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那天的送别,我们都以为只是很短暂的分别。可是,生活真的就是一盒你永远都不知道下一块儿是什么滋味的巧克力。

沈芳走了后。回到家中的我自然要面对母亲的询问。我又做了一件至今仍在隐瞒但是实在是卑鄙之极的事,我加油添醋的夸大了男友新交女友的事情,并且,无耻的“诱导”母亲认为他是在另有新欢后找了借口把我抛弃。虽然,我并没有直接说出这些,但是,我的言谈中流露的信息,让母亲很容易便得出这样的结论。的确,可能每个置身事外的看客,都不会理解为什么刚刚分手一月不到,就能重振旗鼓投入下一段感情。不过,我理解他。因为,我自己便是如此。

在母亲把她的臆想对我表明后,我故作消极的沉默着。那一瞬间,我内心实在为自己这样的推卸责任感到羞愧。不过,我仍是牵强附会地安慰自己,我这样做也不算完全怪错了他,谁让他为了这么几天的新欢就把我蹬了呢,我当初可是准备放弃沈芳而重新和你和好的啊。

——尽管,我们都没有珍惜这来之不易的爱情,不过,我却为了所谓的道德至少下定过回到你身旁的决心。——当时的我,想起这些来说词,一度长时间地觉得自己品格十分高尚。直到后来,等到周围的繁华散去,我一个人的时候,忽然想起当初分完手自己兴奋地跑回酒店寻找沈芳的样子。我开始认为,我应该感谢男友,至少,是他当初的放弃成就了我,没有给我再一次机会,去背叛自己的承诺和道德。如果,他接受了我,那么现在,兴许很好,又兴许,残忍的无法想像。

大概是因为母亲自己本身经历的那些不堪回首,再一次“降临”到她心爱的女儿身上,母亲那些日子简直是难过极了。又加上女人本身到了那个年龄就容易想不开,一来二去的折腾,很快精神上就到了崩溃的阶段。我本是在外装出一副消极沉闷的样子,其实内心却正充实在和沈芳甜蜜的感情中。但是,等我看到母亲真的要垮了下来,我就无法专心的享受自己的爱情了。我本想告诉母亲,她当作儿子一般疼了9年的男孩子不是什么白眼狼,但是,我又怕母亲知道后会仍要我回去挽留他。更何况到了后来,男友的父母在知道了他交的新女友只是宾馆的服务员后,不知是否出于真的惋惜我们的心情,也不断的给我电话让我再去和他谈谈,甚至,似乎当时,男友也是同意了。不过,这一点,我至今不很确定。但是,我确定的是,我不愿让我刚刚和沈芳确定下来的感情就着样早早夭折,因为,我实在是喜欢她。

当然,沈芳绝对是一个我完全满意的爱人,不但细心而且体贴。本来她想从香港回北京陪我一起返回英国,但是,我认为母亲更需要我陪伴多些日子,她便很信任我地从香港直接回了英国。当她告诉我决定这么做时,我笑着问她,怕不怕我不让她来,是因为我又变卦了。电话里,沈芳似乎很认真地告诉我,既然我答应与她在一起了,她就100%相信我。似乎,在她眼里,我就是一个品格完美高尚的爱人。对于这些,我实在是又得意又羞愧。

等她回到了伦敦,因为时差的关系,不能像在香港的时候那样,大家商量着什么时候睡觉,什么时候起床。不过,每天我仍然能接到她所谓的好几个“爱情电话”。至少是3个,每天我的清晨她的子夜,我的下午她的早晨,我的就寝她的下午茶。另外还有什么早茶电话,午饭电话,半夜梦醒电话等等。那时候的电话,似乎比现在的更要密集和长久。其实,现在也打的很频繁,只是每次都很短,除非有了什么问题。不过,和从前一样的是,每次她来电话,都让我一定要戴上耳机才可以接。

而我,面对着母亲因为过于爱我而造成的恍惚和消沉。实在不知怎样张口告诉她——其实,我不难过。我想不出,如果母亲再知道我执意断了和男友的感情是为了一个同性的爱人,她会被再刺激成什么样。

我就这样一天天地拖着回国的日期,我改了好几次回程时间,多亏了沈芳买给我的头等仓机票,那种专门为上等人服务的舱位,永远是随着你的意愿而为你留着的。我这才悟出为什么这些有钱人会选择头等仓,5星酒店和白金卡。多花这么多钱其实买到的不仅是我们老百姓想当然的那种有多舒适,更多的是我们很少体会到的那种尊敬和重视。

能够得到足够的尊敬和重视,这应该是大多数人的梦想。当然,我也不例外。

因为,那时的我,最渴望得到的重视大概应该是来源于我的父亲。

在我和他吃过一次饭后,接下来便会有第二次,第三次。我也不知道自己为什么又恨他,又对他的召唤每次都拒绝不了。尽管,几乎是每次回到家中,我都会嫉妒的红着眼睛或是恨的咬牙切齿,不过,没隔多久,他一个电话。我又没出息的踮吧踮吧去了。我有时候挺不理解自己怎么那么贱,难道非要指望着他出人头地。为什么不能像前两年一样那么有种的你走你的阳关道,我过我的独木桥。

