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J对我又变得像以前一样好，甚至更加的好了，但是冥冥之中我感受得到我们之间一定出现了或者已经出现过问题了，但是我感觉自己没必要再去纠结过去的事情了，好好享受现在就行了，不要想太多才好，要不然只是徒增伤悲。

但是有些事情注定要发生的始终逃不过命运的轮回，即便你掩住耳鼻依然能嗅到和看见，那是你想逃也逃不掉的~

我想笨笨的人往往是很容易受到伤害的吧，为什么在我记忆力这般坚固的爱情面对现实的生活有时候还是稍显苍白无力啊！真的让我有很多感慨，可是当事情发生的时候我还是会乱了手脚。

记得那是个周五，快要周末的情绪让我一直感觉很开心，我期待这假期能睡个懒觉，能自由的安排时间，逛街，上网，听音乐，唱歌还有就是更多的宅在家里，尽管我周末休息的时候J基本上不在家，但是能给他洗洗衣服做做饭，我就觉得很充实很开心了，但是不知道为什么，可能是前一天晚上睡觉着凉了，早上起来上班的时候就已经觉得不是很舒服，时间嘀嘀嗒嗒向前冲着，头越加的昏昏沉沉，可能是有点感冒了，到了中午的时候我已经开始发抖了，我想我是发烧了，实在坚持不到下班了，就跟领导请了假想回家休息，我没有告诉J，怕他因为我病了而着急担心，也没有告诉我妈妈，省的她老人家跟着上火，我一个人打车回家，想着睡一觉兴许能好！

到家时候我用钥匙娴熟的把门打开了，尽管很难受，但是我还是轻手轻脚的，因为毕竟自己的性格是这样很女人很细致的，所以无论什么时候还是会保持好矜持，其实也不是可以去保持了，本身骨子里我就是这样一个人。

打开门发现大门口混沌的斜放着J的黑色运动鞋，在鞋架上赫然挺立着一双高跟鞋，我很敏锐的告诉自己那根本不是我的鞋子，这屋里面有人，我的心跳突然间加速，我感觉都快从嘴里蹦出来的心是这样的急切却又是这样的惊慌，我乱了，我应该怎么办？呆呆的站在门口，这时候房间里面穿老厚重的喘息声，如雷贯耳！我再也站不住了，径直的冲了过去，虽然想象到了但是在面对的那一刹那还是这样的没法接受，推开门的瞬间J愣住了，他扯了被单盖住身体，哈哈我笑了，J你身体上有哪一点是我没看过的，你在遮挡什么？真是可笑至极。再看看那个女孩L，和一个身上纹着别人名字的T亲热到忘乎所以，自己不觉得很丢人很压抑么？还是你们只是想寻求身体上的慰藉，但是我的J难道我不足够满足你么？

我摇晃的站在门口，哈哈大笑着，但是眼泪却没法藏匿起来，J的惊慌失措是我从来没有讲过的，他不发一言，因为他知道如果他说话会让我在一瞬间爆发所有的哀怨，如果我疯狂了，那么很多后果真的是不堪设想，所以他，选择了暂时的沉默！这种荒唐的事情竟然可以发生在我身上，真的很讽刺，就连做梦都一辈子梦不到的情景居然就这样突兀的展现在眼前，难道上天在不经意间刻意的折磨着我的心灵？我，到底做错了什么？为什么我的人生竟然是这般破烂不堪，这些太伤感的画面为什么一次次让我碰上，为什么所有糟糕的事情我仿佛都要经历一遍，为什么？难道我受到了诅咒命中注定不能幸福么？

我真的不甘心，我这样倾尽全力呵护的一段爱情就这样被他们玷污的一文不值，我觉得自己特别悲哀！脑子里面闪现出很多这几天J暴露出来的马脚，不接电话，吃过晚饭才回家，打电话总是忙碌中，对我忽冷忽热，但是我真的没法接受是因为他爱上了别人才会这样，我坚信他深爱并且只爱我一个，难道是由于过分的自信导致了最后的败局？我，该怎么办？

想了十几秒钟，这是几秒房间里面的空气异常凝重，没人说话，只有吃力的呼吸声，我定定神，虽然控制不住泪水但是还能勉强的主宰着双腿，我转过身想要平静的走出去，我想做出一副表面风平浪静但是内心波涛汹涌的状态，但是显然我并不成功，因为在J的面前我真的伪装不了自己，我还是转过头丢下一句：J，我恨透你了~我看见了在我这话说出口后J的泪水，那泪水里面有太多后悔太多愧疚，但我需要的不是忏悔……

