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又是很久以后，在我大学以后，在听了黄小琥的很多张专辑之后，突然大脑像是两根断了的神经一下子接上了，熟悉到骨髓的旋律，一样的声线，唱着同一个旋律。歌名是《蓝天》。原来我一直把她唱的“我陷在爱里面”听成了“怀念那一年”，这一错就错了三年多。听黄小琥最早也是因为Q说她在KTV都唱蔡琴和黄小琥的歌，就好奇地去听了一下，后来觉得黄的音色实在很像她，也是一个有故事的内心厚重的人，于是这一听，也就一直听到了现在，早在《没那么简单》走红之前，我听了三年的黄小琥，就像是听着她的声音在耳边歌唱一样。

我曾爱过你，想到就心酸。你也应该曾喜欢过我，想到更心酸。

写故事的时候，历历在目的情景，仿佛我还是那个十五岁的无知无畏的莽撞少年，而她仍然是潇洒率性年轻的笑起来眼睛弯弯的会和我嬉笑打闹的老师。

梦里不知身是客，一晌贪欢

初中毕业后我终于买了第一只手机。用的是我爸爸之前不用的一张卡。那张卡，那个号码，在我还在读初中的时候，就曾经不知多少次用我爸搁置在家的只能输英文的旧手机给她发匿名短信，然后删除发送记录。她从没有回过，我也没有停止的意思。我发，I wish i knew how to quit you.我发I love you.我发Ich liebe dich.等等等等。那个暑假，初中结束的那年夏天，我夜夜夜夜梦见她的笑，梦见我们在一起，我写了近万字的文章祭奠这段感情，我满心以为我们之间的故事随着我毕业离校的那一刻就结束了，我哀悼着自己还未开始就已夭折的初恋。我和她妹妹矫情的在同一个城市通信，从她妹妹口中得知关于她的只言片语，听到她妹妹说暑假住在她家和她睡一张床的时候，我竟然满心嫉妒和醋意并且失落了很久。我知道，我已经不知在什么时候，不可抑制地，爱上她了。

可是我对她的喜欢一直都是压抑的，我坚贞地恪守着发乎情止乎礼这六个字，如果不是后来发生的事，我想我也许会永远把这段感情秘密地埋葬在心底不让第二个人知道。我越是喜欢，就越是不敢接近，很多时候都只是我一个人远远地望着她，看着她星星般的眉眼亮晶晶地对别人笑。我笨拙地隐藏着我对她的喜欢，一面对同学叫嚣着我对她的喜欢，一面与她刻意保持着比师生更远的距离，没事绝对不会单独主动去找她。就像我当初，若是主动要求做她的课代表，要求分在她带的班里，现在又会是个不一样的结局了吧。

那时候实在想念到不得已，最过分的也不过是发匿名短信给她，或是给她打电话，听到她在电话那头不断地“喂，哪位”，我的思念化作细小的电波呲呲地传到那头，不做声，然后就是断了线的“嘟”声，连绵不绝。也就是说，到那时为止，这一直都是我一个人的暗恋，对她来说我只不过是她一个只教过一年的成绩还不错的学生而已，我不愿她为难，我也不愿打破这种关系，只希望她可以比喜欢别的学生多喜欢我一点，可以在我离开以后也不要忘记我，那时候就是用像纯白色木棉花那么单纯的感情，一直默默地喜欢着她。即使毕业后的暑假每夜每夜不可抑制的梦见她，然后日复一日想她想到无心做任何一件事，焦灼难耐地发暧昧的短信给她，我还是不希望她知道是我。所以我一再叮嘱Q千万别告诉她我的手机号。我也一直没有对任何人说过这份感情，包括Q，我只要这么一个人静静守望就好。

对她的喜欢膨胀到极致是在我高一的时候。尽管只有一个暑假不见我却早已无法忍受，实实在在的是一日不见如隔三秋，也不知以后我将如何熬过那更为漫长的岁月。

高中学校管得很严，不准学生带手机进校。为了能和她联系，我还是偷偷地把手机带进去了。放学的时候，坐在公交车上给她发短信。那时候等待放学和她发短信成了我每天最大的意义和期盼。即使没有短信，我坐在公交车上看着窗外，随着座椅一颠一颠地想起她，我都会不自觉地嘴角上扬。有一次问她知不知道我是谁，她说不清楚。然后我又问她把我的名字存成什么了，疯子变态还是神经病。她回，呵呵，是未知。就这样，我以未知的身份和她有一搭没一搭的发着短信，问她最近忙不忙，现在在干什么，开着玩笑。

