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不好意思，睡了一会儿才上来写。写完睡去了。你们狂丢砖。

我没虐待她，她虐待我来着。

昨天好好的本来，后来先是说什么要纹身。我说你把我做龙虾刺身算了。她说她纹，还问纹什么好。我说，纹只猪，贴脑门儿上。然后，就恼了。

后来我哄她，我说别纹身了，我再多扎一耳朵眼儿算了，算是给你扎的。然后，她就问，以前的俩是谁啊，我说，一个是我妈。后面的我没说，她又恼，你现在还想着你未婚夫是吧。我也恼，我说废话，我跟他9年，一辈子都得记着。然后她就淅沥哗啦，还说什么我从来没把她当回事儿什么的，都是应付她了，听得我烦死了。

姐姐都30了，哎。要说她13，我觉得她还算成熟。

作者：懦弱矜持　回复日期：2006-12-14　08:24:21

你们别听小孩子在瞎说。她最近荷尔蒙分泌紊乱，脸上长出一堆豆豆，一看就知道。

人没有谈过恋爱，没有走入社会，见到一叶便以为是泰山。我小的时候也是这样，记得当初见到沈芳时，看到本特立便以为她和李嘉诚有一拼呢。生活中的事有时候来的措不及防，往往给不了足够的时间让你想清楚就赶着匆忙上路了，很多年后回头去看只能无奈的感叹当初的少不经事和年少轻狂。

记得上次回家，给一个冬令营的小朋友们分享出国的经历，我都快下不来台了，一句话底下就鼓一次掌，当时我觉得应该是脸红的跟猴屁股似的吧。后来，我就跟我那个同学说，以后这样的事儿别找我了。你这辅导员当的纯粹是培养孩子不正常的价值观和人生观，人就应该脚踏实地的活着，平凡而温暖的活着。这世上不是每次努力都会有所收获。百分之一的机遇比百分之99的汗水更重要，但是，又不是每个人都能碰上的。当真若是碰上了，只能感谢上苍的眷顾，别无其他。如果非要把自己的小有成就全部归结于自己辛勤的付出，那还真的是很可悲。所以，你以后要是再找我，我直接给你学生灌输唯心主义和有神论。

我今天有的这些，不是因为我多勤奋。首先是我妈我爸生了我，然后是我爸挣到了让我出国的钱，而我妈又偏是一个像我那个同学那样价值取向的人，然后，非常庆幸遇到沈芳，非常庆幸遇到苏格兰老爷子，非常庆幸遇到杰夫，非常庆幸遇到了安德鲁……不知是喜是忧我和沈芳闹翻让我没理由接着混在她公司只好接着读书，不知是喜是忧碰上杰夫和安德鲁死掐，不知是喜是忧和我男友分手让我没有回国的理由。仅此而已。如果说一定要分析到我自己的话，那就是我可能还有一点点和这世上数千万正在刻苦努力的人差不多的付出。其实，就我知道而言，非常多的人凭着自己的刻苦，聪慧和机遇，创造了比我好不知道多少倍的生活。不管是物质上还是精神上。

还神采飞扬？瞎扯淡。扬个屁啊，27了都没找到个对象。希望今天的烧饼能堵上你的嘴，也希望我跟你说的那些话你能或多或少听进去一点，其实，如果不是我比你大一点，走过的路比你长一些，我可能也不会说这些。小时候上学，听老师说少壮不努力如何如何，愤青的觉得那是傻b。现在，看到小留学生吃喝家里不打工不学习贪恋爱逛赌场，我怎么也会开始摇头叹息？

你可以说我是老腐朽。不过，过些年，你也会发出和我一样的感慨。人生就是这样匆忙，转眼过了岔路口，走错一步，步步错，回不了头。

我知道有人不高兴。但是，这次不道歉。渴死了，喝水去。

作者：懦弱矜持　回复日期：2006-12-14　11:24:09

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我有点记不清那顿饭吃了多久，应该不是很长时间。不过，当时给我的感觉就像被放在火上烤一般难受。

三个女人一台戏，那晚，沈芳，宁姨，我妈，宾主间谈笑甚欢，气氛融洽。以致于后来结束过了好久，我妈还跟我念念不忘沈芳，什么高雅，优雅，典雅……我跟我妈说，“您干脆说她是赵雅芝算了。”我妈撇撇嘴，“怎么能和戏子比呢，那么知书达理有见识一个人，你看看人家啊，只比你大两岁……”我妈还想激发我的斗志去和沈芳看齐，男友笑着边上圆场，“妈，宝宝和她不是一类型的人，她那是喊着金烫勺长大的，自然和我们不一样。”我妈有点觉得男友人穷志短，说，“我们小时候也没苦了她啊，不是一样吃饱穿暖长大，供出去上学，怎么就举手投足一点大家闺秀的气质都没有。”

