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“嗯。你也早点睡，别看太多书。”母亲站了起来，回自己的屋里去了。

嫁人？我能嫁人吗？我突然有些想笑。

合起手上的本子，昨天母亲谈到嫁人，我想到的第一个竟然是袁若寒，而刚才，才作完诗又不自觉的想起了她。我心中苦笑连连。现在，我已经没有心情再去写词作诗了。袁若寒再一次不经意间成功的搅乱了我所有的心绪。她，难道是我的劫？

翻开手机，看着那一个被我遗忘的号码，她，很久没有联系了，她还记得我吗？对我依旧如初吗？呵呵，我不由嘲笑起自己来。我凭什么让她对我如初？我如此冷漠无情的对待她，该是很伤她的心吧？是人，都会觉得我是不值得的人吧。

轻轻合起手机。算了，就这样继续吧。没有什么好联系的。

☆、夜半重织缠

夜半更深，看着大朵大朵的黑暗在身旁拥挤，我用力的把自己抱紧一点，再紧一点。弯着膝盖缩卷在角落里。我依旧那样害怕夜的慌乱。我知道其实我很累，只是，我很害怕睡觉。一入梦就是大堆大堆血腥的场面，歇斯底里的无助和恐慌。

我不知道为什么我的梦里都是那些，从小到大，夜夜如此，不相同的场面，确实相同的血腥。很多时候，我都会习惯于挣着眼睛到天亮。把每一个夜晚，从黑熬到白。每一夜，我不知道自己是怎么坚持勇敢的过来的。只是，我知道，整个过程，让我虚脱和崩溃。但是，我确实那样的无能为力。

我用过很多的方法尝试着让自己去睡眠，但是，均不奏效。其实是能入睡的，只是梦太乱也太长，让我不敢入眠。所以，我选择了面对黑暗，不想面对血腥。

在黑暗中，起码我能清醒的抱着自己，不管黑暗多么的拥挤，我还有我的双手可以抱着自己。但是，梦里就不行，不管我怎么挣扎，梦中只有不断的打斗逃命和血腥。

我很累，只是，我不知道应该怎么跟别人述说我的累。因为，没有人会相信我的那些虚幻的事情。

但是，黑暗也给了我安静的环境，我也习惯在我不想入睡的时候，把恐惧都化作诗句。只是很多都是一闪而过的灵感，我抓不住。一如刚才，似乎有些句子在心底盘旋，可是当我想把它们拼凑起来的时候，却找不见了它们的踪影。然后，我只能苦笑，继续在黑暗中辗转。

“睡了吗？”

手机突然的震动把我吓了一跳。四周太安静了，突然的震动确实让人有些惊魂的感觉。我习惯了晚上睡觉的时候不关机，只是调成静音，因为，很多时候我还会半夜爬到空间上去发表一时兴趣写出的诗句。不为别的，只为了记录那一刻。

黑暗中望着手机屏幕上的几个小字，心中有着种种的滋味。时间，已经是半夜一点半，一般这个时辰，我还没有入睡，只是已经关灯。

父母亲就住在隔壁，如果我的房间开灯，他们那边会知道，所以，我只能一个人躲在黑暗中。而手机调成静音也是怕手机会突然发出什么声音让父母听到。

袁若寒。蓝屏上出现的字，我有些哑然失笑。

大半夜的，有什么事情吗？我不知道我应不应该回复。应该没有什么急事吧，如果有急事的话，不会只是简单的问我睡了没有。虽然有些时候不联系了，但是，他应该是知道我的习惯的。因为我记得我似乎跟他说过我一般都是半夜三点左右睡的。

“没呢，你怎么也没有睡？”犹豫了一下，还是回复了短信。漫漫长夜，或许可以消遣一下，聊聊时间或许就过去了。

“本来睡了，只是突然想起了你。看看你是不是还没有睡。”想起了，而不是我想你了。这种感觉让我突然觉得挺好。如果她说“我想你了”，我觉得我估计又会不知所措了。

纵使我心中对她有些感觉，但是我还真的不能坦然的接受那些直白的东西。例如那些简单的甜言蜜语。

“呵呵，是吗？那早点去睡吧，我很好，勿念。”其实，心里还是觉得挺温暖的，毕竟被人半夜记挂着，是一件幸福的事情，只是这样的幸福，让我瞬间又产生了一些矛盾，有些不知所以。

“你不能跟我说说话吗？我睡不着。”我还以为袁若寒会为我继续的冷漠而击退，却不料接着她发来的却是这样一条信息。

我本是冷血之人，却不忍心拒绝。她睡不着找到我，就算一般的朋友，我也应该相陪，更何况是她。她能找我，说明了心中有我需要我，被人需要，让我觉得活着还是有些意义的，不管对方是谁。

“嗯，说什么呢？”我发现我真的不知道应该说什么。我找不到任何的话题。那些曾经的侃侃而谈的感觉，现在已经都找不到了。但是却不忍心就这样拒绝了她。所以，只能把问题抛给她，让她找些话题，她要我陪她，她想聊什么我奉陪就是了。

“你还是每天都不能睡觉吗？”

“不是不能睡，而是不敢睡。”我实话实说。

其实我不喜欢用手机打字，手机不如电脑或者笔写得快，很浪费精力。但是，现在家里是没有网上的，手机能收到信号已经很不错了。家里这个地方就是偏僻，信号还不是很强，勉强能接收而已。

“有没有试过什么方法，这样下去你身体迟早熬不住的。”袁若寒的文字中，带着浓重的担忧，我仿佛看到了一双心疼的眼睛在看着我，让我有些渴望，但更多的是想闪躲。

我曾经说过我无欲无求，其实不然。我还是有欲望的，只是，不敢有，因为知道强求不来。一如我不敢睡觉一样，那种惶恐，让我摇摇欲坠。

“习惯了，没什么要紧的。倒是你，怎么会睡不着呢？”我试着把话题转开，我不想她再谈论到我的身体。我的身体已经让我很无力了，我不想再去想那么多。我不知道哪一天我会因为承受不住而砰然倒地，但是，我只想有一天过一天。

我总是习惯安慰自己，就这样吧就这样吧，其实，只有我自己知道自己有多么的渴望一些东西，却一直拼命的克制自己不要去想那些东西。因为得不到的，就不应该浪费自己的心绪去奢求。很多时候我想放纵一下自己，因为自己的理智和控制让我觉得我自己很可怕。可是，我终归不曾让自己在欲望方面放纵。

“习惯，你能不能不要每一次都说习惯，一个习惯你可知道会让很多人心疼？”袁若寒避开了我后面的问题，一味的纠结在我的事情上面。

我不由皱了皱眉头。我的身体我自己清楚，虽然很多事情我无法去预料，但是我终是可以控制自己的。我不需要别人的同情与可怜。

很多人心疼？我知道，我的父母我的朋友都会为我心疼，只是，我是自私的，我自己都不心疼，你们心疼个什么呢？何必为了我这种人心疼？不值得的，知道吗？不值得的！

“习惯是一种毒，戒不掉。”也许是懒得打字的原因，我不想去解释什么。习惯是我一个很大的敌人，但是我如果不去习惯，我根本就撑不到现在。如果不是习惯了那些疼痛，我不知道自己是否能忍受得了一次次的撕心裂肺。

“为什么要这样子？”黑暗中似乎飘来袁若寒迷糊的痛苦，是在为我而痛，在为我而疼吗？还是，只是我的幻觉？黑暗之中我知道我一直坚强的脆弱着。