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为了打破这尴尬的场面，也顺便发泄一下不满，我问旁边你的同学“他们在说什么呢，说这么久”，得到的回答当然是不知道。过了好长时间，你过来了，没说什么，我们继续去打水。打完水去操场散步，又是操场，曾经是我最喜欢和你呆的地方，现在却是你和你的同学边走边说话，我就走在一旁，不远不近，不说话。说什么呢，一开口就不是什么好听的吧。

那次去你那儿玩了多长时间呢，好像是你带我吃了早饭还是午饭我就走了呢。有时候记忆会对某些场景格外关注，有些场景却没有任何印象。可能是那两张画面在脑子里印象过于深刻，用了大量脑细胞，导致后来的事都记不清楚了。我宁愿失忆，也不愿记起那些让人伤心的画面。

第13章 煎熬

回到学校依然是煎熬，之前还在想象见到你们会是什么反应，也许能够接受。现在不用想了，见到了，而且还有了噩梦般的记忆画面，对不起我完全不能接受。可是我犯贱的还是放不下你。还是会想你，会忍不住给你打电话，然后等到忙音，再贱贱的给你发个短信，然后时不时的看手机，短信来了是不是你。你不是每次都不接电话的，也许是我挑的时机没对，总是在你忙的时候打过来。你有那么多事情要做，要参加比赛，要看书做实验，要和同学去逛街，还要去过二人世界。我总是那么不合时宜。发短信后你直接打来电话，说有什么事，能有什么事呢，无非就是想你了呗，没事找事都要发个短信。没什么大事，所以不能找你。有多少次，你拿起电话就说什么事，有多少次，我想说没事，就是想你了。说出口却只有没事，剩下的在心里说吧。你不喜欢我，我又何必死乞白赖的纠缠你。你肯定烦了吧。我还给你发邮件，问你什么我这人怎么样，说些有的没的，你过两天才回复，我也不着急回复，显得我有多着急一样。没回几封，就没下文了吧，看来换种方式你也烦了。你心里已经有一个人了，就装不下其他的事了吧。不对，DB还说你也很少搭理他，那你一天在忙些什么，你男朋友都找到我来抱怨了，故意的吧。

那天G回来了，要一起吃饭，也叫我去，正好室友也在城里，准备回学校，干脆叫上她一起。还好叫上她一起了，让我在路上有个人说话，可以装作我有人陪，我很忙。

你本来不来的，说有事，怎么能不来呢，同学从帝都回来，就是来看看同学的，第二天就要走了，身在市区，不来不好吧。就这样劝你来了，你到了之后，我才知道什么叫做犯贱。你是以DB的女朋友的身份来的，我怎么能忽略了这一点，我怎能忘了大家都是无事不八卦的，我怎能忘了在大家眼里，你们就是有一个班对，班对，多么直的起哄的事啊，我坐那儿干什么呢，摆个脸给谁看，破坏气氛。他们说的那些话，我都不想听，我和室友走在最前面，耳根清净。你呢，你还误会着我，以为我喜欢DB，你却和大宝耍朋友，所以我们两的关系变得尴尬了对吧。多么可笑。

那天走之前，我还给你写了一封长长的邮件，说你待人有点冷淡，要注意他人的感受，乱七八糟说了一通。你看了之后有没有觉得我是作为情敌再给你挑刺？以你那神奇的思维这样想也算情理之中是不是。要是情敌的话，你觉得我会浪费那么多口水吗。看看DB，我对他绝不多说一个字，说的话也是一字千金噎死一个算一个。我哪有那么好心来给人讲旁人的看法，希望人变得更好，都不关我的事。

平时除了上课就是下课，下了课没事做，上课不听课也没事做，所以一直都在看小说，看里面的故事，忘记自己的故事。想他们的悲欢离合，就不用想我的伤感。只不过看着看着就哭了，眼泪自己就流下来了，我也没办法。也许不流出来就会憋出病吧。