教师节前几天我发短信问她周五在不在学校，我回去看她。然后很快一个陌生的号码给我回信，问我哪位。我问她是哪位。她说，哈哈是你说要回来看我的。然后我就和那个陌生的号码一来一回发着短信。我知道那就是她，可是到现在也没弄明白这是怎么一回事。她和我说，她在外面带同学军训，周五要挺晚才回学校。

那周五，大概就是教师节前后，放学后我们这届的几个同学约了一起回学校看老师。在学校里见到了几个老师，大多数老师已经出去搞活动了。我们询问了这些老师的近况，得知她当了六年级的年级组长，真是年轻有为啊。那时天已不早，学校里的老师和回校看老师的同学陆续离开了，我执意要等她，便和剩下的几个同学和教务处的老师一起走到了路口等他们军训归来。等了将近十多分钟还不见他们的身影，于是教务处的老师S说打个电话给她看看，问谁知道她的号码，我也顾不上多想什么就直接顺口报上了她的号码，也不知道事后S和周围的人有没有疑虑，毕竟现在人们能直接报出的电话号码已经不多了，更何况她还只是我的老师。

后面车子陆续抵达了，下了几车人都没有她的身影，我开始着急地询问，最终得知她在最后一车上。终于，我期盼近三个月的身影，做梦一般地出现在我眼前。一点都没有变。淡紫色棉质T恤，比以前更短的头发，红色的双肩包，没有戴眼镜。她看到了我们，打了个招呼，然后开始忙碌地送走一个又一个的学生，又忙着和来接孩子的家长说话，忙着打电话处理事情，无暇顾及我们。正好我可以趁机拿起手机对她一顿狂拍，以供我以后没有她的的日日夜夜缅怀思念。我和另一个同学一直等她结束了所有的事情一起走回学校，那时候天已经黑了，小路两旁的树都静默着，我们一起走的那段短短的路我只是听着她和别人说话，没有和她有任何交流，然后在校门口和她道了再见。

每次都是我漫长的等待，五百次的回眸，换来她的擦肩而过。可是即使只是这样，我也很满足。

从高一开始，持续到高三，我写了整整一本的日记，主角全是她。本想高中毕业后那把本日记送给她的，到了最后终于还是没有这个勇气。

那个时候，我无比渴望着能够靠近她的灵魂，哪怕只是一点点也好。Q无意中发给我的她家的书柜的照片，被我如获至宝般地放大，我贪婪地看着她看的书。无奈照片是手机拍的，即使放大了也有许多书名模糊不清，我只看到了满满一层的《咬文嚼字》和王小波的各种书。于是高中三年，我在图书馆借了很多王小波和《咬文嚼字》，我觉得这样，我和她的思想是不是就能近一些了，我看着她看过的书，心里就莫名地幸福了。

秘密曝光

那时候为了能见到她，因为只有周五那天我们是比初中早放学的，我特地在每周五多走很多路坐另一路公交车下车，然后绕远路卡着下午他们放学的时间路过初中的学校门口。就这样，还真的被我“偶遇”过她两次。一次她和我走在路上面对面地靠近，我内心波涛汹涌却只是装作巧合地朝她点头微笑，她说那么早放学啦，我应了声，然后我们的脚步都没有一丝停留，渐行渐远。这就是我日夜思念的人啊，长久的煎熬只是为了能见她一面。我骤然转身，保持着一定距离地跟在她身后，就是一直跟着她，看着她，想把她深深刻进我的心中，当时也真是纯粹的可以，丝毫没有想过她会走到哪里去，我又是不是会一直跟她这么走下去走到天涯海角忘记回家。

