狼，流浪的狼，那是我。

第十四章 昨夜星光灿烂（1）

我堂妹死了。

一个不到十五岁的女孩。

她得了子宫癌，死掉了。

她跟妹妹同年，她死了，初三还没毕业。在春夏之交，妹妹快要中考，我快要高考的时候。

过年的时候她跟她父母来我们家，笑得像一朵野菊花，她一直都那么爱笑，那么快乐，明朗又阳光。在我的众多堂姐妹表姐妹里，她是最灿烂纯朴的一个，野菊花，山捻花，山杜鹃，野蔷薇，向日葵，我的堂妹，这个山野的快乐烂漫的孩子。现在，这个孩子死掉了。年纪轻轻的，死于子宫癌。她就是在过年的时候，在我们家玩的时候出事的。那个傍晚我和妹妹带着她到我们学校参观，她是很向往这所学校的，她很想考上这所县城的重点中学读高中，这个山区的孩子，一直还在山区的孩子，她上进，好学。我们在学校玩，她要上厕所，我也去了，然后她就晕倒在厕所里。她在流血。

子宫癌，才十四岁多。

她先到县城医院，第二天就转到了市医院，一个月后，她从医院回来了，先到我们家。依然是灿烂的笑，响亮的声音。还是苍白的脸，苍白的唇，后来我才想起来她的唇色一直是苍白的，她的白里透粉的脸是爱笑所致。她跟我和妹妹说她好了，病好了，她说她回家后要好好努力，不然就追不上同学了。我也以为她好了，没有哪个孩子会想到一个女孩出血做手术是因为子宫癌。妈妈说她的整个子宫都被切除了，将来不可能有孩子了，大人对这个总是很难过，我很不以为然，心想有没有孩子没关系，病好了就行了。

现在她却死了，才几个月她就死了。妹妹说她曾经无意中听到伯父跟妈妈说堂妹得的是癌症，她天天在恐惧。我不知道，什么也不知道。现在知道了。太不可思议了。这个女孩这半年她是怎么过的，“最后”她是怎么过的，我天天在想这个问题。小时候我一直害怕见到妈妈杀鸡杀鹅杀鱼，我害怕见到脖子在汩汩流血的鸡和鹅的抽搐，害怕看到被狠狠啪了脑袋的鱼挣扎着跳起来的情形，那种痛苦与绝望好像是我的，我会记得它们的眼神，整天整天研究它们的感受，它们的“心”，这真是一件让人无法忍受的事。那个爱笑的女孩，每次过年走亲戚总是热情又响亮地喊我“二姊——二姊——”，她笑得那么开心，喊得那么使劲，以致来到你跟前的时候总是像在喘气。她跑，跳，唱歌，她笑，她是开得毫不掩饰的山花，是疯长着疯开着的山花。这个鲜活的生命，她是如何度过这半年的，她是如何忍受痛苦和绝望的，这个可怜的孩子啊。后来她的姐姐告诉我：还能怎样呢？就天天痛得大喊大叫，晚上喊叫得谁都睡不了，好恐怖。堂妹！堂妹！堂妹！堂妹啊。

她谢了，才十四岁多。

她谢了，因为她的花开早了。她四年级就来月经了，她不懂得如何爱护自己，等她妈妈发现自己孩子发育了，已经是很久以后的事了。她来了月经以后就经常肚子疼，后来经常出血，长期出血，她的妈妈不知道，后来知道了，可知道以后，她还是断断续续地长期出血。这个嘴唇苍白的孩子，为什么没有人知道她病了。这个活泼的孩子，阳光明亮的孩子，是不是她的快乐阳光让人忽视了她的健康和苦恼呢。堂妹，你为什么那么善于表现你的灿烂的“**”啊，为什么你那么豪放地释放你的快乐因子，一直迷糊了所有人的眼睛呢，你这个大大咧咧的孩子，为什么就不好好表现病痛和烦恼呢。你这个傻孩子啊。你是个多么会制造假象的坏孩子啊。