看了蕾和树的故事，一个悲剧，以一个人的死亡来收场，这不过就是一场你情我愿的爱情，只不过主角都是女生，所以变得荆棘嶙峋，多么好的两个人，恩恩爱爱，快乐的过着日子，到最后确实天人两隔，再也看不到逝去的那个人。有人心疼有人愤怒，可是人都走了，蕾也已经嫁为人妻，生儿育女。我不能明白，蕾对树那样的感情，怎么能最终跟人接了婚。我宁愿相信，是树临终遗愿，必须要蕾去结婚。可是，虽然让她有人照顾，可苦着她的心，树你又于心何忍。

大三那年五月，人生最黑暗的一个月，丧失了人生的信心。除了没有了你，还没有了学业前途，没有了人生动力，没有了自我肯定，就那样不知道活着的意义是什么，没有了活下去的动力。

一切关于你的怨气，在你这里的喜乐无常，总是需要一个发泄口。我依旧跟着同学有说有笑，却只有我知道，在笑容出现在脸上两秒钟，心里就开始出现一个声音，有什么好笑的，脸上却依旧保持的笑意。不能说，这大概是同性恋里最痛苦的事了吧，暗恋着一个人，不能说，怕她知道了之后连朋友都做不成了，失恋了，不能说，不能找个人就哭诉一把，说那个负心人，说自己自作孽，不能说，痛苦都是自己一个人的，其他人不会了解，也不敢让他们了解。我曾经想过，为什么会成为现在这样的结局。一步一步都是自己走出来的。为什么我没能和你在一起，不是因为你不喜欢我，而是因为我从来没有想过会和你在一起。也没有想过有一天你总会有男朋友，没有想过你有了男朋友之后要怎么办，就好像你会一直单身，我会一直在你身边。我沉浸在和你在一起的快乐中，完全没有考虑将来的事。也许是下意识的避免考虑将来的事，不能接受不和你在一起，也不能接受和你在一起。和你在一起，得有多大的勇气。首先要表白，这是我没有想过的，我怕你知道了之后就不再联系我。为何要把责任推卸到你的身上呢。我自己都不认同自己，何来求得别人认同。只不过我没想到这一天来得这样的快，还没有好好过完大学，喜欢你才一年半，还没来得及规划以后，你就跟了别人了。晴天霹雳。我总是想，如果当初我表白，结果会怎样。可是没有如果，我好像也没打算表白，拖着拖着就拖死了。而且我仍然没有放弃以后会找个顺眼的男生结婚，只是到了后来，发现已经无法接受男生了。男生太脏，我接受不了。

那段时间的发泄口是我爸爸，总是说着说着意见不合就会和他吵起来，没什么特别的理由，就是心烦，心烦就没有耐心，什么都看不顺眼，在学校装得太好，一到家就拉着个脸色，不愿意强颜欢笑。不知道那段时间妈妈是怎么想的，可能都归咎到学业不顺上，总是安慰我在这个学校读书他们已经觉得很好了。学业，我已经放弃了，该怎么着就怎么着吧，三年时间，凭着小聪明在最后考试关头投机取巧，除此之外别无其他。拿什么去上好学校。我都认了。只是我还放不下你。

三年荒废了学业，还要读研，基础不好不行，最终放弃了去香格里拉做义工的打算。爽了约，同学也没去成，这是我非常遗憾的一件事，因为以后几乎没有那么长的时间来做这些事了，因为我的状态不好，让同学错失了这次机会。还好之后她一个人去了另外的地方玩，没有去青旅见识各种不同的人，去另外的地方旅游，肯定也增长了很多见闻。而那时的我，白天去图书馆，晚上看小说，去图书馆也看不了什么东西，心不在那里，最后干脆全看小说，那样能暂时不那么痛苦。

去九峰山之前，我要去买气罐。正好也买了车，干脆骑到市区去。又想骑到你的学校，给你一个惊喜，一旦决定下来，就不可阻挡，真的骑到了你那里。总是会被你带着在学校外面吃东西，又是是后校门，又是是前门，前门的那家中餐馆很好吃呢。还记不记得有一次，还是就是这一次，到了在你们学校外面吃燃面，要了牛肉燃面，端上来一盘放了一大把碎香菜的牛肉燃面，我一点一点的挑出来，等到挑完，你和你的同学已经吃完一半了，我只好狼吞虎咽的赶紧吃完，小米椒好辣。那次骑车，我们又是在哪儿吃的饭呢，还是我已经单独吃过了午饭。你在体育馆那里接我，到了实验室，你还在复习着，那些数学和英语，对我来说好遥远，你说没钱了，要借钱，我掏出身上所有的钱，十块五块的凑了两百，借给你，拿去用。对你的请求，我总是无力抵抗，哪怕身上还只剩十几块钱，没事我还有钱，没有了我还可以向家里要。

