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知道高考分数那天，想死的心都有了。看到她在线，就叫她，那时候的她从来不隐身，起码在我这儿，只要她上线，头像就会亮起。很快对话框一闪一闪。她问我考得怎么样，我说想死的心都有了，她说呵呵没那么夸张。我们聊了会儿之后她说她要去上课了。我说好。然后就一边随便看着网页，一边时刻关注着她的头像。两个多小时后她回来了，我又开始叫她，说你回来啦。她很快回，呵呵你等我说话呀。您可以不那么直接么，除了等你我还能为了谁这样。我口是心非地说“没有，我在看动画片，看到你回来了就叫你一下”。

那段时间，又是因为她，我才能去勇敢面对并接受这个事实。从知道分数到填志愿，只要我看到她在，就和她说话，不管什么时候，她都是立刻回我的。现在想想，也许不过是她体谅一个学生的心情而已。

同学会大胆强吻未遂

在那个漫长的暑假，以前的初中同学组织了一个规模较大的同学会，大概去了60来人，还叫了很多老师，当然她是其中之一。那时的我已经填好了志愿，即将离开这个我生活18年的城市，或许从此越走越远和她再无相交。同学会是在茶馆，她迟到了大概一个多小时。她还是那个很受同学欢迎的老师。和别的老师同学说说笑笑打着扑克。我甚至不敢近身。她没有在意我，只在后来和普通师生一样寒暄了几句，问了我的学校和专业，继而和别人继续打牌了。最后在我们集体合影留念前，我让Q帮我说，我想和她合个影。她说那么背的。我便退缩了，没再强求。说起来，直到现在我也没有一张和她单独的合影，毕业照集体照什么的不算的话。后来拍集体照的时候，我站在她的正后面，看着这个背影，刹那间有想哭的冲动。我是那么卑微而绝望地爱着她。

照片拍完后，老师同学散了一大半。只留下我和几个主办人员在那边玩着真心话大冒险。她和另几个老师还留在旁边桌子上说着话。同学都半开玩笑的知道我喜欢她。最后一轮，我说赶紧轮到我吧，我要选大冒险去吻她。结果真的是我。我的血直往上涌，那一刻什么都顾不得了，我走到她旁边，Q拿着手机在旁边拍，她正起身和别人说着话，我把双手搭在她肩上想要扳过来，她看到Q的手机和我的姿势还以为我是想和她合影，于是说好吧，转向手机摆出一瞬的笑脸。可那一瞬的笑脸立马被我凑近的脸变得不解，惊恐，继而是反应过来的反抗。她重重推开了我，头也不回地径直离开了。冷静下来的我再没有追出去的勇气，我一个人在大家面前上演的闹剧，活该有如此结尾。我坐回去朝大家尴尬的笑，幸好是几年的朋友，也再没人提起这回事，他们都以为不过是玩笑。后来我在路上给她发了短信说刚刚是大家在玩大冒险的游戏，实在对不起。她回，你们好好玩。这件事就这么结束了，也没给后来的我们之间留下太大的阴影，只怕她也早忘了吧。这是我和她挨得最近抱的最紧的一次。蓄意强吻未遂。

那次同学会不久之后，莫名其妙的，我和她说话，她不理，我再和她说话，她的头像黑了。等我再上QQ看点开那唯一给她一个人分的组时，已无她的身影。就这么，连一点征兆都没有的，我被她拖入了黑名单。留下我一个人每天胡思乱想，无辜而幽怨。后来她真的再没加过我好友，甚至连我飞去另一个城市前的最后一条短信她也没有回，在临行前我大病了一场，无缘无故高烧3天不退，我不知是不是因为相思成疾，无论如何她是不会在乎的。再加为她的好友已是一年后的事了。我的验证只写了三个字，你好吗。

总之和她之间就是反复的疏远和熟稔，她大多数时间是我手机和电脑对面一个空白的存在。但是有时候她又会出乎意料地和我说话，仿佛之前的不理睬全都不存在一样。就像有一年连着好几个月只要是我的短信，她一条都没有回复过，很多时候我甚至错觉她到底还存不存在这个世界上。或许她是嫌我烦了，或许她只是想我死了心。

