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那时她虽受震动，但依然保持着理智，与医生探讨了往下的各种可能性和治疗方面，平静地均等地看待着每一件。医生安排她住院，她第一时间去请了个护工。护工很诧异，你好手好脚的年轻人，至于吗？她说，我一个人住院，迟早需要你，不如现在就和你说好。

自己心里想的也是以防万一。

一天又一天的检查过去，CT，核磁共振，脑波图，最终的答案是恶性肿瘤，而且长在一个不能做手术的地方。此时的医生已经换了一个，与汪袤云差不多大，认真地对她说，第一，要做手术，切一部分是一部分，然后我们再做放化疗。第二，严格地说，我们发现得有点晚，我们……

“我到底得的是什么病？”汪袤云坐在病床上问道。

“专业上我们管它叫胶质母细胞瘤。”

“我还有多久可以活？”

“一般12到15个月。也有一部分病人可以活五年。都看预后的情况。手术的时候我们可以尽量把癌变的部分都切除，然后使用放化疗控制——”

医生在说什么，她没在听了。她的习惯是按照最坏去考虑和安排一切，然后奔着最好去做。12到15个月，她需要安排的还有很多，想要做的也有很多，这件事可以找这个人，那件事或需要托人……

“你觉得怎么样？”医生问。

“好，就按您说得来。我们准备手术。”

“你的家属呢？”

“我是孤儿。我的养母早已去世。我在世上没有亲人。”

医生沉默了。

“没事，我会处理好的，你放心。”

汪袤云离开曹明子家，也没有去别的地方，只是在温哥华休息了两日——在离曹明子近的地方休息——然后回国去了。回国，入住一早托人留好位置的私人医院，专心等死。

独立病房的床上，护士出去了，她一个人很安静地坐着。不想哭了，终于走到这一步，已经不会再哭了。

一个人面对自己的绝症，这一路上汪袤云只掉过两次眼泪。一次是在确诊的那个晚上，她安排完了一切，到了夜里吃完饭，病房里安静下来，她才如梦初醒般开始感受这个事实：我得了癌症，我还有一年多可活，可能会更长，比如五年，可能不会。她想自己应该不需要否认，她已经过了那个遇事不顺就要否认的阶段了，只是自己身上的绝症比企业的困难要难接受许多，她起身去接了一杯水，坐回病床上，一口一口慢慢地喝水。

先治疗，该开刀的开刀，清理干净之后就放化疗，尽量杀死癌细胞，减少复发的可能性。这是我们现在准备走的流程，如果有问题，我们路上修正，走到放化疗那里，我们应该就可以知道最后结果会是怎么样……

她往常工作的时候也这样思考。

杯子里的水变得有点咸。

她哭着哭着笑了，这样想没错啊，非常理性，只是那个结果不是这个项目失败那轮融资失败那样，而是死亡，是自己的死亡。

此刻同样坐在病床上，看着窗外更高更好看的风景，想起做手术的时候，病房外是高大的梧桐树。是那些梧桐树，让她想起大学校园。其实后来去校友会，去参加老同学们的婚礼，什么都去了，就是没有回学校去看看。或许潜意识里觉得学校已经没有值得挂念的人事物了，值得挂念就是曹明子，已经不在那里了。于是校园不是归处。

故乡或许也不是归处，她想。在京多年，早已不像个南方人。她有的时候看自己的长相身材，也会偶尔想一想素未谋面的亲身父母，他们到底是哪里人？是不是一个是北方人，一个是南方人，所以生下这样一个我？

不知道他们为什么抛弃我。

汪袤云在孤儿院住到五岁，记事了，才被领养。大概养母是看中她显得聪明，也想着她已经知道事了，就从不掩盖她是孤儿的事实。她当然爱养母，养母也爱她，但这种爱仿佛始终与亲生父母不同。养母走后，她一个人在这个世上生活，每年过年，她除夕和大年初一会回到养母的老房子去给养母上香，初二初三与旧同学们聚会完就走。后来那房子老朽了，她只好把它卖了，于是再也没有回去过。虽然朋友们都很想念她，很崇拜她。一个一路上青云的汪袤云。

她曾觉得亲生父母遗弃自己是错误的，因为自己这样好。

现在想想，或许也不妨说幸好从未谋面。她也不想见到他们了。彼此不曾存在最好。

我的生命里只来得及存在有限的东西，那么几样而已。本来我希望我能腾空一些，再增加一部分，倒空又装进。然而现在没有机会了。牵挂寥寥，了了牵挂。

医生告诉她，转移扩散。她于是选择，放弃治疗。

然后托关系强行转院，离开，去见了曹明子。

然后回到这里。

第二天花了一天时间做检查，第三天检查结果出来，医生来告知她扩散的情况。

“还疼吗？”

“还可以。”

“那止疼药我先不给你加了。”

“好。”

见她精神不太好，医生问道：“开始嗜睡了？”

她点点头。