我看着男友笑得很无奈的样子，挺理解他的。我看出来了，那晚，沈芳故意给了他好几个钉子。

我记得似乎是每次只要男友企图接话，沈芳都会看似不经意的把话题转去别处。由于那晚沈芳才是主角，男友说话又不是语惊四座，除了我，似乎没人感受到他的委屈。后来，我看他又一次被沈芳凉在那里，脸上红一阵白一阵，只好自己喝酒掩饰，心里实在是难过到极点。我伸出手去，桌子下摸到他的膝盖，男友感受到了，也垂下手，和我紧紧握住。我们都有点跟不上桌子对面的气氛和话题，只好偷偷拉着手陪着趁景儿。无意中，我看到沈芳扫了我一眼，短暂的目光接触中，她的眼神流露出让我心惊胆战的寒意。我下意识把手赶快缩了回来。低下头，吃我的饭。

终于熬到最后。我陪男友出来结帐。在柜台边时，我故作轻松的试探男友，“我老板怎么样？”男友有点不乐意的耸耸肩，“长得倒是怪漂亮，就是，哼，挺那个的。”那个？我知道他指的是什么。我有点此地无银地说到，“难为你了……对不起。”男友看着我，楼了一下我，笑着说，“没事，有钱人都这样。只要她别欺负你就行了。”我勉强的笑了一下。男友又说，“她要是敢欺负你，别理她，跟我说，咱大嘴巴抽丫的，以为自己是谁啊！”我见男友这么气愤，有点又开始为沈芳打抱不平，我本想说，她其实人很好的……但是，想想，心中只好叹了口气。我想，还不如你干脆抽我好了。

吃完饭，依旧是我送沈芳回去。我装作恭敬地拉开后车门，请她上车。然后坐上驾驶室。车子远去，母亲和男友终于消失在后视镜中。我才喘下一口气。我挺感激沈芳的，但是，她的平静和从容，又让我开始感到困惑，是不是我过于自做多情了。

我开着车，在高架上平稳的行驶着。我没有跟沈芳说话，只是偶尔从后视镜中偷看她一眼。她似乎坐在车窗边，镜子中只有一半的轮廓，我看着她的发稍和只露出一边的眉毛，似乎她就这样静静的看着窗外。我的心慢慢放下些，我悄悄摸去写着银行存款的纸条，拿出来在手里慢慢搓成一个纸团，趁着等红灯的机会，我装出调教车窗镜的样子，偷偷扔了出去。似乎，我今天不用去跳江了。

车子继续开。我也开始不知想着什么，忽然，恍惚中似乎听到，“去酒店吧。”我一愣，问，“啊？”后视镜中出现了沈芳依旧从容但却看似有点疲倦的面孔，她说，“开回酒店好了。我有些东西。”

我的心又开始狂跳，我不知她要回去干什么，如果再在酒店遇上我妈和男友，会发生什么？答案，无解。但是，沈芳的与其和神情，让我只有服从的份儿。我故意走了远路，一路上，我都希望我妈和男友最好早些回到酒店，然后，别出来。

车到了酒店车场，我差不多编好了如果碰到我妈他们该怎么圆场的理由。我紧张的随着沈芳下车，作贼似的边走边打探四周。等坐上了直通套房区的专用电梯，我稍微舒了口气，我看看沈芳，她盯着门，发楞。

又到了那个熟悉却如今令我感到恐惧的房间。走进门，我站在门边不再往里走。沈芳似乎并不理会这些反常，她径直走去窗前，站定，很久默不作声。灯只开了门口处的一盏，昏暗的灯光下，我第一次感到她是那样让我感到恐惧。似乎，往日的温存和亲昵被拔除的一干二净。这样的恐惧，让我日后想起感到无颜以对沈芳。的确，就像一位看官骂过的那样，我真的变脸变得比猴屁股还快。

我心中由惭愧带来的恐惧越发强烈，我嚅喏了句，“沈总，要是没别的事，我先走了。”沈芳听到我说的话，缓缓的转过身，我看到，赶快低下头，我觉得自己真的没有勇气和她对视哪怕1秒。过了很久，我听到她问，“景明，能不能回答我一个问题，我要你说实话……”我心里一惊，马上想到，如果她问我是不是真喜欢她，或是有没有真的爱过她，那，我怎么说？就说，是。好了。反正，已经对不起她了，别再打击她了。我打定主意，抬起头，那个是字已经冲在我的嘴边，我打算把它说的字正呛圆，铿锵有力。