可是在那年的年三十，我发短信给她说，新年快乐，你再不理我我就永远不理你了。很快，她回过来了，说，哈哈哈哈祝你牛年万事顺意。然后是又一年的年三十，热闹过后我一个人躲在漆黑的被窝里给她发短信，那时应该已经一点多了，我写，天涯海角，唯望君安。那时已习惯了她的冷淡和沉默，也没期待着回信，况且已那么晚了。在我正想关机的时候，一条短信来了，她说，虎年顺意，开心最要紧。我想她还是知道我的心思的，不然也不会对我说后半句话。我回，你快乐所以我快乐。她说，谢谢，照顾好自己。那时仿佛以前的她又回来了，我不知是自己的错觉还是夜色太朦胧，觉得她欲言又止的背后是不是也有着些许无奈和伤感。

我对她说我想你的时候，其实已经想到肝肠寸断，我说不再爱她的时候，其实依然爱着她。我有想过放弃，也有想也许就让时间冲淡一切吧，还给她写过决绝的信，在她生日那天发给她。可是最后仍抵不住思念。只要一接触到有关她的任何，无论是她妹妹嘴里的一句话，还是网页上出现的她的名字，还是无意间看到的她的照片，我的心立马就抽紧了，完全不受大脑控制。我以为忘记的，我以为放下的，我以为淡漠的，不过是自欺欺人的假象，一层皮，一扯就破，痛得□裸血淋淋。最终逞强敌不过思念，往往都是我缴械投降，卑微地换来她的只言片语。我爱得太卑微太可耻太寂寞却心甘情愿。就像一粒沙。可是即使是一粒沙也好，我多希望能毫无偏颇地落入她眼里，起码这样她会疼，她会因我而流泪。

为她作画

说起来我还做过一件挺疯狂的事，就是画了张她的头像素描送给她。又是一个不长不短的故事。我在小学到初中的时候学过几年素描，但仅仅限于画静物的程度，从未画过人物。早在八年级她的课上我就经常偷偷地在底下画过她的脸，可是怎样都画不像。高考结束后的漫长暑假，我端详着电脑屏幕上她的眉眼，骤然又有了把它画下来的冲动。那是我时隔多年后的第一张素描，只为我爱的人执笔，尽管诸多拙劣，却饱含深情。我从未想要画过其他人，她是唯一我想为她画幅画的。于是仿佛又回到了学素描的纯粹的时光，我对着她的照片，反反复复勾勒那张眉头微蹙嘴角微翘的面庞，照片里的她就这么看着我，一直看到我内心最深处。从完稿到反复修改到最终落款断断续续大约有一个月罢，那是一段透明的时光，我心无旁骛地一笔一笔描出我念念不忘的脸，每一笔都倾注了我的爱和思念。

本想在去另一个城市上大学之前把那幅画送给她的，可是她突然把我拉黑了，短信也不回，我想是再没机会了，于是一直拖到了来年的寒假。这一次，我没有犹豫，甚至完全是凭着一股冲动，直接去了她家。信箱太小，塞不下我的画，我按了她家的门铃。她还在学校上课，她父亲在家，我直接把信封交给了她父亲，站在门口没有进去，说是有人托我交给她的，她父亲问里面是什么，我说我也不知道。她父亲又问，她还在学校吧，我说是，然后也没敢多留就走了。我想那画她一定是收到了吧。有一次Q还和我提起他们一家吃饭的时候，她父亲还说起我送画的事。当时我心虚地恨不得挖个洞钻进去，让Q赶紧别说下去，于是我至今不知道她的反应，后来她搬了家，我不知道这幅画是否仍然健在，还是被她随意地扔在了某个角落。后来的我和她，也再没提起过这件事。只是希望她能明白，画她代表着什么，这对于我是一件很神圣的事，若不是爱得如此真切，我绝不会有提笔的冲动。

