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仇燧颤抖着又跑回去了，君田珮觉得放任她这么跑来跑去，可能一晚上都要玩这无聊的“追来追去”游戏。她抓住仇燧用力晃了她几下，“喂，你回过神来！别这么悲痛行不行！你的狗死了但是你不能疯啊！我提醒你这是在比赛！这是在分野里！那条狗并不是真的狗！我这么说你能听懂吗？喂喂！你清醒一点！别跟个疯子一样的！”

仇燧的声音终于有了点哭的样子，她浑身颤抖，说出的话，每一个字都让君田珮觉得心脏不太舒服。听她的声音像是半夜被十几条狗叫吵醒时那种感觉，止不住的惊悸。君田珮稳定了一下情绪。我怎么会有这种对手，我可真没想到……

“小鹦鹉是我的朋友……它死了……它被那个变态杀掉了……她把眼睛挖出来了……它死了……不会再出现了……”

仇燧低着头颤抖不止，君田珮被她抖得手都有点麻。她略微放低头部的位置以配合仇燧低着的脸。“那不是真的狗。不过……我想你需要时间接受，就算不是真的狗这也确实让人伤心。”

仇燧觉得听到了心里的声音。心里有一只狗在叫，但是小鹦鹉死了，那一定不是它的叫声。从哪儿传来的叫声会那么清晰呢？就像就有一只小狗乖乖躺在耳朵里，枕着温暖的耳膜睡觉，睡醒了叫两声一样。

“你给点反应啊？”君田珮不太确定仇燧的神智还能不能清醒过来。要是一个人就这么毁在一场号称友好交流的比赛里，那这比赛还友好什么呀！君田珮想到了，她的对手浑身脏得可以，得清理一下。

“我带你去洗个澡吧，洗澡对稳定情绪也有效果。”

君田珮一想，对，就这么办！

流水声又在仇燧耳中轻缓地冲击着。仇燧忍不住要跪下来，信任我的朋友死了，我是看着它死去的。世界上任何一个变态都可以杀死像小鹦鹉那么可爱的生命，轻易地，可是我能做什么？我只是想小鹦鹉，想它，想它，希望它能回来，能迈着它的四条黄色的小腿向我跑来，将前肢搭在我膝盖上，向我伸出舌头，头转来转去……

第81章 永无安全感

(仇燧的回忆)

“……简而言之，人生里出现的事情并没有什么是不能承受的。”

我记住了这句话。然后，我躲在角落里不停地发抖。怕什么，我自己都说不上来。但是，我能想到的，我害怕的东西有很多很多。不管是没有身体只有腿的那两条东西，还是真实存在的那些东西……

我离成年还有一段时间，家住首都，在东郊学院读书。我是一个普通的学生。不过我的成绩比一般人好，每次考试，基本上都在全校前五十名内吧，这么一个水平。你不要羡慕我，虽然名列前茅是每个认真学生的梦想，但是，如果是要以牺牲整个生活甚至生命为前提的话，你肯定不想要这份成绩了……

我躲在角落里，我啃着手指头，我咽下从伤口里流出的血。我感到，极其地恐惧。上课时那种镇定的态度，已经一丝一毫都无法从我身上看到了。

我觉得，我知道为什么我会如此害怕。因为我无法像其它人一样表达自己的感受，所以，恐惧感就在我体内不停地生成，折磨我。

这是一种很严重的病。我不知道世界上除了我有没有其它人患着。如果有我会很高兴的，因为知道自己不是唯一痛苦的人对我而言是种力量。我从不敢乱说话，祸从口出。但是，我是个人啊！我是个动物啊！动物的本能就是表达自己感受到的东西吧？

我不知道这个病会不会死人。我不想死。

为了让你清楚我的病状，我举个例子：

一个同学问我，“哎你穿这么点衣服不冷吗？”

我本来想说，我感到很冷。但我说的是，“我，还好。不是很冷。”

“哦，这样啊，那你外套能脱下来让我穿吗？我冷死了，流鼻涕了。”

我只好把衣服脱下来给她穿。一节课，我趴在桌子上，搓着手臂。我希望她能把衣服还给我。这会儿冷得不行了！但她始终穿着我的外套。而且她还老打喷嚏。我又是恨她抢我衣服穿又是恨我自己太软弱，就这样冻着……

这个例子是不是让你觉得我这个人是“打肿脸充胖子”？但我觉得不全是。在这件事中好像我是为了面子不得不做好事，不过还有好多事，和这个性质又不一样。比如说这件：

同学问我，“你冷吗？”

当时我们在参观冰库海洋馆。我说，“我，我不冷。”

同学说，“我冷。”

就是这么一件事情。其实当时，我很冷。馆内温度大概接近零度了吧！我穿了羽绒服戴了手套，可还是觉得冷。我告诉你，在这件事里我完全没有撒谎的动机：我并不认为说不冷能让我在别人心中留下一个“勇敢”的形像。我不认为不怕冷是种优良品质，别人显然也认为不怕冷是种优良品质。那我为什么要撒谎呢？我实在觉得很困惑！唯一的解释就是这是种病了。

一种叫“条件反射性撒谎”的坏毛病。这病可能会毁了我一生……我现在就感到很害怕……很……很抖得厉害……

我爸妈送我去医院看病。开始我被诊断为被迫害妄想症，我想，可能是因为我对医生说，“我觉得我可能会死，有人要杀了我，我很害怕，很害怕！”

医生问我，“你觉得谁要杀了你呢？”

“我们班的同学。有些人妒嫉我成绩始终很好他们恨我。我不想被杀掉。我想要正常的生活！”

医生给我开了一种药，我吃了以后成天感到想睡觉，恐惧感消失了。但当我停止服药恐惧感又出现了，医生说我需要长期服药以控制病情，我说，医生，我不能老是吃这个药，我难受，吃了有副作用，睡不饱，而且胃难受。我跟我妈说，“妈我这个病好像不是被迫害妄想症啊？”

“那你得的是什么？”

“我觉得不是啊？”

我妈打了我的头，“你说不是就不是啊？”

我说，“我看过一些精神疾病方面的书，也懂一点……我觉得我得的是焦虑症。”

我跟爸妈说了半天，开始，他们认为，要是我自己说是什么病就是什么病那医生都可以下岗了。但后来经不住我一遍又一遍地说，而且服这个药容易瞌睡，给我的生活带来了很大的不方便，所以他们带我去看了另一个医生。这个医生好！她观察着我的行为，问了我几句话就说，现在吃这个药似乎为时过早。医生问我，“你觉得有人想要害你吗？”