跑出房间的我突然间心里好空啊，因为我都不知道眼下的脚丫要往哪个方向迈去，和J的爱被我看成了自己全部的依赖和生命存在的所有意义，尽管我一度认为自己是特别理智的，能正确处理家人，爱人，朋友之间的关系，可是我还是活的很空洞，甚至连一个可以去倾诉的人都没有，我，很悲哀……

天空突然刮起了凛冽的风，吹得我的心从里到外的冷，泪水在脸颊上干了又湿湿了又干，我漫无目的的行走，多希望现在能找一个哪怕并不宽厚的肩膀可以暂时依偎一下，可是没有，我什么都没有剩下！

一份简单的爱情，日出而作，日落而息。 一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。这样的愿望，算不算贪心？我想爱情，就是相濡以沫的过一生。 接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，这样算不算过分？其实我要的并不多啊？难道这样都有错么？为什么最后会获得这样的痛楚，凭什么我要承受这一切呢？

很多时候其实我并不想要理性，理性让我很犹豫，很彷徨，让我错失真爱。这样的隐忍对于我来讲是最致命的弱点，可就是这样的弱点让他们之间有了出轨的可乘之机，我，活的未免有些过于悲哀……

一个人走在午后的街道，感觉身边的一切都凝结成冰，所有的建筑物在此时都显得这样的苍白，是啊，当一个人的心收到巨大创伤的时候，身边的所有东西都会随之幻化为忧郁和哀伤的代表，我也难逃此劫。回想起和J去的曾经，点点滴滴渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延，一同蒸发在毛孔里，湿润的空气里。伸出手，任由身边凝结的空气洒落在手心中，瞬间结冰，之后一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在整条空旷的街道，没有回声，没有回应，没有思念！想去回忆些什么，才发现，到最后，我比寂寞还悲哀还要孤独。

不知道过了多久拿出电话翻查着电话本，在仔细寻找几遍之后定格在Z的号码上，刚刚拨通我又立马挂断，我想现在的我不适合和任何人联络的吧！一瞬间好想跳舞，好想用音乐来蔓延悲伤，用最快的脚步像自己的高中奔去，以看老师的名义顺利的进入了学校，快步的跑到实验楼的顶层，就我了我的大理石地板，久违了我梦中还会激荡的音乐，久违了我最爱的舞蹈，虽然已经很久没有穿起我心爱的舞鞋了，但是那悠扬的音乐还是会在一刹那间点燃我全部的热情，我把手机的音乐跳到最大声，随着音乐有一次翩翩起舞，我喜欢自己悠扬的舞蹈动作还充满天分的姿势，每一个旋转每一次腾空仿佛都能将烦恼和忧愁抛到很远很远，但是这次无论怎样我都不能集中心力，我的心受到了极大的创伤，我想，我好不了了，我，再也没法全心全意的投入到舞蹈乃至任何一件事情中了，悲哀在瞬间将我整个人冻结住，我再一次腾空之后毫无顾忌的将自己狠狠地摔倒在大理石地板上，地板很凉，可我的心比这地板还更冷了几倍……

自己一个人孤独的躺在冰冷的大理石地板上，我的泪水顺着眼角一直躺在地上一瞬间就凝固成透明的冰，但是这冰里面有多少痛多上伤啊？我一个人一个人享受此刻仅剩的寂寞，悲哀到极致，我不知道自己做错了什么，总是觉得是不是自己做的还不够好，仔细想想除了弱弱的也就没有别的缺陷了，长的绝对不有碍社会，身材也应该可以令他满意，性格也尚算温柔可人，怎么就会让他忍心这么对我呢？我真的很不理解，心里越想越恨，我们之间到底是什么原因会酿成今天J的出轨，我真的百思不得其解。

其实事到如今追求原因有用么？所有的事已经在我身上发生了，我现在知道原因也是于事无补，可是我就是不甘心，我真的好期待一份幸福的生活能因为J的存在而长长久久但是好像我在痴人说梦似的，在我父母面前信誓旦旦了才没有多长时间，这就是倾尽这些年他想要获得的幸福生活么？这就是他曾经说过的会永远爱我么？难道我们的生命就注定不能在一起么？我们拼尽 全力想要保护的爱情就是这样短暂的都不能珍惜么？我们势必就是昙花一现的快乐么？我承认，我真的非常十分极其的不甘心也不情愿，风、可是现在我除了离开还有其他选择的余地么？上天好像跟我开了人生中最大的玩笑，让我爬到了幸福的颠峰又让我沉沉的坠落，脆弱的我真的快要崩溃了！