第14章 怨恨

时间长了，我在被你搭理的欢喜和你不接电话的痛苦中度过，开始有些怨恨你。你和DB的关系，我不希望你们在一起。我开始怀疑，最爱的是你还是我自己。我曾经想过，为了你，连命都可以不要。现在你跟了别人，我要是最爱你，肯定会为你高兴，你快乐我就快乐。可是不是这样的，当你的快乐不是和我，我会嫉妒会怨恨会生气。所以说我最爱的人还是我自己对不对。我口口声声说喜欢你，为你做一切事情，实际上还是抵挡不住自私的本质，对吧。因为你没有和我在一起，就说不出祝你幸福的话，我这哪是喜欢你。站在你的面前看着你，想象着亲吻你的嘴唇，不行，接受不了，很好，看来我不是喜欢你，我只是依赖你。我对你没有身体上的渴望，也许正如段誉对于王语嫣，只是喜欢上了心里的那个你而已。喜欢上了心里的那个你，有各种美好的优点，待我看清，发现你与我的想象很不相同，我突然看到了你身上我不喜欢的地方，突然变得挑剔起来。我都不想和你亲吻，看来不是真的喜欢你。

可是我还是忍不住的会想你。太痛苦，没有结果，我承受不了了。决心忘掉你。在海拔四千米的山顶，堆满了雪的大岩石上，写下你的名字，在另一侧，写下我的名字，离得远，就远离了。可是回来之后，仍然在想你，怎么办。另一个山顶，看着银河，看着流星，听着朋友诉说着自己无果的暗恋，我又何尝不是呢，差一点就一吐衷肠，话到嘴边，还是忍住了。我又何必。

去了帝都，你的姐姐就在那里，我曾经想象过见他们，自信他们会喜欢上我的，你的小侄儿也会喜欢我的。你在学校复习，我也不想告诉你，来了走了，你都不知道。在青旅听别人聊天，感觉说的是那个女生和另一个女生的事，我装作坐在旁边沙发上玩，一边竖着耳朵听他们的对话，一个中国女生和一个外国女生聊天，第一次觉得英语不好太损失。不过总算大概有些了解。那个女生弹着吉他帅帅的，她可以跟别人诉说自己的感情，真好。我对她充满好感，我总是对发现和我一类人这件事十分高兴，觉得大家都这样，不孤独不特殊，一颗天下大同的心。

去拉萨的时候正好重感冒，网上说重感冒加高反容易肺水肿，好久都没联系你了，在车上突然想给你发发短信，万一肺水肿了，还想和你说说话。之前已经很久没有说话了。我不主动联系你，你是肯定不会主动联系我的，越到后来越这样，我都习惯了。没有高反，没有肺水肿，重感冒反而好了，平安回来。此时的你，肯定没有想我。

考研成绩出来了，报的是你的老师认识的导师，所以不用太担心，等着复试通知。过了应该发布的时间还没出通知，你跟我说了这事。有事才会想起我，习惯了。后来每天都上网看通知，当然这不会告诉你，只是偶尔问问你，出了通知没有，怎么还没出通知。