我想了很多次,我试着给自己一个解释,比如说什么成熟了,宽容了,依息尚存的亲情了,可是每到最后我自己也明白是愚弄自己的把戏。

我没有很确定的想过,不过我其实一直潜意识明白,自己如此这般,其实,还是本着自己的那些欲望。奔着为了报复我爸的念头和奸商应允过的联系费去了。因为,我的确幻想过,说不定我能从中弄来些股份什么的,也摇身一变成了景董,景主席什么的。那个时间,我经常在每晚睡觉前意淫这些荣华富贵——“到时候,等俺有了钱……”几乎变成了每晚进入梦乡前的开场白。

如果说以前和男友在一起的时候,可能当个大白领我就满足了,那么到了和沈芳一起的时候,嗯,最好,我能混个上市公司主席当当。最不济了,也得兜里有那么个几百几千万吧?我总不能靠着她吃饭,那不真成了小白脸儿了。不但不能靠她吃饭,最好还能养的起她。

于是,在我每晚那些可笑幼稚又不切实际的意淫中,幻想最多的,就是,等我发达了,就带着沈芳和我妈包机环游世界,她们两个看上什么我就买什么,所到之处,世人景仰,都纷纷竖起大拇指夸我妈是当代孟母,夸沈芳有眼光招了个好东床。最后,在一片飘飘然的赞扬里,还是钱多的真他妈的花不完啊,捐希望工程,捐同志基金,捐癌症基金,捐保卫钓鱼岛,捐……捐都捐不完啊,得,太平洋里买个岛,从此跟童话里最后的结尾一样happy together ever after。

当然,我没把这些告诉沈芳。我怕她会笑话我很幼稚。也怕她会生气,似乎,她不喜欢我在钱上跟她较真儿。比如,我说,你从我放在你那儿的帐户里取点钱,去帮我把剩下的房租交了。她就特别不乐意,“为什么非要说那么清楚一定要取你的,我帮你交了又怎么了?”我逗她说,“呦,你不是挺怕别人惦记你的钱吗?怎么这会儿跟一傻大姐似的啊?我那儿可还存你一张空头支票没填呢啊?小心点儿,别那天一睁眼,一看户头上成一堆鸡屁眼儿挂那儿了”。她撒娇的说,“别人会,你不会。”我说,“那可没准儿。”她仍是坚持着自己的小主意,“你要是真的因为钱和我在一起,早就被我抓到了,那里会这么费劲。”

沈芳就是这样,无意间的几句话,就能让我体会到自己在她眼中有多重要和美好,然后,自然的激起一种斗志,一定要出人头地才配的上她这么抬举我。

兴许马上我就可以用事实证明,这些并不仅仅是幼稚的幻想呢?

那时,我就是这样为自己的拜金主义开脱着。听起来,不管是当初的为了我妈男友衣食无忧,还是后来的,为了和沈芳般配,似乎都挺有道理。但是,其实我想,就算是没了我妈、男友和沈芳,我也一样会为自己找出铤而走险干下去的理由。

因为,我之所以这样做,最最最直接根本的目的,就是为了能满足自己内心的欲望——报复的欲望,金钱的欲望。

当时,在有了以沈芳和爱情作为挡箭牌的借口下,我自己竟然当成真的一样,又开始惦记着那些“颠倒梦想”了。想想当时的自己真的可悲又可怕,一个地方摔倒了一次不算,下次走的时候,还是不长眼。

不过,就算是我拿沈芳做了解释个人欲望的挡箭牌,似乎,我那还没有完全泯灭的良心,有时也会出来和我辨个是非。特别是每当我爸对我流露出期许和关怀的时候。有好几次,我面对着他的未来“设想”,真的有点坐不住了。

我给奸商打过几次电话。不过,凭我当时的那个智力水平和经历,就算我猜到奸商的把戏,也能让他几句话就把我安抚的服服帖帖,甚至还会弱智的相信,他当真是发现了我爸厂子的闪光,他当真是想好好半个实体,以求下半辈子安稳。当然,我也没有完全弱智到极点。凭着我对奸商的感觉和最初前期我们之间那彼此明白的暗示,我用不了多久便又反应过其中的所以然来。只是,又是那些,短短时间内的犹豫不决,和一念之差,让我错过了一次又一次像我爸挑明的机会。

在2月过完的时候,我见母亲似乎安定了些,心里又实在惦记着沈芳,再加上我自己在与我爸之间的压力和矛盾中摇摆的自己都要乱了套,我第三次确定了回伦敦的日期。谁料,又是在我下定决心要走的时候,我爸电话里跟我说,下月中,我们就要和奸商正式组成新的集团了,你这个小牵线人,要不要出席一下?见识见识啊?

我当时听到这个,大吃一惊。我没想到事情这么快就到了组成新集团的地步了。吃惊之下,脑子一热,一个念头在我脑海里出现。写到这里,的确汗颜,当时,我没有担心我爸企业的安危,而是抛开了这些良心和彷徨,我顿时开始抱怨起奸商了。我想,我爸不跟我露过多口风我能理解,他一直心里防着我呢。但是,哥们儿你这是算什么啊?装什么大尾巴狼啊?真以为你奸商变奸大善人了?还是当初你跟我说得压根儿就是涮我呢?

自然,机票又改了。一怒之下,我干脆把日子改长些。大家好好玩玩。

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