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他不长久责备，也不永远怀怒。——大卫的诗。

我父母在我们的家里住了好几天。我是最不自在的一个。

在家中我父亲动不动看向我的方向。我如坐针毡。

我决定和他好好谈谈。

“你是什么时候发现自己有同性的性倾向的？”我父亲淡然的看着我，就像看着一个教会的普通信徒。他是故意的。这样的眼神其实是在羞辱我。

“高中时期。”

“为什么从来不和我还有你妈妈说？”

“因为我觉得我不会——我自己能克服的。”我曾经真的是这么认为。直到我的宿命出现在了我的面前，我无路可退。

“但是你没有。”

“父亲。对不起。假如不是她的话，我也不会……”

“我想说，你是被魔鬼迷瞎了心眼。尽管这话很难听。但是我必须说。不然你要面对的就是灭亡的命运。”

“那魔鬼对我还很厚道。”我脱口而出。然后我摊了摊手。我一度觉得脚下的地面开始裂开。我就像圣经里被上帝谴责的可拉一样，被地给吞了。

我父亲的脸色更难看了。我知道他肯定有个期望。期望我放弃和她的感情，回来，重新成为主的小羊，洗心革面流泪悔改。重新变成神的好儿女，光明之子。

可是我做不到。

“你是一步一步沦陷。我觉得你不能得救了。你可能就灭亡了，沉沦了。你知道吗？”

“这个只有等我死后才能知道了。但是目前，我不想活着的时候被我自己一点点啃噬，留在教会里，每天面对这虚伪，双重标准的教众们忏悔自己所谓的罪行。”

“你怎么这么说呢？你就是这么理解教会的吗？”

“我不觉得我们的教会是真正的教会。虽然别的教会更加差劲，我们教会之间好歹有点爱。但是我现在才醒悟过来，我们的教会和其他的世俗社区团体没有任何不同，甚至还不如。”

“你给我闭嘴。”

“多少人……打着耶稣的名，行自己私欲的恶事。我的耶稣是我的耶稣。我的耶稣……我从来不利用。虽然我找到了一位女性作为伴侣。但是我觉得，我没有他们十分之一的丑陋。”我转身离开客房。我说的有气话，也有实话。更多的是一种情绪的宣泄。我不去回想刚才那一幕，免得我落入后悔之中。

我辞职的这一年多里，我有的时候会非常消沉。因为我知道从此以后，我父母在基督教的圈子里不会抬起头来。有一种很有意思的现象。你儿子出轨了，你女儿吸毒了。都不会影响你在基督教圈子里的名望。因为这是不幸。大家会一起来祷告，希望你能度过难关。但是假如你的孩子搞同性恋的话——那就完全不一样了。那是一种奇耻大辱。

我觉得自己是一个失败者。因为我找不到工作——我不会去自由派们开办的教会，但那也是唯一能允许同性恋教职人员存在的地方。我在其他方面一事无成。差不多是个靠女友养的废人。

我经常宣泄自己的不快，一般情况下是玩游戏，还有就是……□□上的宣泄。发生在我和她之间。她有的时候主动来问我，问我想不想要她。

一开始的半年对我们来说是甜蜜而痛苦的。我们有的时候很恩爱，有的时候精神上都会受折磨。我要是心情不好的话，她心情更不会好。我努力支撑着自己。

在一次粗暴缠绵之后。我们两个瘫在床上。我有些后悔了。

她□□着身体，仿佛在自言自语。我担心她失了智。我仔细听才听到她说什么———

“亲爱的。我想和你讲个故事。”

“好的。”

“我第一次遇见那个人是在教堂里。”

“遇见谁？”

“一个很美好的人。”她笑了，“其实我当时就很喜欢那个人了。她头发挺短的。我第一次见她穿了一件黑衬衫。扣子系起来很紧。是个平时很刻板的人。但是她很有耐心。

从我14岁以来，我除了工作是不和陌生人谈话的。因为我害怕。我怕……有坏人。但是那个人给我很安心的感觉。我那天晚上还给了她我的电话。

你知道吗？她后来就经常联系我。她是我见过的最没有棱角的人。她根本不会伤害人。我喜欢和她在一起。经过几次交往，我觉得她是个正派的人。

然后，有天，她和我说，她喜欢我。

我就震惊了。因为我觉得我自己……很肮脏，很阴暗。我从来没有过爱情。我很茫然，很惶恐。我没有想到过，有人会爱上我。

我从小到大经常倒在自己的血污里。有一回，我在镜子里看到了幻觉，我看到了一个浑身都是血的自己。我认定了，那是我一辈子的归宿。

但是，她那句话脱口而出之后，我突然觉得，也许割腕或者服毒，并不是我的结局。

也许我可以过上光明的生活。就像14岁以前的我一样。也许我也可以有一个正常人的人生。