不知道哭了多久，不知道想了多长时间，只是知道脑子里面很乱，想的也特别的杂，有美好的过去，有幸福的瞬间，更有几小时之前发生的壮烈场面，可是可是前后的J我真的没办法把他们连接成一个人！

从和他走出我家门口的时候我就认为这一生会很幸福并且平静的生活，我以为我们都把对方当作内心最重要并且是终生的伴侣，可是我错了，只有我一个人笨笨的才会这样想的，我的思路不代表人家的，我认为的快乐幸福不一定他也这么觉得吧！可能我从一开始就错了，我过高的估计了自己的魅力和在J心中的地位和作用了吧！

孤独，寂寞，害怕……

此时此刻，我觉得自己一个人站在悬崖尽头，思考着未来的路，抬眼望望前方，脚下已经没有路了，我，到底该怎么办啊？

回家去么？显然不是一个很好的选择，我怕父母担心，我怕面对家人质疑的眼光，好多犹豫好多疑问让我只能止步；回到和J的家里显然这种想法过于荒唐；去找身边的朋友，我的朋友究竟还有几个呢？不知道从什么时候起能谈心的除了Z以外没有人能让我彻底的信任，而且大多数我还是会选择自己一个人静静的承受静静的思考，这么多年很多决定都是被动的做出，而且面对所有的事情都是我一个人一个人而已！现在出现这种事情很明显已经超出了我所能承受的极限，那么，我到底该怎么办呢？

太阳该下班了，天也变得黑了许多，我想我需要找到一个栖身之地，最起码可以自己调整一下情绪再考虑接下来的生活~

从我走出和J家门的那刻手机已经被调成了静音，因为我知道会有无数的电话短信过来，但是不想关机，因为我也需要找人倾诉或者联系今晚的住处哦！我拿出手机，翻看着信息，J发给我的我一条都没有打开，很庆幸100多条信息竟然有W发来的。点开，原来告诉我明天要降温多穿点衣服！嗯，不知道多久我和他都没联系过了，不知道他过得好不好，我想现在我只能找他了！拨通了他的电话我战战兢兢的，毕竟很久没有主动打电话给他了，心里难免有一些小紧张，接电话的他看来很惊讶！

“真的是你么？”他的声音有些激动，颤抖的声带传递了他的兴奋。

“嗯，是我啊！你最近过的好么？”我觉得我说的第一句话就已经暴露我现在不正常的心情。

“嗯？哦，还好啊！怎么了？你过得不好么？发生什么事情了么？”他急忙问我。

“没有，没有呀！就是……”我欲言又止。

“怎么了？你说啊？你说啊？你在哪？我能见你一面么？”他的急切我能听的出来。

“我真的没事！真没事，你别急！”我试图稳定一下他的情绪。我不敢保证现在的W对我的感情是不是单纯，是不是还像以前一样希望我回到他的身边，但是我已经把他当成朋友看待了，无论如何我确定我们的关系只能是朋友！

“我想见你！”情绪稍微稳定后的他真真切切的说！

“好吧！”我们约在了我高中附近的肯德基里面，就是高中毕业后我和Z去的那家店，呵呵，关于那时候Z和我讲述着J对我身后感情的那些谈话又在一瞬间被记起，只是现在，我真的怀疑那个时候的感情究竟是怎样一种坚定？

在等待W到来的时候，我的心是孤独的，孤独是因为现在剩下自己一个人，未来生活得方向成一团乱麻状态，我自己没主意也不可能听别人给我的主意，这次我要自己做决定，但是决定是什么现在一点结果也没想到。我的心是寂寞的，寂寞是因为曾经我以为和J在一起生活就是充实并且快乐的，没想到最后伤害我最深的竟然是他，我一个人的时候才发现或许从一开始我就是一个人，心好像从来没有装满过似的；我的心也是害怕的，我害怕将泪眼婆娑的面对W，我怕W对我的同情更怕他在这个时刻告诉我要我回去他的身边，我真的好怕。

其实对感情现在的我已经看的很淡了，注定了我的爱情从一开始就该结束，为什么我却选择不断开始，真的悲哀。而且我觉得我根本不可能再爱了，被伤害的感觉真的痛不欲生，想着想着眼泪又一直不停的流下来。

W来了，我赶紧擦干自己的眼泪，看见他我还是主动的微笑了，尽管在这样的时候让我发自内心的笑容对我来讲是最最奢侈的产物可是我还是逼迫自己佯装快乐，这让我觉得自己更加悲惨，原来做本来的自己都是一种奢望。