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妈的,这翻译也是狗屎,误导青少年读者,你不会也翻成俩字儿吗!比如说,“吊猪!”

后来,我跟沈芳说起我的朋友夏绿蒂,沈芳也有点同情她。这周她来,就是想见见这孩子,另外给夏绿蒂一个她朋友的联系方式,那个人是伦敦一家相对更出名的俱乐部的经理。当然,我也清楚,尽管我们都希望夏绿蒂能有个更好的出路。不过,毕竟我们是门外汉,是否能被专业行家挑上,还要她自己努力了。

临走的时候,夏绿蒂送了我一张她的照片。记得我以前有次打趣跟她说过,我得趁她没出名前得个她的签名什么的,“别到时候等你真的去了温布尔登就不认识我了。”算她有心还记得。照片上,小家伙拿着网球拍,白色的短裙,真的很阳光灿烂,相片的后面写着,

给我亲爱的翠华,

笑,笑,笑!

——很多爱和

夏绿蒂

送首长回去的路上,首长让我不要太上心这件事,毕竟夏绿蒂已经17岁了。我知道她言外之意是什么。

她说完这话,好久我没出声,我忽然感觉回到了小时候,记得小时候我的童话书中,夏绿蒂的网连在小老鼠司徒亚特后面,不知为什么,这两个童话都让我看完后心里酸酸的,一如今天下午的心情。也或许,正是因为这种酸酸的心情,让我过了这么多年仍能记得它们。

我还是希望,这个阳光灿烂的小女孩的生活会是一个美好的童话。如果,她真的有朝一日出现在温布尔登,我一定作她的铁干粉丝!蚂蚁上树也可以啊!

当然,即使不行,也无所谓。希望很多年后,她仍然笑起来和相片上一样开心。

好久没有这么哭过了。现在想她想的胸口都快裂开了,多想请假去见她啊。这个月我们电话估计都要超额爆棚了,刚才我看我手机时间,大概今天白天,上7小时班,我差不多有4个多小时在和她说话,手机20个最近来电都是今天的,她打来,或是我打去。起来之前又说了36分19秒。

这可能是我上班以来最消极怠工的日子了吧,早上去公司路上开始留下第一滴眼泪,就哭到想请病假不上班。想想是周一,又坚持去了,开周会,急得坐立不安的,好容易brief学完就往厕所跑,不知道同事会不会以为我拉肚子了。折腾一阵下来,两个人越说越明白,越说越多。(你说,我还真纳闷儿今年要是兔年就好了,我可以直接去当群众演员。怎样?也不知她有没兴趣投资娱乐业啊?我给免她费当经纪人。)只是,真的形象算是毁了,估计大家都看出来我出什么事儿了,一个个都欲言又止的样子。不过,算了,以后注意了,该请假请假,硬撑着反而得不偿失。

刚才看着网友贴出来的那些回忆,真的眼里又开始酸酸的。

我真的不是一个好的爱人,原来不知道什么是爱,现在知道爱了,却不懂得怎么去爱,可是偏偏又自以为是得觉得自己成熟了,稳重了,明白事理了。曾经自己多么鄙视自己的恶毒和自私,慢慢开始改变一些自己,或许有些收获,便又开始洋洋得意,伪装一层层被剥去,发现自己还是一个自私虚伪的灵魂。真是可怜了沈芳,一个甚至比我还固执的灵魂,明明一切看穿,却“把悲哀感觉假设是来自你虚构”。

沈芳,为什么你一切结果都料到,仍然纵容着我,像个一丝不挂的愚蠢皇帝,洋洋得意在众人前炫耀自己的新衣。你却小心地期待着一个白痴能够觉悟,又让我说你什么好呢?是可怜的你不懂心疼的感觉,还是因为我这样的自私灵魂让你时时心痛,习以为常了?为什么不早些说破?非要用一首我上来就猜错的歌曲来让我明白这一切,明白自己对感情的虚伪和自私?

就算我给你了你期盼的泪水,让你或许有短暂的温暖,可是为什么不想你自己付出的,承担的,忍受的,已经早就连石头都可化开了。别对我有太多期望和幻想了,我承认,我可能属于那种本性不好的一类,也或许是遗传。当一个人的邪恶藏在基因中的时候,你是无法预料明天会怎样的。

我也不知道我这种不安全是从何时何处由来,如果我硬要把它强加在我父亲对我的背叛或许看似合理,或也有些许牵强。我想,或许是本性吧,或许,上辈子我是一只狼,或是一只狐狸。曾经过往的那些事,只是我的本性得到了一个宣泄释放的出口。请你一定要认清这点。

还有,你说请人看我的八字,我命宫有驿马星,注定总要远行。目前看来他说的不错。你说驿马是福星,不能拦。可是你有吗?如果没有,也请你想清楚这意味着什么。是不是,命里注定我未必能给你想要的安定?

Sue说得没错,是你自己的比喻错了。对不起,这点上我又反悔了。

也许是我还有你所最满意的一点良心仅存吧,所以,我无法心安理得享受你的爱情和付出。不过,大多数人都会这样的,你没见到罢了。

不过,我还是想对你说,谢谢你的回来,让我活了27年第一次感受到这种感情,你给的一切满足了我对爱人的幻想,不会再有人比你更好。

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