那天正好和JF，Z摘着草莓，JF接了电话，听出来了是你，没有考上，出乎意料，JF说了有我有Z，我们正在一起，所以又叫Z接了电话，你知道我在旁边的，为什么没有叫我。而我一直赌气这个电话没有首先打给我，也没有给我发短信，没有主动要求说话。就这样，看着他们挂了电话，为什么。晚上一直纠结要不要给你发短信，安慰你。犹豫再犹豫，一不小心已经很晚了，那就明天发吧。第二天，突然不想发了，我还生着气呢。你知道我在旁边，也没让我接电话，你知道我知道了，也没再发个短信来说一说，哪怕抱怨两句也行，都没有，不想跟我说就算了。我可不可以理解成你不好意思跟我说？那样是不是更荣幸了，说明你那么在意我。没两天，DB发来短信，说你情绪低落，希望大家安慰劝劝。我十分瞧不起，要是我的女朋友，我一定哄好。只不过，那时你真的那么伤心吗，多久才好的。对不起我那么小心眼，都没有安慰你一句，我一点也不好，就连朋友都当得不称职，又自私又小气。

四月，我在寝室反复放着向阳花，那个调子那个声音，很适合我的心情，直到现在，听到那首歌，我都能回忆起那个带着初夏暖暖却又绝望的气息。那段时间回家的频率突然多了，因为大四没课，因为我需要家的温暖。甚至有一次，我铁了心要回家坦白，我是在是受不了了，向妈妈说我喜欢你你却有男朋友的事实，可是回到家看着妈妈，却怎么也开不了口。

看了那么多小说，就只加了一个作者的群，每天看着群里天南地北的聊天，有了点事做，她们有些是有女朋友的，真好，我一直无法明白她们怎么找到女朋友的，像我这样，在现实生活中找到和我一样喜欢女生的女生，好难，我完全不报希望，因为我不会对别人说我喜欢女生，所以不会有同样喜欢女生的女生来找我，所以我不会有的。

那时已经在崩溃的边缘了，决心忘掉你，却一个星期就坚持不下去了，忍不住给你打电话，不接，继续决心忘掉你，直到下一次坚持不住再给你打电话。时至今日，我已不明白当时为什么会那样绝望，为什么几乎坚持不住了，一直处在崩溃边缘。真的忘了，有那么难受吗，至于吗，无法想象，只是我还有点印象，快要崩溃了，这是当时自己形容自己的句子。找作者君求助，她说我和你不是一个世界的人，不要再联系了。我却狠不下心，而且怎么能不联系呢，同一个地方的人，有一大堆共同的朋友，放假回家都会出来聚，怎么可能不联系。

有一天陪同学去看房子，你突然打电话来，问我有没有工行的卡，有没有中行的卡，有没有招行的卡，我说没有，就没有然后了，我以为你是要还钱来着，你有这些银行的卡，要给我转账。很久之后，我才无意中发现考托福要用这几个银行的卡缴费，而你那时已经决定出国。你想问我有没有卡然后正好帮你缴费对吧。我怎么这么傻呢，以为你会想我给我打电话，我怎么能忘了所有你打来的电话，绝对都是有事找我做，对不对，只有有事了才会想到我，因为我总是会解决问题，不是我特别厉害，是因为你的事，我总是会付出全力去做好。比如去问中介买二手房的事，我都不知道我竟然从脑子里搜索出一条全部都是中介的街，一个人一家一家去咨询，那时我看起来还像个娃娃。你就是这样，对我呼之即来挥之即去，我也就像坐过山车一样，大起大落，到后来，真的累了。过了两年多，我想起你还欠我两百块钱，算了不要了吧，等到以后你老了，我可以对你说，你还欠我两百块钱，你这一辈子都欠我的。原来我是这样认为的，觉得你欠我的，我喜欢你那么久，你从来没有喜欢过我，你欠我的。可是又怎么可能是这样。于是后来我去把钱要了回来，哈哈，我就是这么拧巴。“她从来没有喜欢过我”，这句话是我一直用来安慰自己的。总是不经意间就想到你了，继续想到你不要我了，不是你不要我，不，也不对，你本来就没有要过我。“她不要我了”，我强加了那种遗弃感，这样就会自己同情自己，把自己显得异常可怜，忍不住就要流眼泪。可是马上就有另外一句话“她从来就没喜欢过我”，这样我对你的感情马上转变到了怨恨的那一方，就可以止住眼泪。

大四寒假，开车送你和FC他们，最后那段路，只有我和你，我以为会说点什么，什么都没说，平平常常，最终看你下了车，你又上楼拿来要转交给其他同学的礼物，就这样走了，直到两年后，才再次见到你。