还有一次也是周五下午，直到我已经走过初中的校门口还是没有见到她的身影。我习惯性地流连着回头，突然看到了她和别的老师一起走出学校。那时已是深秋，她穿着黄绿色条纹的毛衣和羽绒背心，和身边的老师说笑。我不知为什么，躲到了一辆车后没有叫她，一直目送着她渐行渐远直至在我视线里消失。我终于又看见这可以融化一切的笑，只一眼便满足。

大概是高一的下学期，Q和我说，别装了，她知道那个号码是我的了。详细情况大概就是有天她拿着手机问她妹妹说这个号码是不是xxx的，Q承认了，然后她说“我就知道”。听到这件事的时候，我眼前一黑，感觉天轰然塌了下来，直接在我脑袋上砸了个大洞。于是我先前那么多匿名的表白，那么多默默喜欢的情绪，就这么被她洞悉得一清二楚。我不知从此以后概以何种身份再来面对她，我绝望地发了条短信说，你知道我是谁了吧，是不是以后都不再理我了。发完以后和以前很多的信息一样没有回音。直到中午过后，我手机突然一震，是她。我的心跳已不是我的了，胸口剧烈地起伏着，我颤抖着点开信息，上头写着，呵呵不必介怀，你还是我的好学生。霎时我眼泪都快出来了。好不容易平复了心情，反复斟酌很久后我回，只是你的好学生而已么？这次很快，几乎是我信息发出的同一时间，她就回了，“呵呵还是我妹妹的好朋友”。好学生。妹妹的好朋友。就仅此而已了。

高中和她的联系大多仅限于短信了，还有少有的几次和一堆同学一起回校看老师。记得有一次，大概是高一的时候，和同学约了回校看老师。我见了所有老师，唯独躲着不肯见她。远远地看着同学围在她周围，然后有人说我也来了，不肯见她。她远远地朝我招手，我走过去，她说过来呀，来都来了，怎么不来见我。她还是和以前一样，仿佛我和她之间的短信，那些喜欢的话语，那些微妙的情愫丝毫没有影响到她。

16岁生日那天晚上，我给她发了一条短信向她讨生日祝福。她回，你哪位，并说她手机被偷了号码都没了。我不愿直接告诉她我姓名，并且因为之前很多次她都没有回我短信的经历，所以我一度认为她是厌恶我嫌我烦了。我妄自菲薄地说，自己说自己的名字很奇怪啊，我应该是你厌恶的人吧。然后很快手机震了，她说呵呵她手机被偷的事不要告诉Q。明显她一下子就知道我是谁了。后来我们寒暄了几句，就没有下文了。

那整晚，我吹蜡烛吃蛋糕的时候，脑子里满满的都是她，很长时间，对我来说只要她的一句话，便胜过千万金玉良言灵丹妙药，我可以为一句话反复回味思量很久很久，把它所表达的不管有的没的的思想情感全部挖掘出来。直到临睡前，我还一直想着她是怎么那么快就知道是我的，于是按捺不住地又给她发了条短信问，你是怎么猜到是我的，是不是因为我真的是你厌恶的人。一会儿她回过来了，满满一手机屏的字吓了我一跳。她以前发过的每条短信最多不超过20个字。她说，“哈哈我想起你的号码是因为你说自己说自己的名字很奇怪每天想这么多不辛苦吗…”剩下的一些因为手机不在身边记不全了，那天的短信她没有标点地写满了70字。我对着那条短信反反复复看了近十遍，心中又是委屈又是欢喜，我回，我想这么多只是因为那个人你。确实只是因为她，在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。她很快又回，呵呵我不总是说这么多话的算是送你的生日礼物从明天起面朝大海春暖花开。那一晚，是她发短信一条里面和我说最多话的一次，所以尽管不是什么好话，但还是值得纪念的一次。那是我唯一感到的一次，她不像现在那么官方的，甚至真心是流露出一丝脾气的话。我宁可她有脾气，也好过后来客套而疏远的礼貌。

今天偶然听同学说到她初中的时候在家和喜欢的男生发短信都是躲在厕所里的，因为怕家长发现。然后我突然就心痛了。那时候在家，一要和她发短信的时候我就装作要上厕所，然后把手机藏在口袋里在厕所里关着门一坐好半天。就是那种情窦初开又做贼心虚的感觉，想要背着所有人藏着和她有关的一切，独自暗暗的喜欢。