18年来，第一次离开家去远方上大学。突如其来的，临行前的一周，我毫无征兆地生了场大病，高烧持久不退，也没有别的症状和原因。我本想在离开前最后再去见她一面的，结果全身瘫软到飞机场。临行前我给她发了一条短信也没有回音。因为是第一次去外地，爸爸妈妈把我送到了学校，过了几天安顿好之后他们终于要离开了。我住在六楼的最后一间宿舍。大概是因为省份和姓名排序的关系，我的寝室只有我一个人。爸妈离开的时候大概是晚上七点，我关着门听着外面别的寝室的同学们四个四个进进出出打扫卫生整理床铺认识新朋友的声音再也忍不住地趴在桌子上哭了。然后我哆哆嗦嗦的拿出手机和新办的号码给她打电话，刚响了两声我又不争气地挂了。一会儿我就看到她的号码打回来。我任凭手机在桌上震着眼泪止不住地流。大约响了一分钟她终于挂了。待我情绪差不多平复以后起来擦擦鼻涕，给她发了条短信说我现在的状况，署上了名字。约莫过了10分钟，我以为她不会回了，就又发了条说我没事了。在我第二条发出去的同时我收到了她对我第一条短信的回复。可是怎么说呢，现在的我们连一个城市都不是，很多的事情我只能靠自己。难过归难过，想念归想念，可是我不能再那么频繁地联系她了。

大学的时候有一天早上我梦见她，真实得一如往昔。醒来后我仍不肯从梦境中出来，抑制不住地发短信给她，我梦见你。照旧她没有回音。可是那天晚上我上QQ空间的时候，在最近来访里赫然出现了她的名字，时间是早上九点多，我发短信后的一个多小时。我不知道这两件事有没有因果关系，可是当我看到最近来访里她的名字的时候，我感到胸口强烈而急促地震动，久久不能平复。后来的每一次，我的最近来访里出现她的身影的时候，这种难耐的激动兴奋之情从未减弱，尽管次数少得一双手都能数清，但是她每一次毫无征兆的出现都能给我带来无以名状的惊喜和无尽的联想。

不相见，两相忘

现在的我似乎每天都要靠和她之间的回忆度日。那些甜蜜的往昔，真实地存在过。我在网上搜索她的名字，反复查看着以前学校的网页，猎狗般的嗅着有关她的蛛丝马迹。我甚至和她以前的学生联系，和她的校友联系，和她的同事联系，想要拼凑出一个完整的她。我找到了我们初中她带的第一届的学姐Y的博客，里头有一篇文章是她们两个的聊天记录。Y大概也是她的得意门生吧，她教了Y四年，她们之间朋友般的关系是我永远也不可能达到的。我真心嫉妒着Y。Y说她也就会带着自己吃喝玩乐，可是Y直到现在每次放假回去还会与她见一面一起出去吃饭聊天。可是我，与她却是一点关系也没有了。不要说吃喝玩乐，不要说曾经，我们甚至连单独的对话都没有过。我和她之间的故事从未开始，又何来的结局。

11.1.21我给她写过一封邮件，日期是我从发件箱里翻出来的。那时我已经放寒假了，她们还有最后几天的课，我又开始每晚梦见她，我们在同一个城市却无法相见，我歇斯底里地想她。

邮件的内容是这样的：“今天不是什么特殊的日子，这些话也不是今天才想说。我坐在电脑前看着你的qq头像亮了又灭，手机里编好的短信又一个字一个字地删掉，我不敢见你，不敢和你说话，也不知道和你再有什么可说的。但我就是想你。想和你说说话。不管以前你对我或者我对你做过什么，其实只要你能理我一下下我就很开心了。

我反复地梦见你，梦见你请我吃饭，和我天南地北的聊天，像个老朋友。我没有任何要求，你若能记得我，便已是莫大的宽慰。其实这么强迫你知道我，对你也是一种不公平，当做我的任性无理罢。只是不甘心我和你之间的联系就这么草草淡去，最终被遗忘。

我对你的一切刻意疏远，以为可以就此忘却。毕竟我们都已大了五岁，我只是不忍放弃，又无从定义，更不知道你的想法。

若是能说个明白，或许我就不会再那么多想了。也不知你什么时候会看到它，你忙。

长久不写这么多字了。这一次，我一直等你的回复。”

照旧，她没有一点回音。

隔了一天，不知该说是很巧还是很不巧的，Q和几个初中同学来找我一起回校看老师，我没有拒绝的理由，便和他们回了那个我不敢独自踏进一步的校园。那时是期末考后，学生已经不在校上课了，老师在学校里批卷子登记分数。我忐忑地跟在他们后面去了她的办公室。我们在外面张望着，办公室的门关着，里多了很多我们不认识的老师，我们没有进去，只是派Q进去和她说一声。很快Q出来了，说她没空见我们，让我们去见别的老师去。我们不好强她所难，便离开了，在别的老师那边转了一圈。