妹妹也是个会制造假象的孩子。

善解人意，多情，温柔，勤劳，明媚，活泼，快乐。这是妹妹，天天生活在我身边的妹妹。许多年以后，十几年以后，我才知道，那个妹妹温柔活泼的背后都有些什么。

刚转到县城重点小学读书的时候，有一批很排外的同班女生，她们欺负妹妹，她们骂她，打她。她们把她关在课室里，有个女生开始拉尿，用同学的饭盒，她逼妹妹把它喝了，她们围在她身边，她们瞪着眼睛看着恐惧的妹妹，她们说：喝，把它喝了！她喝了，那个妹妹喝了，她竟然喝了！傻瓜！笨蛋！不能喝！不能喝！！孩子，你应该反手一扣，把它泼在她们脸上，劈头盖脑地泼到她们脸上，叫她们去死，叫她们滚蛋，叫她们到大街上，在最热闹的大街上表演去！

妹妹，四、五年级的时候喜欢着一个男孩，那个让我们几姐弟寄居的革命群众家庭，他们家中的一个男孩，妹妹喜欢他，温柔体贴的妹妹暗暗喜欢他，喜欢那个一天到晚就笑话她，拿她取乐，气她，以气她为难她为乐的男孩。妹妹没办法，她不能离开他，上了中学后，每个暑假她还是到他们家忙帮收割水稻，干各种农活。为了见到他，跟他在一起，她忍受着他这个调皮顽劣又尖酸刻薄的孩子的轻侮。她哭，偷偷地哭，哭得很辛苦，可是她必须去，必须到他身边去，她去了才不至于虚空。她太需要爱了，她心里太荒芜太惶恐了，她需要有东西在里面，有实在的某个人在里面。

弟弟也是个会制造假象的孩子。他并不是像他看上去的那样单纯，天真。他是男孩子，他比妹妹勇敢，他约会小女生，六年级的时候，约会她到某某宾馆门口去见面。我的这个弟弟，在我背上长大的弟弟，他也早恋。

姐姐是勇敢的。姐姐赶时髦，姐姐十五岁没书读后当了一个售货员，那是八十年代中期，她结交了一批文化不高的赶时髦的女孩。姐姐变了。姐姐变得现实，好打扮，喜欢玩乐，她与当时的社会融合在一起了。姐姐猛地长大了，她忘了没书读的痛苦了，她早就不哭了，她不再跟我们抢吃的，不再嫉妒我们的新衣，她保护我们，爱我们，包容我们。一个恋爱中的人都是特别优秀特别美好的，姐姐恋爱了，光明正大轰轰烈烈地恋爱了，才十几岁。妈妈骂她，她响亮地反驳说：你和爸爸结婚的时候还不是这么大！妈妈说：你男朋友那么穷！她说：爸爸娶你的时候连房子都没得住呢，你还不是嫁给他了？勇敢的姐姐早恋了，还早婚了，她十九岁就当了妈妈。姐姐，那个曾经好学进取的孩子，她不赶时髦不恋爱又能干什么呢？姐姐是幸福的，她勇敢，她生活在现世，我们懦弱，我们是飘在空中的云，没有根，没有方向，没有重量。

堂妹早恋过吗？隐约记得她曾躲躲闪闪地跟妹妹谈过这个问题，好像说她们班有个男生喜欢她。她那么快乐，快乐到就算躲躲闪闪还是暴露无遗了。现在，我很希望那是真的，我希望她恋爱过，希望那个早逝的孩子曾经体会过爱恋的感觉。

我们是几个连在一起的孤岛，我们背对着背连接在一起，我们从来不懂得往后看，就知道向前方张望，为那些偶尔而过的飞鸟，云彩，船和帆激动，沉迷，为它们的飘忽不定扑朔**喜怒哀乐。海那么辽阔，它没有边际，天那么宽广，它一直延伸到海的尽头。空旷，永远的空旷，潮涨潮落，是孤岛日日夜夜的心。那些可怜的孤岛啊，只要它们都转过头去，彼此相望，它们就会发现原来它们可以连成一片大陆，可以在上面遍植花草树木，把它变成一个鸟语花香的宝岛。可是它们不懂，它们蒙昧，它们这些蒙昧的孤岛，注定是要穿越漫长的孤独和苦痛的。